青春的校園為何時刻都充斥著苦澀，漸漸地我體會到其中的深味。不知是誰首先想出月考這近似殘酷的測試方式，甚至更有甚者提出周練計劃，可這樣做完全是一種變相折磨，一種對心靈深處的痛擊。面對這具有周期性的打擊，誰還能體會到其中的趣味，偶爾掛上嘴角的笑容也只是一種無奈的掩飾。
不知從何時起我也學(xué)會自我麻木，一種自欺欺人般的自我麻木。在麻木中到底該沉淪還是奮起，早已無從知曉。可每次面對父母嚴(yán)刑般的拷問，該保持沉默還是辯解呢？難道減少痛苦的唯一方法就只有沉默嗎？為什么就連那一點(diǎn)申訴的權(quán)利都被無情的剝奪了呢？為什么？畢竟我已經(jīng)努力過，而且時刻都未曾放棄，可是面對那一次又一次無情的成績，到底該怎么辦呢？
當(dāng)自己重復(fù)地面對父母那失望以致茫然的表情時，總有一種無法言喻的酸楚泛上心頭。它不停的喚醒著我內(nèi)心深處僅剩的良知，可對于那近似完全麻木的心靈已少有作為，但始終維持在墮落的邊緣，徘徊于堅持的底線。每次又都以無聲反抗，抵制著考試后那種難以釋懷的苦楚。經(jīng)常以父母那失望中飽含期望的眼神作為最后的堅持，可這還能維持多久呢？
昔日在同學(xué)面前充滿著激情的我，如今已被不斷擴(kuò)大的差距，消磨的只剩自己內(nèi)心暗自流淚。時時都期盼著能夠重整旗鼓，回味一下曾經(jīng)的'輝煌，可是時間總是印證了失敗的陰影。然而當(dāng)我翻閱深藏的字典時，卻始終無法找到渴望中的放棄，不知何時我已經(jīng)毅然地將它從我字典深處剔除。
在老師無奈的表情面前，我似乎又不知所措，看著黑板上密布的文字內(nèi)心更加沉重。不時捫心自問，為何已無動于衷，難道真的已無藥可治？看著厚厚的書本不知是它嚴(yán)酷的拒絕了我，還是我將它無情的拋棄，但我相信只要我真誠的對待它，那么我一定會被它認(rèn)可和接受。可這為什么要以應(yīng)試作為基礎(chǔ)，難道時間不足以印證嗎？
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