倘若生命真的能灑脫些，毫無顧忌，多好啊！可人活一世，不是一個人，而是一張網(wǎng)，牽一牽，不知道會動到哪里。
我始終游離在某個邊緣，進(jìn)不來，也出不去。當(dāng)我看到這句話的時候，心狠狠的撞了一下。原來，我一直在夾縫里喘息著，不是社會的夾縫，而是心的。
這份頹廢的自由，是我無意舍棄了多少才得來的。可是這頹廢的自由又能說明什么呢？這個交換簡直荒唐無知。若不是身后那殷殷期盼的目光，此刻的我早已是……是什么？我不愿想，也不敢想。在我的潛意識里，是不要那樣徹底的頹廢的。
在意識里，是喜歡安妮筆下的喬的。那是個自由、寂寞而頹廢的女子。她可以四處流浪，住雜有著古典味道的、有著雕花門欄的、仿佛還有張愛玲年代氣息的舊房子里，她可以在一家昏暗而安靜的小酒吧里醉到意識不清，她可以去愛一個男人，然后離開他，接著再去愛另一個男人，然后在結(jié)婚前再次離開，卻似乎淡漠得不受傷害。她就象一朵飄萍，四處流浪，卻始終不能有個歸宿。
我想，但我不能。不能的原因有很多。所以我只好選擇在我的暇思里頹廢，在完美的愛情小說里尋求我理想的自由和浪漫，所以我只能選擇在寂寞的時候，寂寞地坐在電腦前，寂寞地在網(wǎng)絡(luò)上游走。
我只能做成熟卻永遠(yuǎn)也長不大的孩子。偶爾在網(wǎng)絡(luò)上的張狂，也在轉(zhuǎn)眼間被抹得云淡風(fēng)輕。
就像我一直在想的，或許在每個人的內(nèi)心深處，都始終有著嗜血的本性，只是，我們都在有意無意地掩飾。
原來，我說對了一句話。人在追求目標(biāo)的時候，會發(fā)現(xiàn)，奮斗的過程往往與目標(biāo)正好相反。或許，為了以后能夠活得輕松自由，此刻的我應(yīng)該更努力些，更不自由，更不能輕松。可我沒有。那么此刻的因自由所以頹廢或是因頹廢所以的自由是否預(yù)示著將來的困苦。或許是我不甘心，偶爾會掙扎，會和別人一起努力，或許我真的是如此的懶惰所以聽天由命，始終不能堅持。
突然有些無話可說。算了，就這樣吧，自己啃噬自己的心并不是一件好玩的事。
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