我們什么都沒說，不談以前，也沒說以后。
我不知道自己為什么在那個時候流眼淚，當時腦子里面在想些什么，也不知道。
隨后，什么都沒有，就只是那樣的。
也許是我不夠堅韌的緣故吧！沒有拋開一切的勇氣。如此，什么也沒得到，卻自覺失去了很多，至于具體失去了什么，也說不上來。
但確實，真的，我從中學到了不少東西。或者是他告訴我的，或者是他的行為潛移默化的，或者是從他為人處事中看到的，對于這些，無疑，我是要感謝他的。或者說，我要感謝我的這段經歷。這是我成長成熟過程中一個必不可少的經歷，沒它不行。不然，我的成長好似空中樓閣，是不完整的。
一再的勸自己不要害怕，到底擔心些什么呢？想得越多，煩惱越多；怕得越多，麻煩越多。還不如什么都不理會，跟著感覺走。已經不記得自己是什么時候如此瀟灑過了，抑或從來就沒有灑脫過，只是自己一直以來夢想的理想狀態罷了，我卻把它當成了真的。
來自某方面的無形的壓力，把我擠到一個逼仄的空間中。想的.頭大，也想不出來一個圓滿的解決辦法——能兼顧各方的。但是我真的想說，我沒有三頭六臂，所以請不要給我那么多關心，我承受不了。
我寧愿四周都是冰冷的，這樣我起碼可以自己取暖。但是如果愛太濃烈，溫度太高，我會被灼燒的體無完膚，甚至化為灰燼！
這是別人眼中我的不知好歹，不領情、冷漠、冷血。
很多人從來都只會對自己最親的人大吵大鬧，發泄各種情緒。吵得越厲害，說明對那個人的依賴越強。對于旁人，是不會沖著其展露自己的情緒的，巴不得藏得越深越好，甚至越恨卻越微笑。
這是什么，這不知道我是從哪里知道的。但是我覺得我有了這種傾向。我恐慌……我不愿這樣，從此以后帶上了這個面具，只能在在乎的人面前才能揭下來，如果那樣，我想我終究會累死。
各種情緒，找不到一個出口。
我又一次回歸了迷惘。各種不明白，想不通，不知道，該怎么做。我祈禱上帝給我答案，但我沒有通往天堂的階梯。也許上帝正在笑我的無知，呵！多么愚蠢的人！
從來都不愿承認一個事實，我的一輩子不會是那種平庸和碌碌無為的過去，不然我來這個世界上活著干嘛。太多的想法被嘲笑打擊過，太多的行為被斥責過，現在的內心依然不夠強大。本不該是這樣的？這個問號一直盤亙在我的腦海中吞噬了我成百上千的腦細胞卻沒讓那些細胞死有所值——我還是沒能得到答案。
我似乎是有某類強迫癥。強迫一切，強迫自己——我從哪里傳承了這個習慣，已不得而知，但卻形成了我壞毛病的中心，或許某一天，它會讓我的所有，瞬間崩塌。
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