生命之輪悠悠轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，穿過佛前鏡花水月的許愿，透過眉目間滄桑的流年，終于明白他的存在竟是我今生最大的幸福。
記事時就以為我與他有著血緣關(guān)系，于是天真的以為他就該每天幫我買小籠包，就該每月幫我買汽水，就該每年給我壓歲錢。不知從何時起，竟發(fā)現(xiàn)存在于我們之間的不是血，而是水。人們不是都說"血濃于水 嗎？此刻，心莫名的失落，好似懸在屋檐下的水滴，遲遲不肯落下。 現(xiàn)在的我真的有些多愁善感，不禁意間就會對著窗外發(fā)呆，想著無關(guān)自己的事，有時竟傻笑，不免也會如陳勝一般長嘆："燕雀安知鴻鵠之志哉。 可驀然回首往事，心中不免一驚，兒時與他拌嘴，會跑到河邊哇哇大哭，他在后邊卻不生氣，還樂呵呵地說："會鬧的小孩長大后會聰明的。 這就是濃于血的水，兒時還不知血與水的關(guān)系，總以為血濃于水，長大后才明白。對于我的鬧他會一笑了之，而她卻說；"怪不得別人說你鬧。 從那以后，我3年沒有去她家。我和她之間存在的是血嗎？為何血卻淡于水我于是對"血濃于水 產(chǎn)生了懷疑。肯定"水濃于血 大概是在他去了一個名為"天堂 的地方之后吧！ 總以為嚴肅的他會一直伴著我；總以為每個星期6都能和他一起去天主教；總以為盡管歲月流逝，他永遠是毅力不倒的勇士；總以為我能回報他濃于血的水。但初一的那個夜晚，我才發(fā)現(xiàn)我的"總以為 只是一個夢，一個虛無而又飄渺的夢，一個還是小女孩的夢。當噩夢走入我的人生，他的病情又讓已知要堅強的我流下豆大的眼淚。我已不再是天真的女孩，那年14歲的我也有了幾分成熟，可在那一刻開始，我又有了女孩的夢——等待著奇跡的出現(xiàn)，將他一進入黃昏的生命得以延續(xù)。曾經(jīng)常因天主教和他吵，我認為是迷信，可他卻堅決不讓步，此刻我竟希望他的耶穌能夠保佑他，讓他在我的人生中留下更多的腳步。從那個星期開始，他就不吃不喝，臥床不起。每次去看他，他總沒什么表情，可外婆說他背地里總偷偷的哭。他是個聰明的人，他早已猜到了自己的病，再堅強的人也會對死亡充滿恐懼，可他卻還要裝作若無其事，我心里充滿了敬佩，更多的是苦澀。或許是我錯了，他從未對死害怕過，他害怕的只是他死后外婆該怎么辦？記憶中的他總是坐在堂屋的'后門，望著外面的風景，我不知道也不可能知道他在想什么，只是現(xiàn)在的我好想看見他還在堂屋的后門。最終我期盼的奇跡還是沒有出現(xiàn)。如今，他走了。我清晰地記得他走的那天的情景，我走到他的床邊，望著奄奄一息的他，我失聲力竭地叫他，可他無情地竟沒有再說一句話。還沒有吃到他的葡萄，他怎么就走了？
望著經(jīng)病痛折磨之后消瘦的他，傷心欲絕的我卻異常冷靜，淚還在不斷的流。我開始回憶我與他的點點滴滴。記憶中的他在天主教穿著白大褂，每次都上臺點圣燈，這可是一個十分神圣的工作，我為之而驕傲。他是天主教的元老，聽外婆說，以前我們外婆家就住在天主教堂內(nèi)，他是一個廚師。可記憶中的他是一個從不燒菜的人。在我母親很小的時候，"十年大革命 期間，外公也被抓去了，也許就是因為天主教。童年的暑假，幾乎所有的孩子都在外婆家。每天吃晚飯的時候，我們會把一張很長很大的凳子拿到外面吃，凳子上有很多碗，我喝汽水，他們喝酒。吃完飯，外婆洗碗，他想心事，我在大凳子上看星星。（有時他告訴我星座的名稱，可我總記不住）現(xiàn)在，我知道了：北極星能給迷失方向的人找到回家的路；南十字星能給在愛情路上迷失情感的找到方向。但我最喜歡的是lucky—star ，據(jù)說愛我們的人死后都會去lucky—star 上，只要比一個手勢，他們就能知道我們在想他們。他死后，我總覺的他沒有走，他在天上看著我。夜深人靜時，我總傻傻地對星星說話，因為它會告訴他的。
如今，他走了2年多了，我總試圖找到他的蹤跡。我會去那老宅，雖然房子早已拆了，但地基總有他的氣息；我會去聞橘子的香味，因為那是他親手種的，買回來時還有一個小橘子呢；我會去站在堂屋后門的土地上，雖然身邊只有雜草，但我總想揣測他在想什么；我會去站在竹林里吹風，讓風把我和他的回憶在腦海里刻得更深；我會去。雖然我試圖挽回，但他最終還是隨風而去了。
現(xiàn)在的我總想把我和他的事用幾句話表達出來，可還是無能為力，畢竟那區(qū)區(qū)幾個字哪能道盡那深愛？
今夜，仍是那么平凡，只是今夜的我更加多愁善感罷了，所以把我的感受用幾頁文字寥寥描述了一遍。因為我怕，怕我會忘記他，因為我知道，那濃于血的水是無法隨著風埋入沙漠之中的。
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