外婆曾經的那一句話，曾經的那個行動讓我一生難忘，徹底將我改變。今天小編就來分享外婆改變了我作文，請各位讀者好好欣賞和借鑒。
外婆改變了我作文（一）
童年像星辰，是那么的夢幻、是那么的美好。可那是的我么還很幼稚，還是那么的不懂事。是她，就是她！她讓我改變了。
“外婆！”那聲音是那么的甜美，而且那么的常見。因為父母一直忙于工作，所以從小到大都是外婆在照顧我的生活起居。“外婆我餓了、外婆衣服呢？”外婆的多辛苦我不知，但我知道我過著舒服的生活。
“外婆！”我喊了一聲，可平時那慈祥、溫暖的答應聲沒了。我奔向了外婆的房間。目光落在了外婆的身上，那蒼白的臉，白的好像比白紙還白。外婆看到呆滯的我，連忙叫我坐在床邊聊天。不知是年少無知，還是外婆把我寵壞了。竟嚷嚷著肚子餓，讓外婆去煮飯。外婆一只手撐著床，一只手扶著墻無力地坐了起來，慢慢地拿起了件外套披在身上，又拖著沉重的身體走向了廚房。看著外婆的背影，心微微觸動了一下。。一會外婆把粥送了過來。這可是我最愛喝的粥了，拿到就喝了好多。外婆摟著我：“小宇！粥好喝不？”“恩。”我點了點頭。“小宇！你以后不能這么依賴著我，你要是去上大學不在上海，外婆不在你身邊。那你怎么辦呢？衣服也找不到，餓了也不會做飯。”外婆和藹的說。“我當然有辦法了，把你一起帶去啊！”我笑著回答。這時外婆沉默了，房間里靜的好像都能聽到秒針轉動的聲音。外婆開口說了﹕“終有一天，我也會永遠的離開，變成一顆星星一直看著你，保佑著你。”突然胸口一悶，心稍稍痛了下。
當時可能還小并不懂得那是什么意思，但那段話一直刻在心中。
后來大了些，那天外公離開了我，那時候外婆好像一下老了好多，頭上多了好多銀發。每次叫她，都要叫好幾次她才緩過神來。外婆的身軀還在，可靈魂好像早已被抽空。整日魂不守舍，我看著心好痛。平日都是外公陪著外婆。現在不是應該我去陪外婆了。從此我每天幫外婆干一些力所能及的家務，陪陪外婆一起聊天。
那碗粥是甜的，那是有外婆對我濃濃的愛意。是外婆改變了我“飯來張口，衣來伸手”的壞習慣。
外婆改變了我作文（二）
現代科學的發展已經證實，我們這個宇宙是一個多維度時空的組合體，佛家所講的六道輪回理論與之很相近，六道也就相當于是六個不同維度的時空，在六個不同維度的時空中的生命形態各不相同，我們人類跟他們基本上是互不干擾。科學知識是建立在人類感觀對世界的認知基礎上，佛家不講成感觀，講成是六識（眼識、耳識、鼻識、舌識，身識，意識），所以科學的局限就被人類的這六個器官給束縛住了，普通沒有經過修練的人是無法獲知六識以外那個神奇世界的情況。所以呀，很多發生在我們這個星球上或宇宙中科學解釋不了的奇奇怪怪的事件，科學經常都變的不靈光了，這時的所謂科學也變的不科學，所謂的迷信反而是最大的科學。
頭七回魂在我們當地的土話叫“出央”，意思是人死后在第七天會回到自己經常居住的地方看一看，然后根據自己所造之業，受業力的牽引，進入六道中該你去的那個道，拿科學點的話來說，就是你的神識或靈魂受到能量場的吸引進入一個人類六識所不能感知的時空。
外婆大概是在我讀初三時去逝，安埋后的第一天，家里人就開家庭會，其中一個內容就是要“出央”，當時我也在場，那時的我還在讀書還沒有學佛，受學校唯物思想的教育，不信這世上有鬼有神這些。我就反對大人們這樣做，說這是搞封建迷信，不要整這些，還要請道士又浪費錢，當然我一個小孩子大人肯定不聽了。人死了要“出央”這我經常在當地聽到，但不知是怎么回事，于是我問舅舅，舅舅講：“人死后就是在第七天的下午在家里擺上平時外婆喜歡喝的酒和菜，等她晚上了回來吃”，人死了還會回來，我覺得太奇怪了，我對舅說這不可能吧，舅說“你不信的話，那天晚上你也來陪我們守夜嘛，到時你就知了”，我爽快答應了，就是想看看這些搞迷信的人說的是真是假。
到了第七天的下午，舅舅在客廳里擺好了一桌外婆平時愛喝的酒和菜，每個酒杯里的酒是倒滿了的，并在桌子的周圍灑上一層白面粉，我們幾個守夜的晚上就睡最里面的客房了，到了半夜3點鐘的樣子，這時我們幾個守夜的親人都聽到了客廳里有走動的聲音，嚇的我閉著眼睛在床上不敢起來，大人們經歷過這些，他們可不怕，只管關上門打撲克，到了清晨6點鐘，這時雞叫了，我們又聽到了客廳里的響動，6點半時，舅舅對我們說外婆己經走了，于是我們幾個來到客廳準備收拾桌椅，這時舅舅對我們說：“你們看地上的白面粉有腳印，桌上杯里的酒，每一杯都只有一半了”，舅舅看著我對我說道：“你現在信了嗎？晚上聽到點聲音就嚇的不敢出去撒尿，這個世界上有很多事情知識解釋不了”。
自這件事以后，好奇心的驅使，讓我開始對佛學有了興趣，慢慢地也改變了我對唯物主義至上的看法。
外婆改變了我作文（三）
夢想雖破滅，但我卻多了份成熟。
——題記
小時候，我吵鬧任性的時候，外婆總會唱歌哄我，那首歌好像是這樣唱的：“天黑黑，欲下雨，黑黑……”
現在想想已多久沒有再觸碰過音樂了。四歲時，媽媽讓我去學鋼琴，幼稚的我乖乖聽從，學到12歲時，媽媽告訴我；“現在好好學習就行了。”于是那時的我又不得不放棄。現在當我面對夢想時，我無奈地搖頭，當我靠近它時，又不得不后退。
望著桌子上郭敬明的《愛與痛的邊緣》，終于明白他為什么能把事情寫得那么真實了。是啊，“得不到”和“失去”我想我還是更喜歡前者——“得不到”，心里至少還還有美好的幻想和那份霧里看花；“失去”心里卻始終會有個洞，風一吹變空蕩蕩的痛。
韓寒的《杯中窺人》不得不讓我嘆服，或許我現在就像杯中那張紙慢慢融入水中，融入到那個所謂的世界。韓寒總能把一切都看的那樣淡泊，把殘缺看得那么坦然，或許我也該嘗試一下。
小時候躺在外婆懷中，聽著外婆唱著歌仰望星空，心里總在想，我要快快長大，那樣就能長大長高離天空就更近了。可是長大后，卻在嘲諷自己那時的幼稚。長大后的我對自己那片天空想靠近卻又望而卻步。
一顆小小的音樂夢的種子被媽媽在八年前種下，它早已發芽滋長，可八年后卻又被媽媽連根拔起，誰也不會了解自己內心的痛苦。望著課本，淚水在眼眶中打轉，嘴角始終上揚不起。好吧！現在讓我脫掉那層虛偽痛痛快快地哭吧……
“現在好好學吧”改變了我。
“天黑黑，欲下雨，黑黑……”原來外婆的道理早就唱給我聽，下起雨也要勇敢前進，天黑了也要勇敢……我或許也該有自己的想法，我或許以后也要有自己的規劃。以前我想媽媽手里的風箏，她讓我往哪飛，我就往哪飛，現在或許是該剪斷的時候了。
“現在好好學習吧”，雖改變了我的音樂夢，讓我心痛，但也讓我懂得了獨立，我或許也該慶幸吧。
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