想想自己從明白要中考開始，到接著的高考再到現(xiàn)在的考研，無不會(huì)有此刻的心態(tài)，孤獨(dú)的觀察者別人的快樂。如果是大學(xué)以前的我可能還以一種眾人皆醉我獨(dú)醒的想法來解釋這種狀態(tài)。別人都在花時(shí)間在談戀愛、玩、進(jìn)行各種活動(dòng)，輕松而愉悅，唯我躲在某個(gè)教室某個(gè)角落看著某本晦澀的書、做著某種難解的題。我一直都有個(gè)毛病，對(duì)各種感覺事物都很遲鈍，很多時(shí)候不是我自己發(fā)現(xiàn)我喜歡某種感覺或厭惡某個(gè)事物，雖然我模糊中享受著那種感覺避開著那種事物。從小到大，我都享受著太陽落山的那段時(shí)間，在那段時(shí)間走在回家的路上，在那段時(shí)間讀著自己喜歡的書，在那段時(shí)間玩著自己喜歡的游戲，總之盡情的享受著那段時(shí)光。可我腦海中卻從未有一個(gè)明確的感念“我喜歡下午太陽落山時(shí)的那段時(shí)光，寧靜安詳清爽”，直到有次在與朋友交流中才恍然大悟，原來我是如此喜歡那段時(shí)光。
以至于我現(xiàn)在開始疑惑我現(xiàn)在的狀態(tài)是我真的喜歡的狀態(tài)嗎，當(dāng)提出這個(gè)問題時(shí)，我立即有了答案——不喜歡怎么會(huì)這么執(zhí)著的進(jìn)行著呢。但我也可以為了某個(gè)目的，做很多我不喜歡不愿意做的事。是嗎？這樣不愿做的是做多了，是不是連自己喜歡什么不喜歡什么都不知道了，只知道自己的目的是什么，那就做什么。是這樣的嗎？我現(xiàn)在高興不起來，跟朋友在一起沒有一點(diǎn)激情，跟任何人的`接觸都是麻木的，無知覺，無感覺的。實(shí)在受不了僵尸的狀態(tài)了，就用搞笑的刺激的電影電視劇來麻醉自己。是這樣的嗎？這樣的生活持續(xù)久了，自己的血也冷了，各種災(zāi)難我卻無動(dòng)于衷，甚至身邊人的不幸我也那么面無表情，我的利益成了衡量一切事物的標(biāo)準(zhǔn)。我在不顧一切的硬著頭皮，頭破血流的往上爬，上面真的是我想要的嗎，不是我想要的那我想要的又是什么呢？
我不會(huì)笑了，我不知什么是真正的快樂，我不會(huì)哭了，我更不知道什么是真正的傷心。
但我卻仍義無反顧的往前爬著，不，我是往前走著，跑著，沖著。既然那么喜歡結(jié)果，即使為了那個(gè)結(jié)果到來時(shí)一剎那的快樂，我覺得我也值了。
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