今年我四十歲，我深知，我已經(jīng)到了不惑之年。
兒時的想法很天真，總想撇開學校的束縛，渴望涉足社會。這當然只不過是那個時期獨有的年少輕狂。自小到大，夢想這個詞總是被無數(shù)次提及，你的夢想是什么？那時的我想著周游世界，想在80天內(nèi)完成這個偉大的計劃，為了它，我努力學習地理和英語。在讀過《行者無疆》后，又不由分說地堅定了信念，為世間一切絢麗的風土人情而沉迷。
幾十年過去了，兒時的夢想?yún)s依稀蕩漾在腦海中。生活似一把無情的刻刀，將夢想挫的越來越鈍，以至它不再是那么道屈一指了，它埋沒在我心底里厚厚的煙塵中。在現(xiàn)實面前，夢想只是兩個蒼白無力的字眼；在時光面前，我只能隨生活的平淡隨遇而安。夢想與現(xiàn)實總是背道而馳，我羨慕那些為了理想而執(zhí)著的人，追夢在他們的生命中總會是濃墨重彩的一筆。
每天下班，我還會走過曾經(jīng)的那條路，去過母校的大門，看著一群群青澀的中學生出出進進，成群結(jié)隊的.孩子們說著笑著抱怨著。夕陽下，黃昏的影子打在他們的側(cè)臉上，真美。母校甬道兩旁的小柳樹枝條繁茂，在歲月的催促下已經(jīng)變得粗壯。我發(fā)現(xiàn)，青春離我已經(jīng)遙不可及了。西邊的云像棉絮般夾著幾抹緋紅，下意識看看手表，已經(jīng)快六點了，我不由加緊了腳步回家。
人到中年，上有老，下有小，我仿佛是被圈在籠中的小鳥。日子長了，飛至九萬里青天的夢想也被柴米油鹽醬醋茶的乏味所湮滅。
晚飯后，我獨自夾著薄長衫，汲著拖鞋出來散步。七月的晚上，風是悶沉的，吹得人慵懶，甜膩地勾住行人的腳步。天邊的云像厚重的紅棉一樣垂了下來，使得空氣中彌漫著令人窒息的熱氣。我情不自禁地走過河邊，偶來的一降河風透過拖鞋，送來絲絲涼意。在余暉斜映下，河水金波粼粼，就像莫奈的《睡蓮》一樣平靜。三十年前，我在這條河邊扔石頭；二十年前，我在河邊頌情詩；十年前，我在河邊陪著孩子在沙灘上筑城堡。他說，那是他未來的夢想。而如今的我，只能獨自坐在這里，心里默念他不像我一樣是一個怯懦的追夢者。
再走幾步就有一把椅子，我坐了下來，用手指觸摸這冰涼的木頭。還記得那個幻想泛濫的時代，這夕陽下的木椅上總會坐著一對情人，晚霞映在他們的臉上，幸福而美好。現(xiàn)在觸摸到的或許是逆時光的夢幻罷了。清清閑閑地在這物欲橫流的都市做一個不切實際的夢，也是一件好事。四十歲的我，愛上了這條河，。我會每天對著它，像曾子一樣三省。想著自己每天的生活，起床、吃飯、上班、下班、看報、睡覺，其實無非是乏味的。但我也在想我每天在城市東奔西波，為的僅僅是那點微薄的薪水嗎？倘若我這顆小釘子掉了，城市這個大機器會停止運轉(zhuǎn)嗎？每天我?guī)状稳叵蚝⒆釉V說亙古不變的金玉良言，得來的往往是一陣陣寒心，誰的青春不是如此呢，我莞爾一笑。我每天都要面對成山的資料，在鍵盤上輸輸錄錄，也會在家里操持著家庭的運轉(zhuǎn)。四十歲了，我開始學著為家人的健康操心，我開始密切關注物價的跌宕起伏。我不可能把每一天的生活都想象的那么美好，因為總會有些想不到的意外在生活的軌跡中出現(xiàn)，繁忙總是毋庸置疑的充斥著生活。閑暇時，讀書的習慣總會充實我的心靈，讓浮躁的心沉靜下來。“四十歲以前，每個人都在做加法，而四十歲以后，要做減法”，這深刻的哲理無不時刻平息著適逢中年的我的心。
錢，這是一個庸俗的字眼，不知何時闖入人類安寧的生活中。陶淵明不為五斗米折腰，于勒叔叔因為沒有錢而被“我”一家拋棄。但是我并非圣賢，只是一個被博于天地間按部就班生活的生靈罷了。為了這骯臟的東西，有多少人家破人亡，有多少人因沒有錢而落得聲明俱敗。我恐慌、害怕、憂慮、迷茫，但在這物欲橫流的時代，我終究要面對不可逃避的現(xiàn)實。
回首青春，它如斷線的風箏，越飄越遠。誰的青春不曾是一張白紙，世俗的紅與黑將它描繪得絢麗。盡管如此，我還會騰出一片未曾上色的地方，那是一盞心靈的長明燈，那是一片夢想的天空。生活還在繼續(xù)，但夢想將從這里起航，也許有一天，我也將會經(jīng)歷那名山大川，經(jīng)歷那世事炎涼，背起歲月的行囊，只因行者無疆。
后記：
寫此文謹紀念我的青春，我所擁有過的夢想，致我所感慨的時光。
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