我在十六歲生日的時候給自己買了一件黑色的男式襯衣，沒有一點花紋。拿回家的時候遭遇了全家的嫌棄，他們都認為一個正值花季的女孩子，即使不用渾身五顏六色，也不應該買一件這么老氣沉悶的衣服，更何況還是男式的。
我一點也不反對他們的看法，甚至很贊同。我喜歡一切美的，色彩斑斕的事物，哪怕是有點少女的粉紅色。
那么究竟為什么我要買下那件衣服呢？現在一想，好像不是一時的；中動，隱隱覺得應是內心的蓄謀已久。
想起兒時看見母親有過一套工作服，一套黑色的西裝配上白色帶有繡花圖案的襯衫，袖口上繡著母親自己選的扣子。其實是再普通不過的工作服，可是因為母親皮膚白皙，看著就很美。早出晚歸，她從不會是蓬頭垢面。每天早晨，我看見她對著鏡子梳妝，她喜歡暗紅的唇膏，總是細細涂上，然后抿上雙唇，有些自得地看著鏡子的.自己。而我則待在一旁愣愣地看著她的動作。有時候我會吵著也要裝扮，母親就摸摸我的頭，把我趕到一邊去。
我喜歡她的姿勢，淡然從容，拂去西服上的灰塵時就好像清風那樣溫柔。
母親是漂亮的，至少在那時候。可是歲月，可以把所有美好的事物都消磨去。西服包裹著的身體開始變得臃腫。那套西裝最后被藏在了衣柜的深處，在很長的一段時間里，它不見天日，承受著塵埃的厚重，然后便被母親送給別人。
可我總是念念不忘要穿那件西裝，想象每天打扮優雅走出家門。這樣想著想著，也就說不清究竟是喜歡那件西裝還是喜歡那種感覺。
那種獨立著為愛的人付出的感覺，那種微妙的顧影自憐的感覺。母親不是優柔寡斷的人，她走出家門，即使知道我望著她，她也不曾回頭看我。她很像個男人，我是指她的內心。她說一走出家門，就是屬于工作，家庭就已然位于腦后。
我買了那件黑襯衣，是因為它的簡潔屬于男子。我沒有穿過它，因為人與衣服應該是互相陪襯的。十六歲的我還不能穿出襯衣的優雅從容，和小小的性感。
可我的想象無法停止，也許有一天，我會穿上黑色的襯衣，抹上暗色的口紅。我很辛苦，可是我依然打扮美麗，讓我的孩子以為自己是去做一件像春游一樣開心的事情。也許他也會好奇地望著。我則有些憂愁有些清傲地看著我的孩子，而他要到很久以后才能明白，才會心疼。然后我昂首走出家門。家門外是車水馬龍的世界，可是我不會迷失其中。
因為我有我愛的人。
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