朋友啊朋友
老家土語里有一個(gè)詞兒叫做“受”，意思是以干體力活為生。我不喜歡“受”這個(gè)詞，在我的腦子里，它只能用在牲口和奴隸的身上，因?yàn)槊慨?dāng)皮鞭落下時(shí)，他們所能選擇的，只有“受”。每年春節(jié)剛過，踩著依然料峭的春風(fēng)遠(yuǎn)赴他鄉(xiāng)時(shí)，最怕馬路上碰到的鄉(xiāng)親們問我：“今年去哪兒受？”對(duì)此我不想作任何回答，只選擇瞥一眼身后父親黝黑而瘦削的雙臂上凸起的淡藍(lán)色的血管，淡淡的回以微笑，扛著行李，走向洋灰路的另一端。
我的人生離不開“受”，每年從年頭到年尾都要到工地上出苦力。早晨，我耷拉著腦袋，半睜著干澀的睡眼，極不情愿的忍受著早晨五點(diǎn)多卻已經(jīng)紅的發(fā)燙的太陽照射著半邊臉。雙腳卻已經(jīng)習(xí)慣性的伸入了那雙沾滿水泥，硬的像兩塊石頭的鞋子。
忽然意識(shí)到，我是一個(gè)沒有朋友的人。盡管我的周邊有各種各樣的人在一刻不停的說著各種各樣的話，但是一天勞累之后的我，卻始終找不到一個(gè)可以訴衷腸、談理想的人坐下來促膝長(zhǎng)談，也可能理想根本不會(huì)出現(xiàn)在這樣的環(huán)境，他的出現(xiàn)往往預(yù)示著悲劇。夜晚一遍又一遍的重演，我卻只能獨(dú)自體味手上越來越厚、越來越硬的老繭所蘊(yùn)含的人生。
一年年的過去了，在與現(xiàn)實(shí)一次次的鏖戰(zhàn)和交鋒中，我偶然發(fā)現(xiàn)了它——書，我的朋友，一種存在的形式，一個(gè)活著的靈魂。
少年時(shí)的我恨書，有意無意的躲避著書本上印刷著的鉛字。但是今天，我卻對(duì)能夠讀書和能夠讀好書的人無限艷羨。我唯一想做的，就是睡覺之前讀幾頁好書，從中汲取一絲半毫的營(yíng)養(yǎng)，來浸潤(rùn)一下我這顆好似被人扔在太陽地曝曬的半截磚頭一般干巴巴的腦袋。常常想起阿累《一面》中的一點(diǎn)情節(jié)：飯是不能不吃的，然而書也太好了，買一本放在床頭，交班回來，帶著那種軟綿綿的疲倦躺著看這么幾十頁，該多好！
每當(dāng)想到此處，我覺得我就是這個(gè)帶著疲倦的人，然而這種疲倦并非軟綿綿，卻像石頭一樣堅(jiān)硬。我突然覺得我應(yīng)該是一個(gè)可以從書籍里獲得力量和新生的人。然而當(dāng)我真的從枕頭下面抽出那本書，把煙霧繚繞和潮臭氣熏天的環(huán)境當(dāng)成人生成長(zhǎng)和升華的沃土?xí)r，我所面對(duì)的是工友們一張張張開的，牙縫里塞滿了韭菜的嘴不發(fā)出任何聲音的嘲笑。我怯懦了、退縮了。
我不瀟灑、不超脫，我很畏人言。我害怕工友們帶著嘲笑的秀才或才子的稱謂，我想到了別里科夫，一個(gè)裝在套子里的人，我發(fā)現(xiàn)他的影子在我的身后若隱若現(xiàn)。
肉體的活著是一件簡(jiǎn)單的事，但心靈的活著于我卻是一道艱澀的難題。我粗笨的干磚頭一般的腦袋早已失去了對(duì)任何美好事物的想象能力，想象不出美好生活是怎樣的一種存在。
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我沒有一個(gè)真正意義上的朋友時(shí)，我選擇斬?cái)嗌磉吥切┧^的朋友，因?yàn)槲覍?duì)他們酒后自大的丑態(tài)和以現(xiàn)實(shí)為擋箭牌的扭曲人生觀感到厭倦。突然有一天，我大腦開了竅，我將各類書籍搬到了手機(jī)上。不錯(cuò)，我畏人言，我只能改變形式。人就是這樣，往往只在乎形式的存在，一如他們絕不會(huì)跟一個(gè)騎自行車的老教授客氣，而會(huì)向一個(gè)開寶馬素質(zhì)低下的暴發(fā)戶低下頭顱奉上媚笑。夜晚來臨，當(dāng)那本書中蘊(yùn)含的力量以另一種形式，從手機(jī)屏幕源源不斷的流進(jìn)我的血液、滲入我的骨髓時(shí)，卻再也看不到有人“贈(zèng)予”我無聲的嘲笑。
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