我現在很有信心，因為我覺得我的生活特充實。
我以前說過，我會撰文說說我的前途為什么一片光明，瞧，上一句話就是答案。可能很簡單，但確實是真的。
我不記得啥時候起突然喜歡上了學習，是真的，我都不相信，但我每天真的開始很認真很努力的起早趟黑的學習了。我的同學都說我可用功了。也是，每天，我早早的5點鐘就起床，匆忙的吃完早飯告別媽媽上學，早自習為了不打瞌睡總是站著過的，背背政史地或英語單詞；中午也是等到樓道里沒有人才快步向家走去，吃完飯后喝一杯茶水或白開水就又匆匆的走了，快上課時爬在桌上小憩一會，好保證我下午有足夠的精力去奮斗。下午放學也是很快的回家很快的吃飯很快的回到課桌前，準備晚自習的課。晚上放學回到家里，很快的洗涑完畢然后叫起我的臺燈和我一起開夜車，困的時候沖一杯咖啡或者喝一杯濃茶，繼續學習。零點的時候我開始上床睡覺，然后一覺~大天亮，哦，不對，是一覺~到五點。然后又開始了循環往復的'一天……
就這樣，我過著機械的生活，三點一線的生活。天道酬勤，月考的榜下來真嚇了我一跳，成績那叫上升個快，和祖國經濟一樣，我就覺得我都和祖國掛上鉤了，至于前程，高你你也得兒覺得前途一片光明，是吧！
盡管我每天很努力的學習，但偶爾我也會對自己發問：為什么思想有了這么大的一個轉變。然后我就會陷入漫無邊際的思索，但我卻怎么也找不到答案。我嘆口氣，搖搖頭，然后又重新做我的數學題。老師仍然說教我們，一些學習是為了前程之類的話，但我卻不像以前那樣嗤之以鼻了，而是瞪大了眼睛認真的聽著，有時還會若有所思的點點頭，表示贊同。我是真的很驚詫，我以前絕對不會，但為什么現在會這樣？
我明白了！那天我在開夜車時突然有了答案。
以前，在我的腦中，我認為我的學習不應該和什么分數啊名次啊之類的世俗掛鉤。我學習，就是為了學知識，為了充實我的頭腦，讓我的靈魂更加完善。而不是為了考試為了名次為了上大學，所以我才會抵制考試，抵制現行的教育制度。在這個時候韓寒出現了，不可否認，韓寒對我的思想真的產生很大了影響，起初我的反抗只是一種混亂的情緒，沒有明確的體系，但當我讀到韓寒的《通稿2003》時我不禁拍手叫好。因為他說出了我的心里話，說出了我不敢說的話，說出了我的心聲，但更主要的是，他給了我一個明確方向，就是那個教育體制。我用了幾乎一夜的時間讀完了那本書，更加的堅信我的思想叛逆是對的。然后我就不是一個好學生了，我在保持起碼的學生職責之外，就是一個流浪于文學之內的彷徨者了，我開始大量的涉獵課外讀物，課堂、課下、放學后的幾乎一切可以自由支配的時間，都被我花在了柯南道爾、川端康成、余秋雨、郭靜明，韓寒等一些作家和大量的小說身上。從此，我的成績開始下滑，就像大危機時美國的經濟蕭條一樣快。但是，我卻沒有感到一絲難過或懊悔，我深知我在做什么，我預料得到這是必然的結果，得到一些東西就必須要舍棄一些東西，沒什么好難過的！瞧，我當時就是那么冥頑不化，堅信我的信仰。但現在我卻完全背叛了我的信仰，拿起我的矛刺向我的盾了。
我對自己說：你必須得搞清楚，你學習不是為了知識不是為了充實你的頭腦更不是為了完善你的靈魂；你學習是為了你的一生為了你的前程為了你的下輩子不貧窮不卑微。你學習是為了名與利為了物質上的充裕為了高人一等為了讓你的父母因你驕傲，不是你僅僅學了知識那么簡單，清醒吧一個天真幻想向往不切實際的精神自由的孩子，清醒吧！！
我真的清醒了，我收起了一切課外讀物、收起了我叛逆心理、收起了對那個偉大的體制的看法，乖乖的做個好臣民、做個好學生、做個好孩子，用我的青春做賭注，去賺我下半生的籌碼。
我現在會說，我的生活很好，我認真的聽課，安心的自習，緊張的考試，急迫的聽分數。我的生活很充實，放假時也會用一天的時間讀一本課外書，沉浸在我的精神世界里，緩解緊張的學習生活。我的生活很有規律，我感到我很幸福，媽媽在這陪我學習，偶爾也會和朋友通通電話扯扯淡，瞇起眼睛看夜空，你不知道，原來星星也是會說話的，我聽見了它說：生活真的很美好……
所有的這一切，就像伏尼契說的那樣：生活，你必須利用生活和完善生活。
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