你若懂我，不需我多說一句；你若不懂我或不想懂，我多說便是辯解或多余……
家是溫馨的港灣，就算在外面風吹雨打也無妨，因為有家給予我們期望和溫暖，而家的靈魂就是有彼此相愛的人，有隨時隨地可以為我們擋風遮雨的愛人，彼此包容，彼此取暖。在我的理想世界里，愛人是可以彼此坦誠、直率地面對的。因為，工作已經讓我精疲力盡，繃緊的神經讓我經常在夢里重回工作崗位，仿佛24小時工作的戰士。曾經，愛人說我說話口無遮攔，語氣生硬，容易傷害別人。于是，我對愛人說，你是懂我的，我上班太累了，每說一句話，每做一件事都要思考再三，回到家里，我就想放松放松，有什么就多包涵我吧。愛人沒有多說什么，粗心的我或許早該洞察到他的內心。他不是懂我，而是想忍我……終于有一天，他沒再忍住，于是爆發了。
那一天，陽光沙灘，美景撩人，本應該是快樂的一天。可是因為大清早的兩句對話，點爆了他內心的炸彈。第一句話，他問我，他的表在哪里？我說，你的表我沒看見，東西亂放，都找不到。第二句話，他指著我正在用的毛巾說，你干嘛用我的毛巾？我詫異，指著被我扔在一旁的毛巾（酒店的，以為他不再用）說，我怎么知道你還要用？于是，他大怒，說我為什么是這樣的態度，他是什么地方做得不對還是得罪我了，我為什么要對他態度這樣的差。我習慣性地沉默了，他說這是一種冷暴力，他受不了，他寧愿我跟他吵個明白。我跟他說過，我不想這樣，但當這種事發生，我不知道怎么去說，我想息事寧人，可他說，這種黑著臉的態度不是息事寧人，而是讓他更生氣。我明白，也很想跟他吵個明白，可事實證明，吵也不是解決的辦法。我知道，他要的就是我認錯的態度，他希望我用一種知錯能改的.態度去跟對他。而我偏偏也是死腦筋的人，如果我認為自己沒錯，我也不會輕易低頭……這次，我又跟他扛上了，他暴怒了，說我干的不是人事；我哭了(我原以為自己可以很堅強很驕傲地扛住），沉默了，思考著后果，也害怕了……他終于按捺不住，說我一點認錯的態度都沒有，然后拂袖而去。我想，他是對我失望至極了，殊不知，我也對他失望至極。那一句“你干的真不是人事”的話，我至今仍難以釋懷。在我看來，那是多么深的怨恨才用得上那樣句話，沒想到，我就這樣被標上了這句話。可想而知，我顯然也是對他造成了很大的傷害。
日子還是一天一天地過，而經過那樣一件事，好像彼此的心都有了傷口，誰都不想去觸碰。但生活的瑣碎總讓人無奈，指責、傷害還是在發生著；他說，無論他的態度是溫和還是強硬，我每次都是在辯解，沒有一點認錯的態度。我也痛苦著，我不知道自己什么時候又會多說一句話而踩到地雷線；我開始在獨處的時候默默流淚，反復在心里吶喊；我開始不想面對他，不想跟他多說話；我開始想到人生似乎太漫長了，什么時候才能走到盡頭；我開始指責自己，告誡自己，說話一定要三思而后行，一定要對自己所說的話負責任。
深夜，突然想到這樣一句話：“你若懂我，不需我多說一句；你若不懂我或不想懂，我多說便是辯解或多余……”于是，寫下這一段話，聊表心境。
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