說不清這是第幾次離開家了。比起前些年，對于離別，該是更容易地接受并習慣了一些。過程中的失落、焦慮、不舍，反倒是在強撐著說完：“我走了啊，你們快回去吧，到地方報平安！”的一轉身落地了。
比起離開前，現在心情平靜，沒有幾絲波瀾。就像是隆隆火車終要穿梭在軌道，窗外的風景終要后退，晃呀晃說明還在征途。
要走的前一天，沒有睡好，偷偷抹了把眼淚。也不想承認自己沒出息，可能是在家呆太久了，硬生生要把自己拉到曠原上，風景再誘人，也害怕迷路。起得很早，收拾房子和行李。老媽給我買了個特大的行李箱，裝完還剩三分之一抬了抬就已經很重了。又拿出幾件衣服，只剩下兩套必備的。想了想又裝了幾封信，裝了兩本書，裝了塊喜歡的石頭，在沒有力量的時候拿出來瞅瞅。中午只有自己一個人在家吃飯，吃完飯打算再整理下資料，發現電腦又罷工了，一個月罷工三次也是太任性。去維修店是一個很酷的小姐姐幫我檢查電腦，被告知它徹底不行了。心里憤憤，怎么就不肯再堅持堅持。然后去買了一大包特產，行李箱就被塞的鼓鼓囊囊。心想著好好做頓晚飯就滾蛋了，燒了魚，兩個素炒菜，南瓜粥，千層餅，把幾個月的看家本領都拿出來。老爸老媽回來時，給我買了愛吃的圣女果和甘蔗。吃飯的時候，媽媽說，既然自己決定了就先去看看，如果呆的不舒服的話可以再考慮回來或者有別的.選擇。我笑笑，大話說混了這么多年，這點事情還是要搞定的。其實鼻子特酸，使勁塞了一口菜，擠出一個大笑臉。
總是這樣，消極難過起來必須要矯情一把，悲壯積極起來又好像什么都沒發生過一樣。對于望不到的明天，我并不知道這是好還是壞。至少現在還有很多很多存下來的暖心的歡喜的，過往或現在，一個瞬間或一個故事，這些注入的能量，攢起來夠用了。我不太會說感謝的話，不夠溫柔，甚至有時候被溫暖到的時間里，只想抱抱隔空的你，抱抱。還有后盾，還有依靠，已是我十二分的幸運。
有朋友問，去哪里計劃安排是什么，我不知道該怎么回答，因為覺得再多的期盼在現在我的身上都是架空的。不知怎么解釋，好像只有去行動才能心安。還記得在高中最失意的時候，看到過一句話，具體已經記不清了，大概意思是：每一朵花都有自己的花期，花未開放前就是生長和等待。有的花期漫長，有的花期一瞬，可終歸都會綻放，或早或晚，無需著急。
我在想，時間總是相似的強大，當初看不到的未來，都會變成經歷過的風輕云淡。也可能是自我施壓太大，很久很久的一段時間，我不想和大家聯系，和爸媽的電話都很少，總覺得沒有人可以訴說，神奇般地對所有學習外的事情沒有興趣。那個時候如果沒有丹丹，可能很多很多時刻我都會更糟糕。刷微博只刷一個分組，看文章，看到觸動很深的，會覺得有些委屈，關于這些感慨和迷茫，我并不轉發。因為我真的不想讓大家知道我是多慌張阿。我會不想讓大家知道，我在二戰，不想讓大家知道這些枯燥難睚的日子。考完出成績的一段時間里，除了難過，就是無所事事，甚至覺得生命中很大的一部分被掏空了，再也找不到別的什么東西來填補。兜兜轉轉很久，這一年錯過太多，有些錯過了是永遠無法彌補的遺憾和愧疚，這些不愿提及的事情，有一天也會笑著說成過往。深埋心底便是過去了。剩著為王敗者為寇，爸爸常念叨的話，在這一刻有些懂得。以后啊，想到那些似曾相識的時刻，咬咬牙也沒什么大不了。
凌晨六點鐘的烏魯木齊，刮著很大的風，禁不住一個寒顫，把領子立起來。拖著大行李，走在出站天橋上，看著車來車往，繁燈閃爍，自己不禁笑了半天，怎么就把牌打成這樣了呢。哈哈哈不過也好，以后出走的每一步，也都是在比此刻更好啦。
每次阿，總是能遇到溫暖的人，幫著提行李上高高的臺階，幫著指路到門口。巴士上放著：“我拾起，一顆，兩顆，三顆，貝殼，有銀色，金色，灰色， 紫色 ，白色。是你的，我的，他的，還是，誰的……”不知道多長時間后，再看今天的憂慮，又會有新的思路。但我很清楚，這些都只是簡簡單單的開始。也許每個人都是這樣吧，從孤獨中來，經歷聚散離合，又回到孤獨中去。寂寞周而復始，心靈越過墻垣。
道阻且長，索性，一點一點進步，一點一點攻克。
希望以后仍擁有孤注一擲的勇氣，能按照自己的意愿生活。
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