篇一：錯過最后一面
阿公自從被查出病后，一直在醫院待著。后來幾個月，他的身體越來越差，可能快不行了。可是我卻忙于學習，沒去看看他。這成為了我一生的遺憾。
阿公去的那天，老媽卻騙我說阿公身體尚可，只管上課去。直到我下課，老媽才把消息告訴我。可當我趕去醫院時，才被告知阿公已經去了。我流淚了。小時候那個關愛我的阿公永遠離開了世界。想想以前，阿公對我百般關照。
記得有一次，我的腳腫了。阿公看了，“哎呀！”一叫，說：“你怎么這么不小心？”他沖向冰箱，拿出冰塊，敷在我的腳上，并對我說：“你按著，手別松，過一會兒它自然會好的。”這個“土方”果然有效，我的腳很快就好了。
在平時的周末，我們去阿公家。他都會燒可口的飯菜來招待我們。什么紅燒排骨、土豆絲、茄子……只要是我愛吃的，阿公總是會盡心盡力的去做。
現在想想，我真是后悔。后悔沒在阿公彌留之際去看他。后悔沒見他的最后一面。人死不可復生。人去了，就再也回不來了，而我竟然只是去上了一個學習班！后來在他的葬禮上，我感到很漸愧，沒能見到他的最后一面。
這幾天是九九重陽節，我又想起了阿公。阿公，你安息吧！
篇二：錯過最后一面
我的阿太在很久之前就去世了，是因為心臟病突發。因為學習的關系，我甚至沒有時間回鄉下去見阿太的最后一面，這成了我無法忘記的遺憾。
我的'老家在巖頭鎮嶼根村，離這兒很遠，我無法常回去看看阿太，記得上次與她見面還是在好久之前了。我從小阿太就對我很好，很寵我。每次回到鄉下都給我好吃的。可她現在就這么走了，我竟然連最后一面都見不到了，我多么心痛啊。而且，我本來也沒有常去看她老人家。我真是要有多心痛就有多心痛。我一連哭了好幾個晚上，因為太過于傷心，連上學都一點精神也沒有。
媽媽說她自己也很遺憾，因為懷孕也沒見著阿太最后一面。阿太生前就希望媽媽能生二胎，最好懷一個兒子，現在媽媽懷上了，而且驗出來是個兒子。要是阿太知道了該有多高興啊！正當媽媽過兩天準備去鄉下告訴阿太時，阿太卻已經走了。媽媽說自己別提多傷心，多遺憾了。
現在已時隔多年了，可是一提這事還是那么難受、想哭，如果阿太還在世該多好啊！這樣我還可以和阿太談談心、說說話了。
現在我也只能模糊的記起阿太的樣子。我連她最后一面都見不到，可真是太遺憾了，真希望她還在人世。
篇三：錯過最后一面
前去補習班途中，母親突然在路邊停下了車，語氣有些沉重的對我說：“上陡門奶奶去世了……沒有在第一時間告訴你，你也不要太傷心了……”
那一刻，我愣住了，就如雕像般的呆滯，時間仿佛停止了，空氣好似凝固了，有個東西堵住我的心口，憋得我無法呼吸。愣了好久，我帶著哭腔，扭頭問母親：“今天是愚人節嗎？我是在做夢嗎？”其實，我心里清楚地知道答案，只是不愿相信這個事實罷了。母親一臉凄然，朝我無奈地搖了搖頭……
“哇——！”我的哭聲打破了車里的寧靜，那一刻，我幾乎是痛哭，奮力地哭，我希望把壓在心里的悲傷全哭出來。我幾乎有點歇斯底里，扯開了喉嚨喊：“你為什么不早告訴我！”在母親的再三安慰下，我停止了哭聲，靠在車窗上啜泣著，我央求母親帶我去見上陡門奶奶最后一面，可她不同意，不愿我因此曠課，也許還有別的原因。
老師家在八樓，我一步一步緩慢地往上走著，心里回想著與奶奶在一起的一幕幕，淚水止不住地掉落。
母親上大學時因為當家教結識了奶奶一家人，母親輔導她女兒的功課，而上陡門奶奶則把母親當成自己的女兒看待，她們的情誼一直延續至我出生后。我的外婆、奶奶都在我很小的時候先后去了，我便打小經常在上陡門奶奶家玩，因為她住上陡門，所以我也習慣了以“上陡門奶奶”來稱呼她。
那時我才小學二年級，我和奶奶的小孫女一起曬太陽，喝牛奶，那些在奶奶家有伴玩、有點心吃的快樂午后，我至今還清清楚楚地記得。我因為長輩的早逝，就把上陡門奶奶當成親奶奶，我一直敬重并感謝她，因為是她才讓我真正體會到了擁有奶奶的幸福，她彌補了我童年的一大缺憾。
直到今天我還記得上陡門奶奶的右手中指長年戴著一個又大又紅的玉戒，她仿佛從未摘下過，那時的我把這個戒指看作慈祥與親情的象征。我眼前還浮現她和藹的笑容，耳邊似乎縈繞著她溫柔的聲音……那也是我最后一次聽她說話了。當時，奶奶在電話里告訴媽媽，她住在景山上休養，我聽出了她聲音的無力與虛弱，但想不到竟是最后一次聽到她的聲音。我好后悔，當時為何沒有想到與母親一起上山去探望她老人家。其實，她還很年輕，走的時候才五十多歲。
回過神，已到了老師家門口，我擦了擦眼淚，在心中默念道：奶奶，我還是喜歡這樣叫您，是您給了我不一樣的童年回憶。您對我的好，我永遠忘不了，請原諒我的缺席，您一路走好……
