當這篇文章被完成的時候，已經是2018年2月8日晚上的22:00，而這篇文章最終發布的時間將會是明天早上一早——也就是說我所有庫存的文章都已經被消耗殆盡，我接下來必須保證每天堅持完成每日寫作，這樣才不會導致第二天的寫作會中止發布。
文章終于歸零，想要繼續堅持寫作，已經完全沒有了還可以偷懶的機會，也就是說就算春節期間也必須老老實實地完成每日寫作，才能夠完成自己對自己承諾的約定。為此我還特意翻看了自己在去年春節的文章，都寫了些什么，又因為什么原因才完成了這樣一篇文章。結果辛苦找到了去年過年間完成的文章，卻發現又完全想不起當時為什么要寫這樣的文章，而又是又在怎樣的環境下寫下了這樣的文章，甚至我都不記得這些文章到底是提前完成還是如同此時此刻我必須每天完成第二天的文章一樣——但是有些文章的靈感仔細分析，又看得出確實是在放假期間的咖啡廳完成的，所以這種失控錯亂的感覺并沒能解決我此時的焦躁和不安。無論如何我都無法想起在過去的500日寫作過程中，如果真的遇到了這種沒有靈感倒是又必須老老實實完成每日寫作的時候，我是如何面對的，又是如何堅持著完成——無論如何，都覺得過去的自己在這個時候簡直可以用“偉大”來形容。
說不上為什么，總覺得再堅持500日寫作的過程中，這種阻礙被自己有意識或是無意識的放大了好幾倍，我甚至想不起當時在自己沒有靈感的時候是如何挺過來的，越是這樣想就越是弄不明白，為什么明明堅持了500日寫作之后的`自己卻更加的恐懼新的500日，會恐懼自己在新的500日沒辦法堅持下去、沒有足夠的靈感來填充500日、甚至對自己沒有了足夠的信心，或許是因為自己更高要求的約束自己，但是自己卻沒有了此前的從容——過去的文字還會為自己打趣，覺得好不容易堅持到了第30天、60天或是90天都有不一樣的想法誕生，但是新的寫作開始，我反而沒有了當時的心境，這樣的過程讓我覺得恐懼——然后在腦海里面給自己提了一個可怕的疑問——是否意味著我無法再從寫作獲取到此前的快樂了？
如果人生有一種歸零的極致該多好，忘記上一個500日寫作給自己帶來的快樂、痛苦和收獲，新的500日從頭開始，不去回憶過去的經驗自己是如何經歷和思考的，拋開過去或許才能更好的擁有未知的可能——當然啊，這只是一個偽命題，因為正是因為有了現在和過去的對比，有了未來和過去的不同，人們才會懂得或許有的時候，正是因為這種再也回不去或是無法理解自己過去的悲劇，才有了充滿著喜劇的不經意吧。
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