昨天晚上搭公交車回家的時候，忘記按鈴了，然后只能在下一站下車。走了一條平時不會走的路，手里拿著很多東西，紙袋里面的東西很重，勒得手掌很疼。已經是晚上十點半了，街道尤其黑，仔細一看發現是因為沒有路燈，只有沿街的一家一家店鋪開著燈。但是開著的店鋪少得可憐。久違地感覺害怕，于是跟著一堆情侶一起走，但是很快他們就轉角離開了，于是我只能寄望一個又一個微弱的燈光。有時候如果隔很久才會路過一家店鋪的時候，真的是感覺到伸手不見五指的黑暗。
和我現在的'心情很像呢。
無處可去的心情其實是最難過的。沒有地方可以去，沒有地方可以容納你，于是你很想擁有一個真真正正屬于自己的地方，但是自己目前卻沒有能力可以辦到。久違地感受到了小時候的心情，很想逃離，卻不知道可以去哪里。有想要爭取的東西，但是卻不會說出來。與人交往也是的，無論是生氣還是悲傷，受夠了或者忍讓，都只會說一句“好的”。
好的。偶爾也想讓自己說說看拒絕的話。
之所以沒有在社交平臺上發表自己的想法，是因為沒有自信有人會在乎自己。但是這種隱隱約約的感覺自己其實并不想求證，只要她們不要拒絕我就好了，那么我可以永遠假裝我仍然是他們生命中的一部分。雖然現在比起過去的自己好多了，但是想起這種感覺還是會覺得難受，我就那么需要他們嗎，需要這樣來偽裝自己的友誼嗎。
有時候會懷疑自己是不是什么十惡不赦的壞人，也沒有招徠別人的不喜歡，但是也不會招徠喜歡。這是為什么呢。今天的我想，哪怕世界上有一個人能掛念一下我，都能讓我覺得無比感激，也不至于讓我現在如此地難過。
大概是因為習慣了？我的身體也是的。也有痛苦的時候，但是就只是咬咬牙過去了。但是這樣忍著忍著會有一天覺得自己再也受不了了，沒有發生什么特別的事情，在平淡的日常中到達了極限，像繃緊的弦，意想不到的時候就崩了。但是如果平時能好好對待自己，說“受不了了？那就休息一下吧”可能就不會斷，或者說不會那么早斷。
我一邊說著，不想再一個人了，一邊又在暗暗下決心要成為獨立的一個人。單單是思考何去何從這件事情就讓人感覺無奈。躺在床上令人難過的不是雪白的天花板。而是永遠拉不上的窗簾邊上的一條縫，那是我日光的來源，也是我孤獨的象征。透過這個縫隙可以知道天什么時候亮，什么時候黑，一個與外界交流的橋梁，而我就像是監獄中的犯人，無法正確地感知四季與日夜，連逃出都覺得麻煩。
這就是為什么我想要一個屬于我自己的地方。對這個世界失望，對我的至親失望，當然也對我自己失望，于是極端地覺得，以后不想再經歷這樣的失望了。因為不想再寄予任何的希望。感覺腦袋里面的某一個按鈕壞掉了，我需要一些時間去重啟一下，以后，就由我來修復自己吧。
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