母親的精神世界已經日漸沒有我們了，我的父親，還有我們姐妹兩個。有時候，我會努力回憶從前的樣子，母親和我們親密融洽，我和先生及兒子還在母親那里居住，她抱著我兒子親昵地逗著，惹得孩子咯咯地笑，她也在笑，那一種親昵和疼愛是從骨子里散發出來的，從我的幼年一直連到我的兒子身上，她的愛無時無刻不在。
但母親現在只在她的世界里活著，自從母親成了一名虔誠的基督教徒，她便離我們越來越遠。她除了給父親做一口飯吃，家里什么都不去管了。
她每天都在學習，一本圣經擺在床上，床一側放了沙發，她蜷跪在沙發上，低著頭，手里拿著一支筆，不知道哪里尋摸來的紙殼子，她在上面畫著什么，我看不懂，她說那是天堂。
她指給我看紙張最上面類似于窗戶的圖案，說那是天堂的窗口，兩條直線連過去，她說那是去天堂的路，路兩側有很多她畫出來的小人，母親說那都是趕往天堂的人。
這讓我想起藏區那些朝圣的虔誠的信徒，那些叩等身長頭的信徒常年在朝圣的路上，用身長去丈量修行的過程和信念，他們向往西方極樂世界，那里也該是他們的天堂吧。
母親也在行走，用自己的精神，她甚至要求自己的精神和肉身完全脫離于人世的控制。她說，她也在趕往天堂�？墒�，有時候，她又會突然停下來，直愣愣地看著我，然后說，我死后是一定去天堂了，天堂和地域就隔著一層透明的玻璃，到時候你和你妹妹都去了地獄，都在火里被焚燒，那可怎么辦？你們都來到主的身邊吧！��！世界末日已經不遠了。
那時候，母親已經把自己交給了她天上的父，但她還知道心疼家人，她只是冷不丁地想起來，臉上就會出現焦慮的神態，偶爾還會打電話給我和妹妹，會問我夜里睡覺害沒害怕，問妹妹手指頭還疼不疼，到了冬天還會惦記妹妹店里工作忙能不能吃上飯。
我慈祥的母親，那一刻，母愛的光芒還在籠罩著我們。后來，母親的話便越來越少了，若我去時，沒趕上她學習，她會和我說幾句話，但不多說，她說，她是屬天的人，說多了會犯罪。若趕上她學習偏巧我又進屋了，她會用很冷淡的眼光看我，比一個陌生人的眼光還要冷，我覺得她是用目光剜我，她在怪我打斷了她學習，她覺得打斷了她的學習便是對主的不尊敬。而我，在看到母親的目光后便開始不自覺地打冷戰，我在那目光里就已經看不到母親疼愛我的從前的影子了。
母親在她的世界里越走越遠，以前她一天和父親可以吵三架，但現在，父親罵她她都無動于衷，父親心里那個敢愛敢恨潑辣直爽的妻子已經消失不見了。
從母親走入基督教的那天開始，因為母親一生強勢和主觀的性格，注定會和我們走散，她不再在乎我和妹妹的冷暖炎涼，包括父親，那個一起相守了四十年的丈夫，她都舍手放下了。我和妹妹不過是她在這紛繁人世上偶然結出的兩枚苦澀的果子而已。母親說，不要總想著我來疼你們，你們應該歸順主，要知道我疼你們一輩子不如主疼你們一分鐘，她說，我把你們都交給主了，主會善待我，就會善待你們。
母親的這種變化與日俱深，這讓我更加想念從前的日子。
我從小在母親的庇佑下長大，出去上學，回來了又在母親身邊，我以為這樣的日子會一直陪伴著我，母親和她的保護會永遠存在。甚至因為這種思想，我一直以來把母親的愛視為尋常，不覺得自己曾經重視過。后來兒子五歲時我從母親家里搬出去，但也還在離母親不遠的地方居住著，每日都可以見上一面，母親總會拿來家里各種她以為算是很好的東西給我，包括吃的，穿的，用的，一應俱全的為我準備著。
因為從前過度依賴母親的愛，到現在和母親在精神上的徹底離散，讓我在痛苦中努力掙扎著，我想鉆進母親的精神世界里把從前那個愛我的母親拉回來，但母親卻日漸迷失下去，她的心里已經裝不進她的家人了。
我始終不明白一向虔誠信佛的母親為什么會突然轉向基督教，在我眼里，人有一種信仰用來修身養性是件好事，信仰可以讓人時常保持善念，并且提高自身素質和修為。但為什么母親就是要從一種信仰進入另一種信仰呢，而且態度很決絕，自己還親手撕了那張她供奉在倉房（北方人稱儲藏糧食農雜物品的房子為倉房）里的保家仙。
這個結郁積在我心里很久很久，直到有一個晚上，母親親自說出來，我才知道咋回事。
以前，母親一直是很虔誠的佛教徒，我結婚以后，在母親的影響下，家里也請了三尊佛。每日清晨，第一件事就是洗手，凈口，然后上三炷香，在繚繞的禪樂中收拾屋子，準備一家人的早餐。
我喜歡這樣細碎的時光，倍覺安穩。
可是母親歸依了基督以后，我的家她再不肯踏去一步了，她說我供奉了三尊魔鬼泥胎，如果不把這泥胎從家里搬出去打碎，她再不會來。她還總懊惱，說魔鬼是她招家里來的，是她害了我。母親的精神已經徹底被自己封存起來了，我們再沒辦法和她有深入的交流，我們能做的只是聽她說她的世界，她的主，聽她一遍又一遍地講那些虛幻的她自己杜撰出來的故事。
我一直覺得母親這一生總在一個我不知道的世界里活著，那個世界支撐著她的精神，也支撐著她和父親在戰火紛爭頻繁的家里一日一日過下去。
我幼年時，還不知道世上有佛，但我知道人死后會有鬼存在，所以每天晚上關了燈我都會害怕，我覺得我的頭上就站著一個鬼，瞪著綠瑩瑩的.眼睛在看我，我縮到母親懷里還是害怕。有一次，母親便帶著我去了倉房，她指著墻上一張寫著字的紅紙對我說，那是保家仙，專門保佑我和妹妹的，所以，不用害怕，牛鬼蛇神都不會挨近我的。
從此，我便對那張紅紙有了敬畏和親近之心。雖然，我不明白一張紙怎么保佑我和妹妹平安的，就像我不明白一向潑辣爽快的母親，為什么一到那張紅紙旁就仿佛一只溫順的綿羊依偎在主人的腳下一樣。
紅紙下面有香碗，初一和十五母親都會去上香，若家里做了好吃的，餃子或者雞魚之類的，母親會用小碗裝好了，給保家仙送去，然后磕三個頭。我偷偷在后面跟著，母親走了，我也會進去，跪下，磕一個頭，然后回去吃飯。
我覺得我那樣做了，保家仙會看見，晚上就不會讓我再害怕了。
母親態度很虔誠，這讓我覺得母親身上有一種很神秘的氣息，和我出生成長的那個小村莊的氣息不謀而合。我喜歡這種氣息，也喜歡被這種氣息籠著，就像在母親的懷里一樣。
在那個晚上到來之前的白天，我曾和妹妹通過電話，說起母親當下的那種狀況，說起母親對親情的疏離和對父親的冷漠。妹妹放下電話后便給母親打了電話，把我說的話原封不動地倒給了母親。
不知道為什么，母親那天精神狀態很好，她聽進了妹妹說的話。晚上我去看她，她便把圣經放下了，笑呵呵地看著我。那一刻，我突然又看到了母親從前的樣子，正坐在我面前，絮絮叨叨地說著家長里短。
母親說，你知道我當初為什么就跑去信基督了嗎？我搖搖頭，我很貪戀母親現在這種樣子，和藹的目光和從前一樣。
母親說，因為我偷偷給你算了幾卦都說你活不過三十六，那時候你馬上就三十六了，身體賴賴巴巴的，還整夜整夜害怕不睡覺，我就擔心地也整夜整夜不睡覺，我聽說信神可以把所有魔鬼趕走，我就自己撕了保家仙，扔了家里那個泥胎（母親供在家里的一尊觀音菩薩像），然后去找教會，在教會跪下我就和主說了，只要讓我大閨兒長命百歲，我愿意給主當牛做馬一輩子。
那一刻，我一下子淚流滿面，母親因為一種信仰，在她的精神世界里越走越遠，竟然是因為更深地愛著我們，為了讓我更好地活著，她卻誤選了一條與我們背道而馳的道路。而我們，不得不為這份愛忍受著親人間精神上的離散，和母親的漸行漸遠。
現在，母親已經完全駢棄了我們，她整日坐在陽臺前看天上的云，我若去了，她便會給我講兩朵云是怎么打架的，哪朵云是天使，哪朵是云撒旦。要么就幾天幾夜不吃飯，最多時候七天七夜不吃飯，不喝水，第八天的時候母親已經脫了像，走路風一吹都要倒。那一刻，母親更像從棺材里走出來的人，而不是像一個健康的活人。
母親完全聽不進我們說的話了，她會用哭去反抗我們的勸告，歇斯底里地哭，地動山搖地哭，嚇得我們大氣都不敢出。
我能做的就是多抽出點時間去看她，坐在她身邊聽她給我講故事，像哄一個孩子一樣哄著她，勸她吃飯。
母親在她的信仰里，漸漸老得不成樣子，我對母親的愧疚和心疼無以言表。我知道，今生因為有我，母親注定會成為今天的樣子，母愛的濃厚，卻最終讓我們過早地失去了母親的愛。
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