無奈的生活初中作文

2025-02-13 初中生活

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都經常接觸到作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編精心整理的無奈的生活初中作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

無奈的生活初中作文1

　　生活如酒，或芳香，或濃烈，因為誠實，它變得醇厚;生活如歌，或高昂，或低沉，因為守信它變得悅耳;生活如畫，或明朗，或素雅，因為誠信它變得美麗。但是我，誠實守信，為什么我的生活，卻是如此無奈?

　　生活是陶淵明的“采菊東籬下，悠然見南山”的悠閑自在;生活是文天祥的“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的大義凌然;生活是李白“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的雄心壯志，但————生活對于我來說卻是“停杯投箸不能食，拔劍四顧心茫然的深深無奈;生活對于我來說卻是“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”的無盡憂愁;生活對我來說卻是“剪不斷，理還亂，別是一般滋味在心頭的”煩亂頭緒。

　　步入初二年，每天的生活就是起床、刷牙、吃飯，然后騎自行車在混亂不堪的馬路上穿梭著，看那一排排整齊的大樹，看那一個個在路上行走的人們，看那一個個城市煩亂的市集。這時候，我都覺得我自己的心情似乎快失落到萬丈深淵，總覺得生活對于我來說，已經毫無意義，就像一只掉隊的孤雁。

　　在班上，我覺得我跟同學總是相隔萬里之遠，怎么走也走不到一起，中間總是隔著一層層屏障。我從不主動跟同學說話，內心開始發涼，覺得生活在這個世界上似乎是多余的'，總覺得我這個外地人是不同種類的人。漸漸少了很多的歡樂，臉上再也見不到燦爛的笑容。開始變得很內向。這就是我的初二生活，行尸走肉一般萬般痛苦無奈。直到又一天，早上起床，我首先打開窗——-這是我以前很少做的事情。一道燦爛的陽光突然射進我的房間，似乎直射進我的心房。我定眼一看，遠處高山，一輪火紅的旭日正噴薄而出，光芒四射!輝煌無比!

　　初二年，正是我人生的最燦爛季節啊!我怎么能如此憂愁?如此消極?是的，我要打開心窗，讓陽光照進來!初二年，陽光般燦爛的我要迎來陽光。

無奈的生活初中作文2

　　生活是苦惱的，生活也是甜蜜的;生活是麻辣的，生活也是心酸的，生活是不受約束的，因此生活不是隨心所欲的。我的生活便是如此。

　　生活中難免有苦。原本數學成績不錯的我，上了初中以后卻漸漸退步，小學時考試可以穩拿前五名，但上了初中后卻時常會落到十名以外，這讓我很是苦惱。生活啊!為什么要給我這么重的`懲罰?

　　不過生活也常常給我快樂。心情不好的時候，自己打開電腦，搜索“笑話”，保存在自己的“QQ空間”里，然后再逐個賞析，自己就會笑得前仰后合，煩惱就會全部忘到腦后。生活啊!既然你讓我苦惱為什么還要讓我歡喜呢?

　　生活同樣也是極其麻辣的。有些女同學就是喜歡無理取鬧，一旦她們不高興，我們男生就要被找麻煩了。每天課間休息的時候，有些男生就喜歡去招惹女生，而被惹的女生會十分憤怒，這時惹女生的男生以及他的好友都會受到致命的摧殘。而我也時常成為受害者。生活啊!你怎么那樣地不公?

　　生活中的酸是最尋常的。時不時地會被老師訓斥，時不時地會被家長責怪，時不時地會和朋友發生爭吵，然而我卻要去理解他們，真是很難啊!生活啊!你就不能多一份寬容和體諒嗎?

　　生活可以操縱我，而我卻無法操縱生活，因此，我必須將事情做得更好，令生活對我來說更好、更妙，使無聊的生活變得更有趣、更快樂。

　　生活雖然是我無奈，但也不是生活的錯，我要在自身找錯誤，并且改正錯誤，原本是我無奈的生活也會任由我操縱的，只要認真觀察生活，仔細理解和認識生活就一定可以超越自我，使自己的生活更加豐富多彩!

無奈的生活初中作文3

　　有時總是會很煩，很煩，我知道是不應該的。但是我覺得自己已經有點成熟了，睡覺時，幻想到的事是多么美好；靜坐時，發下的白日夢又是多么的開心。雖然實際上是不可以這樣做，但有時不知不覺地又做了。禁錮自己的行為有時覺得是為了自己，有時也覺得是為了家里。現在這段時間實在是太多不應該了，多得連我自己都不知道哪些是應該做的了。做一個社會的人，就要懂得去適應社會，但我對這種生活方式實在是太厭煩了，很多事都想去逃避，逃避不了的就要硬著頭皮去面對，好痛苦。太多事要同人去爭了，這些根本不是我想得到的，但爭回來的這些東西又是適應社會的人的必需品。實在無奈。

　　面對虛假的友情，我不敢再太多地相信友情。是我不懂得友情，是我不配擁有友情嗎？還是我對友情的要求太高了嗎？還是我對友情付出得太少了嗎？有一份命懸一線的友情，維系住這份友情，我覺得很費精神，有時我情愿只得我一個人，不要太多的虛假面譜，

　　太悲觀了，寫到我自己都想哭，何必呢？我有點恨她，是她讓我對家太留戀的。群姐叫我要自私一些。有時想一下，是會令思想變得自私，但實際上又做不到了。我并不埋怨我的家要經歷這么多的艱難，因為我們一家人很開心，這是我留戀家的原因之一。原因之二就是她對我的潛意識作用太深了。

　　我不相信！想將壓抑在心里面的話一次過寫出來。我想有我自主的空間，但又不想離開我的家人，這樣令我有以后不想拍拖或者結婚的念頭，我聽說過這句話：＂被人追的過程是一種享受．＂這句話使我的念頭更加深刻了，我只想被人愛，而不想自己付出任何感情．我知道這樣很自私，而且會很傷人的，所以我會順其自然．從小到大，一點點小事積累起來，養成了我這樣被動的性格，很討厭，不是討厭而是……一時間也說不清楚．

　　我又問自己，是不是我要求真的過高，太過高傲？我從一個沉默不語的人學做成一個已經可以根據不同場合做出反應的人．我覺得自己受了很多委屈，強迫自己太多了，有時我也會以同樣的態度去強迫別人．以前做得太多旁觀者了，對任何人的態度都是一樣DD漠不關心．只想獨善其身，事不關己，己不勞心．

　　我不自覺地又去偷看了，以前的思想壓抑得太多了，就越想去突破這個思想局限。我失望，失望自己根本做不到。電視劇太多不真實了。事實上事情根本不會像電視劇那樣發展。天天的幻想，到頭來不知道會不會帶來的只有傷感。

　　看見閃電，我又想回到以前，幾姐妹一起看閃電，可惜那次的閃電離我們太遠了。

　　真是不知道別人是怎樣看我的。我認為有些只是可憐我，有些只是給一點面子我，有些只是奉承一下我，有些則是像不認識我，有些可能有一點點真感情吧。

　　記得芳芳說覺得我總是很憂郁的樣子，可能是因為有時，我確實高興不起來吧。但對著人的.時候，我不想給人的感覺老是覺得我是苦瓜干，所以有時對著人的時候不知笑還是不笑，笑就笑得很勉強。付出了得不到收獲，誰會甘心呢？我想誰也不會甘心的，我付出了，也很想得到收獲，但我要的不是交換式的收獲。我簡直討厭開學初，我最討厭的是那個肥厚的笑聲，逐漸就是那刻薄的笑聲，之后又討厭那討好般的笑聲。

　　只是很多時候都覺得很無奈。