我總是喜歡寫些自己的東西，可某個人總是說我寫的字就像是盜版“葬花詞”，連幸福都是疼的，于是沉默散落了一地，我就再也沒勇氣。。
他總是會問，你和我在一起不開心嗎？不開心嗎？
他問這句話的時候，我正在鍵盤上敲著：我希望我最終的歸宿會在你那里！
只是，或許，他不懂得，也或許，他從來沒有關注過，從來沒看過。
可我還是止了筆，不敢再提憂傷，盡管我依舊還是特別特別喜歡那些寂寞的文字，還是特別特別想在流逝的年華里埋醉。
只是在那些看清的，看不清的光陰里，他已經如歲月一樣深深的深深的烙在了我的心里，我知道，我一直，一直都很心疼他！
他總說，他在錯的時間里遇到了對的人，我不明白，何謂“錯的時間”，只是在他說這句話的時候，我總是會想起那個她，然后就會有大把大把的疼痛在使勁抓撓著我的胸膛，好象魔鬼一般，抓的我淚水一股一股的往外流。然后還一邊聽著他生氣的責怪：你怎么那么多事��？你怎么那么多事啊？
我不要他只是因為我在他一無所有的時候陪伴著他才感激我，我不要他因此說的“對的人”，我不要他一直一直緬懷過去，我不要他把熱戀送給記憶然后把平淡留給我，我不要他對曾經說“我想念你，我的愛，我會等待，然后和你一直飄”，我不要他對我說“只是靜靜的守侯著一份淡淡的幸�！�。
我說我的年華是有傷痕的，我說這不公平，可他認為那時候是他年少輕狂，他已經穿越四季，來到如海水般奔跑的現實。
我知道，這一次，我再也無話可說！
我想，有很多很多事情也許是不應該計較的，昨天已經走的很遠，盡管害怕他說起那些被風吹起的日子，可我已經學會了在深夜收緊我的心，那些曾經看見的，已經消失了，把芬芳流給年華，彼岸沒有燈塔，我還會依然張望著，當他朝我走來時，我會告訴自己，我不害怕，我很愛他！
燈火闌珊的時候，我看了他為她寫的《長燈，行。�！罚疫�是掉淚了，我羨慕她，可我還是笑著問他，你什么時候也為我寫篇文章��？你什么時候啊？
他笑著望著我：會的！
可我知道，他會在忙的時候顧不得，會在休閑的時候遺忘，不過，他問我，我愛他嗎？
這一回，我看著霓紅燈初上的夜晚，沒有說話。。
紅燈總是能迷罔很多人的眼睛，在憂傷寂寞的背后，或許正有幸福撫摩著我！
后記：
在寫完這篇文章雨后陽光燦爛的一天，我坐在公交車上，給他發了一條短信：
請你概括的用一句話總結我在你心中的印象？
在發過這條短信20分鐘后，他依然沒有回復，我有點心酸，但依然心若懸河的等待著。
就在我靜靜的把頭貼向車窗5分鐘后，放在手心的手機終于震動了，他答：
紫霞
是真的嗎？我問，這兩個簡單的不能再簡單的字真的就在那一瞬間像窗外射進的陽光一樣，刺暈了我的眼睛。
是的，是真的，我早就說過了，雖然至尊寶曾愛上白晶晶，但真正給了他三顆
痔，并
在他心里流下淚的人是五百年前的紫霞，不然也不會有漫天的西域黃沙覆蓋了燃炙夕
陽，卻蓋不住奩土城樓上那句至尊寶的話：我再也不離開了。。。像告別過去，告別
未來，告別前世不及而終的愛，告別那句紫霞的預言〈我猜對了開始卻猜不中這結尾〉
之后所有錯過以及不知在何處升起的涼桀及宿命之后最深的情的暴發。。。。
讀完他的話，我笑著掉下了眼淚
我終于知道，我已經不需要憂傷
我終于看到，那寂寞的背后，不正有幸福在微笑嗎？
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