失去你已經九個月了，寥寥的日子里經常會想起你。多少個像今天一樣的夜，我自責到無法安眠。現在，我竟然都沒有一種渠道問問你：怨恨我嗎？怪我嗎？就連這深到海底的歉意都無從向你傳遞，只能寫在這里。
腦海里過電影一般的閃著與你的相識相伴到分離，心揪的生疼。
第一眼見你，我無視又不屑，或許與我的性格有關。后來你告訴我，你第一眼見我很討厭我，覺得我太清高自傲。
第一次與你講話，是你突然剪掉了自己一頭長發。我情不自禁又很唐突的直接上前來了一句“傻啊？長頭發多好看！”當時，我甚至記不住你的名字。你足足愣了三分鐘，竟都沒給我句回話。當時的場面，倒真是真真正正的叫一個尷尬。
再后來，已記不清是怎樣漸漸熟絡起來直到被別人說成咱倆是同性戀，一刻也分不開。
我們租了相鄰的房子，偷懶的我喜歡跟你耍賴求你幫我打掃房間。見你洗衣服的時候會腆著臉抱來一堆自己的衣服，扔下就跑。你說我做飯不好吃，于是我便有了借口，從此一天三頓的去蹭你做的飯。這些，我習慣了……你也習慣了……
那時，我們都有男朋友。每次我跟男朋友吵完架，你就只能屬于我。我抱著你哭，抱著你睡，你為我推掉自己男朋友的約會，你說我比他重要。這些，我習慣了……你也習慣了……
沒有人比你更了解我，你不用問我便會為我擋掉朋友的聚會邀請，你知道我不喜歡那種場合。你不用我跟在身邊，就能幫我挑來我喜歡的衣服。每年送我的生日禮物，不是最精致的，但都是當時時間段我最向往最需要的。背后有人說我或是懷疑我什么，你第一個上去又惱又火的替我辯解。甚至那一次，我跟一個女生起了爭吵，你二話不說竟然直接上去把她推倒在地，我都被嚇傻了，后來你才問我到底發生什么事。天吶！你連什么事都沒搞清楚，只是看我跟別人爭吵就直接動手了。當時，我真的好想抱著你一個小時都不松開。
那時，好多人勸我離開當時的男朋友。只有你，除了帶我去見識真相外便什么都不說。你說：“萍萍在任何人任何事面前都很理智很聰明，唯獨對那個男人不同。所以……說多了沒用，我只能跟她一起祈禱那個男人會永遠對她好。”
我們倆人都承認，我們的性格是截然不同的。或許就是因為這性格吧，讓我們要好又讓我們分道揚鑣……
我是屬于偏理性的，而你卻特別的感性。你太善良，太懂得為別人著想。自己吃虧卻總想著為別人找理由。我總說你是：善良的太過分！你年齡比我大，卻沒少挨我的罵。我總是訓你這事兒考慮的不周全，那事兒做的太沖動……每次我發完火，你都像小孩子一樣小心翼翼的試著哄我開心，一遍一遍的說知道自己做的不好下次不會了，大不了請我吃大餐。就這樣，總會和好。我習慣了你會做一些不用腦子讓我很惱火的'事，習慣了惱火的朝你發脾氣，只是……我不敢再說，你也習慣了被我毫無顧忌甚至口不擇言的吵。不然，你怎么會在我最后吵你那一次之后，杳無音訊……
我總覺得你該了解，當時我跟男朋友鬧分手吵得不可開交，自然心情不會好。我總覺得像以前一樣，過不了幾天你會發來短信求和，然后我們和好如初。我信心滿滿的等著你的求和短信。我仍然記得那天下午短信鈴聲響起看到你名字的時候，內心竊笑：“就知道你那點兒出息，發短信求和了吧？”但當我打開信息時，整個人都麻了，確實是麻了。瞬間覺得全身的血液完全不知該怎樣循環，心臟不知該怎樣跳動……
“欠你的錢已全部打到你工行賬號，查收，再見！”你了解我，我輕易不會服軟。哪怕內心知道錯了，嘴上也不會認錯……那天，我沒有給你回短信，沒有給你打電話……刪掉關于你的一切。那刻開始，我們在同一個世界開始畫各自的圈。
有個咱倆共同的朋友，曾試圖說服我跟你聯系。她說：既然惦念，為什么不肯親自主動打個電話問問她現在的情況呢？但我沒有。我總覺得，如果她希望我們和好，自然也會去勸你跟我聯系，既然你沒有跟我聯系，我又為何去自討沒趣。
還有一個朋友，在知道咱倆鬧掰之后悄悄跟我說其實你經常背后說我的壞話。從此，我再也沒有跟她說過話。并且，我很擔心，你會不會還要一直把她當親密的朋友？
九個月過去了。這九個月中，我沒有繼續堅持等你來找我。我試著找過你好多次，我想向你道歉，我想對你說：我知道自己做的太不好。我想請你原諒。可你為什么卻人間蒸發了一樣，讓所有人都沒有你的消息？
你在哪兒？還好嗎？跟他和好了嗎？還是有了新的男朋友？是不是快要結婚了？有沒有…………也會經常想起我？沒有我這個智囊在身邊，會不會很多事應付不來？沒有我在耳邊叮囑，會不會又被誰欺騙欺負？你了解我，我又何嘗不了解你呢。那個傻傻的毫無心機的大丫頭。其實…………我真的很不放心你，傻瓜。。我只能祈禱：善良的好人總會得來好報。
寶，我想你…………
