曾經有個女孩，在紅白相間的操場上，在燦爛的星空下，一臉認真的問我，靜靜，你的理想是什么呢？我望向天空，想了想，亦認真的說道，我的理想是寫我真正喜歡的文字，把生命里時刻萌發的思想和嶄新的感悟都認真記錄下來，在別人需要的時刻勇敢表達出來，成為一個帶著善良純真明媚之光的女孩。那時的我，把寫作視為我人生里最崇高的理想，在那樣美好的夜空下，我仿佛擁有最強大的力量，這力量激發著我努力奔向命運的彼岸。
最近，有個朋友問我，怎么不見我寫文章了？我竟一時語塞，內心一陣慌亂，他可能只是以為我是一個三分鐘熱度的人，可只有我自己心里清楚的知道，我害怕寫，害怕回憶，我總在假想人生是美好的，或許我也不曾經歷那些苦痛，或許我依舊是那個愛笑愛哭的小女孩。
我多想讓我的生活多一點驚喜，可意外總是先到來。
2018年是我最艱難的一年，步入成人的世界里，才嘗到生活是舉步維艱。又一次因為數學失利，考研失敗，家人在我拼盡全力后替我惋惜，我也捶胸頓足的懊悔，懊悔自己沒有再努力一點點。即便失敗，我也清楚的記得曾心酸的瞬間。我記得七八月的盛夏，在經常斷水斷電的寢室打著地鋪，在40度的高溫下依舊雷打不動的按時按點的去只有大風扇的臨時自習室復習，冬天里，一個人從斷電的樓道大步走向寢室，在高強度的復習之余堅持跑步健身，每次洗完衣服睡覺都是12點多，每天清晨5點左右就會被肌肉的酸痛疼醒，在舍友的熟睡聲中躡手躡腳的離開寢室去溫習英語單詞，我不怕黑不怕難我只怕我辜負自己，可命運總是和我開玩笑。查到考研成績的那一刻，我的心像刀子一刀一刀的剜疼，總感覺隨時窒息，卻不得不在過年的歡愉氣氛里強顏歡笑，假裝安慰家人，沒關系我以后還有機會。事實是，我還有機會嗎？這樣拼盡全力去做一件事的機會只會越來越少，我不愿我的熱忱被消耗。
最讓我遺憾的是，外婆的突然離世，我曾答應過她考上研究生，如今卻沒實現，這壓死我的最后一根稻草讓我崩潰。端午時回去看她她還緊緊的握著我的手讓我不要放棄考研，讓我繼續學習，拽著她的手我仿佛擁有了整個世界。趕回去送她最后一程的那一天下的暴雨，雨水拍打在我的臉上淚眼模糊，回憶像一部最長的電影洶涌而至，容不得放肆大哭便陪家人一一安置，所有的一切結束后我依然無法接受外婆已不在我身邊，世界上再也沒有那個最疼我的人了，仿佛經歷了一場暴風雨的洗禮，一夜之間長大。而我也要收斂我的脾氣改改我的`性子成為一個和顏悅色的大人了。
外婆啊，我知道你一直陪在我的身邊，像曾經那樣陪著我長大，你身上有淡淡的香草味，你給我講過的神話故事是世界上最動聽的故事，你給我的愛是我最獨一無二的回憶。如果天堂是幸福的終點，請你答應我，一定要幸福，好嗎？
盡管人生的大部分都是不如意的，就像你確實努力為了心儀的學校卻以失敗者的姿態逃離，就像你驚喜準備了很久的驚喜卻被突如其來的病痛擊潰，就像你愛了很久的人突然從這個世界消失，但人生有一小部分的甜讓人幸福地回味。是在圖書館與時光靜伴，從晨曦到暮色，是一個人在跑步機上揮汗淋漓耳畔循環一首輕快的歌，是被別人贊揚時嘴角漾開的笑意，是被教練你一定可以的鼓勵，是用自己的知識撫平親人緊鎖的眉頭，是一口一口喂給外婆黃黃亮亮的雞蛋羹，是往昔與外婆相伴的歡聲笑語，這一切值得珍惜 。
此刻我暢然了，我以為拿起筆就是筆尖流淌過的悲痛的回憶，我以為我會走進死胡同讓我的思想停滯，我以為淚水模糊了我的視線便無法睜眼，現在我一點都不害怕，不害怕生死別離，不害怕失敗和失去去，筆尖涌出的是渴望和希冀。我還想繼續考研，為了當初的承諾，我還想繼續用心寫作，為了愛著我的人，我還想繼續偷偷的想念你---我最愛的外婆。
縱使時光流轉，我初心亦未變。
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