在臨近初夏的時光里，春天逐漸的被畫成一個影子，固定在了山水田園間那剛嶄露頭角的葉子上，涼意習習的清晨，冰冷的露珠也流露出了透明的情緒，整個空氣中都彌漫著不曾體會到的薄涼氣息。
發呆，是這段時間自己常有的狀態，恍惚間總是思維離開了身體，在匆匆的時間里飄向過往的人流，穿梭在廣德這個空洞的城市里，似乎周圍的一切都不屬于我，沒有了真實感。自己也在這段日子每晚夜不能寐的狀態下，幾近摧毀了自己的身體及思想。就連此刻，在完成好工作的空閑時光里，自己依然是呆坐在辦公桌前，看著電腦上跳動的QQ發愣，沒來由的就感覺到了一種孤單，讓自己無法承受。點開郵箱，是諾編輯發來的邀請函，想我可以前去參加他們的一本書的簽約儀式，盡管里面也有自己的兩篇文章，我還是淡淡的拒絕了，然后他很無語的開起玩笑說“格格太宅了，如果哪天你死了，也絕對是宅死的�！逼鋵�，我也喜歡走出去，也喜歡親近大自然，只是這個社會遠不是我可以認知的社會，那么，除了雪藏我自己，我已經沒有力氣去抗爭了。
于是我謝絕了旅游，謝絕了宴請，謝絕了走出去，總是一個人獨來獨往，過起了家和單位兩點一線的生活。更是也不與任何人聯系，不喜歡跟別人說事了，即使是心里有好多事，我也寧愿憋在心里，因為只有這樣感覺才可以保護好自己。在知道“豬八戒事件”后，權且可以這么稱謂，那心靈深處的刺痛更是沒有人能懂的，也不會有人懂，甚至是被別人的不理解，多好的機會��！我多希望自己可以被理解，我想要解釋，卻感覺解釋是多余的，那只會更加被認為是掩飾，我除了保持沉默，還能怎樣？也只有沉默才可以讓我有解釋的空間，可是在自己選擇沉默的背后，誰又真正的能懂我的心。突然間，我就想這么一個人孤寂的走下去，就想我的下落也只有我自己一個人知道，然后一個人來演著屬于自己的生命和生活，當念及此處，害怕就被自己無限的'放大，害怕會失去某些美好的東西，害怕會迷路再也走不回那個美麗的木屋，然后就委屈的一個人躲起來，抬起頭，努力地把眼淚逼回眼眶，最后偽裝出一副笑臉。其實真的好想你可以有時間陪陪自己，什么都不問，什么也不說，就這樣給我一個肩膀，哪怕片刻也好，也足夠于安慰自己那顆恐懼刺痛的心靈，然后告訴我，別怕，一切有他在。
真的，我很累很累，想想自己有多久沒有寫過這種類似頹廢的文字了？我假裝堅強，偽心的和那些人說話，可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝，把自己假裝的很快樂很快樂，可是，我找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑。生活的壓力讓我學著、想著遺忘，我以為遺忘可以讓自己快樂起來，可以過得很幸福，可感覺到的卻是更多的孤獨寂寞，每每當黑夜來襲，欲睡難眠，就連周圍的空氣都是很煩躁的，也不知道自己在想什么，懷念過去？僅此而已。屬于自己傷感的這種傷，我想是無法用語言表達出來的，這種孤獨寂寞，這種傷是任何人也都不會懂的。
可這一路走來，你若懂我，那該有多好！
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