篇一：好女孩，壞女孩
“好女孩”與“壞女孩”的差別在那里？
無非就是“好”與“壞”的差別吧！如果是這樣，我想，我是一個“壞女孩”。
“好女孩”中的“好”字可能永遠(yuǎn)也輪不到我。大人們眼中的乖巧、懂事、善解人意、活潑開朗的女孩比比皆是，而我卻與她們背道而馳。
我是一個“壞女孩”，是大人們眼中的壞女孩。沒有乖巧、懂事、善解人意、活潑開朗的內(nèi)心，擁有的確實一人暴躁的脾氣。無論在任何場合，對任何人，只要自己的心情不好，就會大發(fā)雷霆。爸媽說我這是不懂事，姐姐說我這是幼稚，弟弟說我這是自私。這一句句的評論向我襲來，將我淹沒。
我是一個“壞女孩”，是自己眼中的“壞女孩”。我承認(rèn)，我是一個所有人都討厭，避之不及的人，甚至連自己也是這樣認(rèn)為的。我控制不好自己的情緒，對至親至近的人發(fā)脾氣，我從不顧及別人的心情，永遠(yuǎn)只站在自己的立場考慮問題，設(shè)想自己。我也沒有逗她們開心的資本，因為我根本不會。
我曾嘗試過改變自己，可以像爸媽那樣成熟冷靜，可以向姐姐那樣幽默風(fēng)趣，可以向弟弟那樣活潑開朗。可是，一次次的失敗提醒我，我還是那個“壞女孩”。抱歉，我改變不了自己。
對不起，我想做個“好女孩”，做個人見人愛，花見花開的人。可以與家人做在一起談笑風(fēng)聲，收起那一句句讓我自己都厭惡的話語。
對不起，我想做個“好女孩”，可以讓自己開心的“好女孩”，可以讓自己原諒自己的“好女孩”。
希望你們可以原諒我，原諒這個渴望變成“好女孩”的“壞女孩”。
篇二：假如我是壞女孩
將自己弄得清清爽爽，有個學(xué)生樣，做一個規(guī)規(guī)矩矩的女孩，踩著不變的節(jié)奏？穿梭于永恒的宿舍飯?zhí)媒淌胰c之中，于是，成為了老師眼中的好學(xué)生，父母心中的乖女兒。
有一天早晨，我睜開朦朧的眼睛，站了起來，對鏡子里的自己說，你想做一次壞女孩嗎？然后便開始自言自語起來。假如我是壞女孩，我會穿老師禁穿的奇裝異服，把頭發(fā)弄得亂糟糟的，然后在大街上逛一圈，不在乎別人怎么看。
假如我是壞女孩，我會在上自習(xí)課時溜出學(xué)校，玩得痛快，然后坐在草坪上，學(xué)一休的模樣盤起腿，抓幾下頭發(fā)，想個理由塞給班主任。假如我是壞女孩，我會穿著拖鞋去上課，不管班主任怎么說，不管寫多少字的檢討，那都不是事。
假如我是壞女孩，我會在星末與同學(xué)一起逍遙快活，任憑父母的打罵，都毫不畏懼。
假如我是壞女孩，我會去買一本長篇瓊瑤小說，躲到一個無人知曉的地方，悄悄的，抹一把眼淚，然后尋找?guī)讉�荒唐的原因，訴說說自己眼睛紅紅的理由。
假如我是壞女孩，我會在某同學(xué)不知情的情況下，悄悄地把凳子藏起來，當(dāng)他屁股摔在地上的時候，我會啼笑皆非，拔腿就跑，不管事情的后果。這時，一串串長長的鐘聲打斷了我的'自言自語，得趕快從夢境回到現(xiàn)實！不然不夠時間，洗漱吃飯，又要遲到了，我只好說：“再見我的壞女孩！”
篇三：有時，我也想當(dāng)壞女孩
或許，當(dāng)你看到這個題目時會很驚訝，怎么會有女孩子想當(dāng)“壞女孩”呢？
別急，請聽我細(xì)細(xì)道來。
在家里，我不是小公主，更不是小皇帝。在我爸爸與我二叔，三叔中。我爸爸算是最爭氣的。不僅上過大專，還是一名鐵路工程師。可是，“哎，兒呀。你怎么不給我生一孫子抱抱呀！”我奶奶對我爸爸說。當(dāng)時，年僅七歲的我躲在書房的門外。一雙水靈靈的眼睛頓時疑惑了起來。當(dāng)我把這一句話告訴母親的時候，母親沉默不語，我就把頭轉(zhuǎn)向父親。但，父親也不說話。卻猛發(fā)的抽煙。晚上，母親在我睡著之前，在我的耳邊輕輕地說了一句話：“女兒，你一定要為媽媽爭氣，好好讀書。”母親說完。我的臉上便有一點兒冰涼的感覺。
隨著年齡增長，我便深深的將我母親對我說的那句話銘刻在我的靈魂之上。那年，我八歲。我在門外看見了奶奶往我堂哥的手中塞滿了棒棒糖，巧克力，花生米，我看見之后，沖了進(jìn)去，對奶奶說：“奶奶，奶奶。我也要吃！我也要吃！”奶奶卻不耐煩的對我說：“去，哪邊兒涼快哪邊兒呆著去。”還對我揮揮她那臃腫的手。我一氣之下，就往我堂哥手中搶東西，奶奶看見我的這種舉動，怒火沖天的說：“死丫頭，你還學(xué)會搶東西了？”說完，就一巴掌揮了過來。“啪”。我感到我臉上火辣辣的疼。淚水就像斷了線的珠子一樣滑落。父親趕過來，看見這樣的情況，趕緊把我抱回屋，問我：“女兒，怎么回事？”我?guī)е耷话咽虑橐晃逡皇馗嬖V父親。“爸爸，奶奶是不是因為我是女孩兒，所以討厭我？”我抽泣的問。父親沉默不語。母親低頭啜泣。
后來，經(jīng)過父母的一次吵鬧，我才知道，就因為我不是男孩兒，所以奶奶討厭我，不喜歡我。從此之后，我就戴上了面具。在外面我是一個聽話乖巧的女孩子。在家，我是一個父母眼中的好女兒。只有在夜深人靜的時候，我才會卸下重重面具。變會真正的自己。但是現(xiàn)在我卻覺得我越來越不認(rèn)識我自己了。覺得自己好陌生。我常常看著鏡中的自己，問：“你是誰？”但回答我的卻只有回聲和蟲鳴，“知知，知知。”
我總是問我自己，我的選擇是正確的嗎？每當(dāng)我看見我的同學(xué)向他們的父母撒嬌的時候，我都有一種沖動，一種恨不得立刻將自己厚重的面具卸下的沖動。我真的好想當(dāng)一回壞女孩，不用每天起得那么早可以在家睡大覺；我真的好想當(dāng)一回壞女孩，可以不用顧慮別人的眼光，想做什么就做什么；我真的好想當(dāng)一回壞女孩，不必事事都聽從父母的安排……
這一些或許都是夢，無論何時何地都不敢做的夢。這一些虛幻的夢都猶如海上的繁花，一瞬即逝……
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