世界上最遙遠的距離我在安陽吃涼皮，你在北京看紅葉。
看上公司一姑娘，遂讓部門小妹去打探消息，結(jié)果晚上吃完飯小妹悄悄告訴我一條打探來的消息，曰：她這兩天她來例假了。我說妹子，這就是你打探來的消息么，咱節(jié)操呢!
身上好癢，去個小診所買了盒999皮炎平，第二天發(fā)現(xiàn)毫無效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見好”
中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個孩子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的.感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。
老公：“我失眠�！崩掀牛骸拔乙彩�。”老公：“一只羊、兩只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對里邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
剛剛在空間看見一個女同學(xué)發(fā)了條心情說右手食指好痛，我默默的評論了一句：男朋友出差了吧，她回復(fù)說：是啊，你怎么知道。我的一生節(jié)操早就葬送在微薄里了…
老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
上班期上班期間無聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了，想殺人。老婆神回復(fù)：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆�！碧孛吹倪@孩子不會是在醫(yī)院抱錯了吧。
情人節(jié)早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節(jié)著急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結(jié)果美女一臉通紅的跑了，“老板這個煎餅多放些辣椒”
有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒耍阍趺崔k?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨�！�
某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么?”
朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎么這么慢，怎么回事，朋友說：你等會。然后就把無線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來了……
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