幾年前，醫生就說父親心臟不好，要好好保養。可是在我的記憶里，父親根本不像一個病人，因為他從來都沒有把自己當成一個病人，里里外外的所有家事，父親能干的都自己堅持干，很少聽我們勸說。
如果不是接二連三的犯病和住院，父親是不會承認自己的身體真的出了問題。住在重癥病房里的父親，疼痛和各種精神的壓力，如同打不完的點滴、服不完的藥片一樣，硬生生的把父親折磨到骨瘦如柴，甚至沉默不語。
當醫生給父親罩上氧氣的時候，我知道父親的身體不能再像從前那樣上山爬坡了，健步如飛的那個父親，只有記憶里才會清晰。我不相信，一生受盡清貧的父親，生在深山里又把挺直的脊梁彎曲在深山里的父親，還未享用幾天清福，就要拖著疾病的軀體，就要用頑強的`毅力，去支撐這弱不禁風的生命！
為了平息器官帶來的災難，父親把很多的時間花費到了醫院。而我，也只能把剛剛開始明白的孝心交給打針吃藥或者依舊不舒服的父親。
隨著病情的漸漸惡化，父親發病時的疼痛也越來越劇烈，嘔吐的時間也一次比一次更長。醫生說父親除了特別注意保暖，還應當嚴格控制飲食。我知道，父親一直以來飯量都很好，在短時間內節制飯量，父親一定很不適應。后來也正應了我的預想，經過治療稍稍好起來的父親，對吃的欲望很強烈，他想吃火鍋，想吃羊肉泡饃，想吃烤薯……人生當中的兩難，真真實實的擋在我面前，不買，父親會很饞，買了，他很難消化，哪怕一點點。
經過反復的思想斗爭之后，我決定滿足父親。因為我害怕父親的心臟會承受不了不規律的房顫而停止跳動，我害怕我會給父親和我自己都帶來不可彌補的遺憾，所以我決定冒險。我嘗試著小心翼翼的買給父親想吃的東西，一次、兩次、好幾次……
父親每次都是很開心的享用，但是這些食物終于給他的器官造成了很嚴重的損壞，疼痛如夏日雷雨交加一般包圍了父親，面對嘔吐不止的父親，我一次次淚眼迷離，悔青腸子一樣的自責。我以為，父親會在這樣的折磨中，和所有的人世情緣說再見，我以為，我久經爭斗的成全，就這樣要為父親的生命畫上句點。
父親搖著頭，他不聽我的自責，他說是本身要疼著，與吃過的無關。我知道，父親不是不愿意承認，而是怕我太為難。
好在是醫院里，好在劇烈的疼痛和一整夜的嘔吐之后，點滴和藥片又一次控制了父親的心房顫動，也平息了嘔吐和疼痛。看著沉沉睡著的父親，我百感交集，想著這一路走來的白色生涯，父親所有的災難，還有難以預料的種種明天，生命，該怎樣平衡，才能兩全其美？或者，所有該經歷的，都已注定。我只是靜靜地看著，看著點滴的液體伴隨著父親均勻的鼾聲，把時間一分一秒的浪費掉，浪費在滿世界的白色和不規律的病魔中央，所以，哪怕這片刻的安然沉睡，都顯得無比珍貴！情不自禁的雙手合十，感謝醫護人員，是他們竭盡全力的治療，感謝這些悄無聲息的液體，是它們不停息穿遍父親的血液，才慢慢的撫平那些疼痛的神經，也稍稍平息了一顆左右為難的子女心……
經過一個月的治療，父親勉強可以出院回家。回到家里的父親，這一次比任何時候都聽話，我說不能吃的他便不再提念。我看見，父親比以往任何時候都沉默，器官帶來的疼痛如影隨形，而他，只是默默承受，堅持生活自理。也許，生命本是一場獨行，病中的靈魂又格外空寂。我心疼父親的安靜或者掙扎，卻無可奈何不能用任何方式替代他老人家的災難，除了默默陪伴，一顆子女心，仿佛陷進無邊無際的黑暗中，真的不愿意相信，父親就這樣等著，等著鮮活的生命從此敗落。可是，不認任何醫藥的疾病，焦急也無濟于事，只有眼睜睜的看著父親所有的煎熬，熬過還可以看見日月星辰的每一寸時光。
姑母看望父親時帶來紅棗，是新鮮的那種，我看見的時候，父親已經剝了皮準備往嘴里送，因為紅棗特別不易消化，所以我幾乎用搶的方式從父親手里奪回那顆小紅棗，扔到垃圾桶的那一刻，我的眼淚再也忍不住，因為我知道，父親該是多么委屈和難過……
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