生活寄語：只愿粗獷

2021-08-27 寄語

　　生活寄語：只愿粗獷

　　當你逐漸告別校園，告別同窗。

　　當你逐漸適應社會，適應呼吸。

　　當你逐漸忘記初衷，忘記自己。

　　我們似乎逐漸逐漸的學習適應和過渡。我們似乎從小就被傳道適者生存的道理。但往往我們中的大多數都是在社會適應期才深刻體會到其中的奧妙。隨著人類文明的進步與發展，我們似乎也逐漸被快節奏的生活同化。我從小在城市生活，但不知為何我終究喜歡粗獷的北方、粗獷的生活、粗獷的行走。

　　我曾這樣那樣的想象我大學畢業后的生活，小時候我希望我能到國外念書，長大些的時候我希望我以后能當一個好媽媽就夠了，后來我又渴望成為一個廚子，念初中的時候我又希望當一名心血管醫生，后來我希望我是一名旅行家，高中的時候我希望我能是一個烘焙師，到了大學我希望我的編輯夢永遠不要醒來。如果你問我夢想是什么，我貪心的希望這些統統都能夠實現。只是物質欲精神追求往往很難同時趨于平衡。

　　我曾經回想大學以前的生活，斷斷續續實現和幻滅的夢。到不了國外因為我初中以后英語就開始變得很爛，成不了廚子卻也琢磨出一些蠻不錯的菜，當不了心血管醫生因為我后來選擇了讀文，當不了烘焙師但烘焙這條路卻慢慢走出一些成就感，暫時告別了編輯但卻一直死不了心。夢想里面充滿掙扎但也少不了努力。

　　明顯的感覺自己的變化大概是從高中就開始了，我開始問我自己到底需要什么。掙扎的過程中，我結交了許多支持我的人，當然也遇到了些打擊自己的人。高中的時候我曾經對我說過，青春伊始，何必匆匆。高三每一天的掙扎生活，早已讓我成為訓練有素的仙人掌。因為沒有安全感所以更多的保護自己。從云南回來是一種滋味，但也是另一種生活的開始，我愛上了出走也不斷的在尋找出走的機會。

　　大學以后，逃課、做夢、通宵、喝酒什么的我都做過。但我的大學卻是我過得最踏實的一段求學生活。有時候明明不需要采訪寫稿，但還是不愿意去上課。這所大學給我更多的是如何自己去成長。當然我也遇到了像家人一般的小伙伴。我的人生最珍貴的是親朋、是自由、是想象。

　　當我開始悟出一些道理，那是因為我也開始有了些閱歷和自我見解。我討厭一切有目的性的盲目復制粘貼式的生活。我每天在行色匆匆、精打細算的城市中生活，這樣的生活是大多數中國城市的.真實寫照。有太多的被取代，太多的難以生存的例子每天在發生。我常常為我日漸消逝的同情心感到彷徨，常常為我悄然加快的腳步聲感到忐忑。我每天為自己漸漸融入城市的影子而焦慮忐忑，我恐懼成為城市縮影下的又一個行尸走肉。

　　以至于我每天告訴自己勿忘初心。與世道背離，逆行在生活剩余的光陰之中。我愛粗獷的生活，我愛行走在粗獷的大地之上，我從小就明白自己不適合這個精打細算的社會。但事實上，我終究逃不過現實。剛出社會我還是選擇腳踏實地，每天還是會匆匆趕到公車站。唯一讓我執有信念的是每日堅持的一份便當，早起對于上班族而言是噩夢，加班對于上班族而言是夢魘。但若是沒有了早起的那份執念的提醒，我怕有一天我會在時間里、在現實中迷失方向。我每天笨手笨腳的生活，每天精神緊繃。或許這就是預示著上班族生活真正到來吧。但我會努力縮短當上班族的時間。我相信我終究能回到粗獷的生活里去。現在的我不是抗拒現實，而是不能忘記夢想。

　　在行色匆匆當中放慢生活的節奏，在精打細算當中粗獷的做回自己。有一天，我會哼著民謠小調，去我想去的地方，做我一直不愿醒來的夢！

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