十一月,我漸漸嗅到了風中那種微涼的氣息,像一種揮之不去的感覺,總是在最喧鬧的時刻,藤蔓般爬滿每扇半掩的窗前.
記憶的窗外,是否還是那樣寒雪逆灑,冷雨斜揚?
我想起故鄉的冬天,我懷念那種在雪中踽踽獨行的感覺,一陣陣輕微的碎裂聲在腳下隱隱響起,卻只有我自己聽見.為什么我一直無法回首走過的腳印,即使它們渲上了泥濘,染上了塵霜,可是,畢竟都是我在每一個冬天,帶著悠然的悲涼所走過的軌跡.
每一天,在林間經過時,穿過陌生的人群,卻再也看不到那些曾經不以為然的臉,聽到那些并不悅耳卻很親切的鄉音.我面無表情地走著自己的路,走我一直在走的那條路,這條路,注定只能一個人走.
在深夜時獨自喝酒,區區幾瓶啤酒,居然讓我微酲,無法自拔模糊了視線,可還是像一個優雅的醉鬼,悠閑而落寞地離開.
去年的冬天,我卻沒有等待到雪,直到夏天的那場驟雨,沖散了一切的等待與回憶,也許,冬天和夏天,永遠只能是無法同時來臨的季節.
疼,在當時往往是麻木的,就像被快刀割開的傷口,即使鮮血淋淋,也并不覺得痛,甚至依然傲慢而不屑地我行我素,可是，當時間漸漸結上了瘡疤,終于明白了,我再也無法用那樣的心情，等待雪的降臨.
我總是在忙碌,習慣而且理所當然地,我覺得,這也許就是我本應該擁有的生活.
在這個沒有雪的地方,我也只能這樣地生活.
為什么我還是沒有辦法忘記家鄉的雪,學不會欣賞別處的風光旖旎,歌舞升平.
窗外,依然只有霏霏的細雨,明澈的水珠輕輕打在鮮亮而刺目的葉上,然后順著葉脈的尖端,無助地墜落.偶爾會有雨傘經過,溫熱的紅色，憂郁的藍色,純潔的白色,深沉的黑色,相異的顏色仿佛相異的心情.
我只愿意藏在這個小小的空間里,任憑心情被緩緩浸濕,漸漸褪色.
冬天已經無法抗拒地來臨,而我,正是生于冬天.
我始終無法丟棄冬天荒涼的氣息,也并不留戀霧靄后暖澄的冬陽,我依然選擇潔白而冰涼的雪,和那永不退去棱角的冰川.
雪,不會再為誰而融化,那是生命與信仰的終結,那是從冰封的高貴墮為隨波逐流的可恥.
我懷念故鄉的雪,即使它被渲上了泥濘,染上了塵霜.
我依然用一生的時間等待冬天,我出生的,那個季節.
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