我曉得我不是一個標致的女生，我的成績平平，我的功課淺顯，我曉得本身的統統都是那么得不起眼，沒有人會決計的在乎另外一小我的，當然包含重視我，以是我總在想，假定我分開了，我不存在了，其別人會否想起我呢？其別人會否感覺少了甚么呢？答案是必定的，不是有如許一句話你死了，地球還是還是在轉嗎？是啊，最多只是讓別人留下一滴眼淚罷了，然后又像以往一樣的糊口了，是沒有甚么不一樣的。
或許我把本身看得有些過分了，但是我能不如許的想嗎？一貫就不超卓的我，莫非連一絲胡想的權力都沒有嗎？那一定也太可悲了吧？我承認我很絕望，十幾年來我從未這么的去面對本身，十幾年來我一向把本身籠在一個我自發得是的圈子內里，我驚駭見到陽光 ，我驚駭面對白日，我驚駭別人的那些不在乎，我驚駭別人眼中的那絲不屑。我承認我是自大的，瞥見別的女孩子抱著洋娃娃玩過家家的時候，我會單獨一小我躲在角落內里抽泣，看到所謂慈愛 的教員對成績好的門生諄諄教誨的時候，我會單獨一小我跑回家，打開門單獨望著紅領巾發楞，當瞥見本身喜好的阿誰男生牽著另外一個女生的`手時，我會轉過身，假裝沒瞥見，然后低下頭擦掉眼角跑出的淚水。瞥見別的人有很多的朋友，瞥見別的人有很多的歡愉，瞥見別的人不消為了悲傷而悲傷，我的心在模糊的做著痛。我承認本身是不克不及和別的人比擬的。
爸爸 在我失利、絕望、低頭沮喪的時候總會對我說別人能夠的，我們為甚么就不成以呢，盡力了統統都能夠的。我用這句話考上了初中，我用這句話考上了高中，我用這句話找到了我獨一的好朋友，我用這句話勇氣地對我喜好的阿誰男生說我喜好你。但是為甚么我還是那么地不高興呢？為甚么我還是會躲在角落內里，看不到光輝的陽光，聽不到天使得聲響呢？
有人對我說我喜好你，也有人對我說固然我不克不及說我永久愛你，但是我現在是愛你的。但是我能如何呢？我實在不喜好他阿，我喜好的那小我不喜好我，我不喜好的人喜好我，老天總在開一些很國際的國際打趣，但是我開不起如許的打趣。我曉得本身的心不是死的，我曉得本身另有知覺，我曉得我還在地球上蹦蹦跳跳的生活 著。但是我沒有權力讓別人愛我，我也驚駭別人愛我，我沒有資格去愛別人，我也沒有權力要求別人愛我。我曉得本身的天下是一個甚么模樣的天下的。
但是就算我對這個天下多么的絕望，我對這個實際多么地絕望，我還是但愿有人能愛我，有人能給我一個肩膀。早已經健忘被人抱著的感受了，從本身會走路開端，被抱的滋味就再也沒有嘗過了。之前抽泣的時候是一小我摟著本身的肩膀，趴在地上的角落里抽泣，就算淚水再多也毫不愛惜，但是現在抽泣的時候，只想有一小我在我身邊，摟著我的肩膀，讓我悲傷讓我抽泣，就算要我把淚水哭干也無所謂。
這就是所謂的安然感嗎？我不曉得。只是我曉得本身驚駭，驚駭黑，驚駭單獨一小我，驚駭半夜里瞥見甲由在地上橫行霸道的，驚駭遭到傷害。我的表面永久給人一種不成靠近的感受，我的表面總給人女強人的錯覺，有個朋友在我遇見波折的時候對我說，你不是一個女強人嗎，這類大事情沒有題目的。我好想奉告他，我不想做女強人，我不想讓統統的人都以為我是多么地固執，我一點也不固執阿。為甚么我不敢說呢，為甚么我一向不敢面對本身呢，我明顯內心很自大，明顯想具有其他的東西，明顯想抽泣，明顯想找小我來安撫我，但是為甚么我就是開不了口呢，為甚么我就是總在回避呢，莫非真的就不敢面對實際的天下嗎？
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