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“大頭，大頭，下雨不愁，人家有傘，我有大頭”。大人們一唱起這首歌，我就知道他們在說我。大人們一致認為我是個大頭娃娃，覺得我聰明伶俐、活潑開朗、勤奮好學、善良可愛。說這些也就罷了。他們一說起我無憂無慮就讓我頭疼。我哪有無憂無慮？我的煩惱可不壓于大人！
我的煩惱非常多：提前發育，爺爺太兇，不想做作業，好面子，復習！復習！愛吃零食、又怕長胖等等，這些都不算什么，最最讓我煩惱的就是跟媽媽在一起的時間太太稀少了！幾乎沒有！
為什么這樣說呢？事情是這樣的：1~6歲，都是媽媽哺養我長大，“誰言寸草心，報得三春暉”。媽媽養育了我，我當然要報答她對我的養育之恩嘍！
可是不幸的是在7歲那年，我要隨著爸爸去上海讀書，媽媽心里是一億個不愿意，我更甭提了！但不想歸不想，還是回到現實生活中吧！那一天，早上起來，我慢吞吞的刷牙、洗臉、吃早飯。只是為了拖延一點點兒時間，能和媽媽在一起！即使是短暫的1秒、1分秒、1毫秒、1微妙、1納秒也好哇！但還是來到了機場，實在克制不住自己的情緒，終于忍不住嚎啕大哭起來。過了一會兒，爸爸公司里的人來接我了。我死活不肯走，賴在媽媽身上不放。但最后我還是慢慢地松開了手，極不情愿地跟著那位姐姐走了。
當我每走一步，心好像就被針扎了一下，心里仿佛灌了一杯極苦的咖啡，笑也是苦笑。上了飛機，我也不知道怎么著，忍無可忍，頓時變得火冒三丈，不管三七二十一，也沒通過姐姐的同意，拿起電話就給媽媽打，姐姐也沒介意。飛機起飛了，我更不情愿了，眼淚不禁往下掉。我想：我馬上要離開貴陽了、離開親愛的媽媽，失去了親情、離開了家園。去那討厭的上海。在飛機上，平時活蹦亂跳的.我，現在卻一聲不吭，我甚至還覺得自己就是世界上最可憐的孩子。飛機降落了，我邁著沉重的腳步走出機場，走到了家。當我第一次看到我的爺爺奶奶，便說：“爺爺奶奶好！”“好”。他們好像不把我當一回事，不放在心里隨口說了一聲。更可恨的是他們居然還說我媽媽的壞話！我表面不說，心里的肺簡直要氣炸了。我憤憤不平，默默地對他們說：“每個人的忍耐都是有限的！”
日復一日，年復一年。一轉眼，就和他們生活了三年。在這三年里，我并不開心。我覺得我的生活太冷清了。在這三年的每一個夜晚，我都想媽媽，每個夜晚我都躲在被子里悄悄的哭，而且一哭就哭個沒完！我也常常自我安慰，我想：沒事！反正我們都生活在一個地球，何況還生活在一個國家。沒事兒！咱們血型一樣、臉一樣、眼睛一樣、鼻子一樣。而我常常想到這兒，我又哭了！失去親情的感覺真不好！我又不是沒有媽媽，還好在這三年里，媽媽來看過我幾次，否則。否則。我根本活不下去了。但是這幾次和媽媽的見面也非常地不容易，受盡了爺爺奶奶的臉色和為難。有時，我還真有點懷疑我是不是爺爺奶奶親生的呢！真想說：“爺爺奶奶，把我和媽媽活活分開，您們這樣累嗎？”
媽媽還告訴我，每天晚上，她都會拿著我的照片一遍遍地看，一次次地流淚，我也不例外。可想而知，我們母女生活得多么痛苦！！！
這就是我的煩惱。我什么時候才能戰勝“它”？和媽媽在一起過上幸福美滿的生活。讓媽媽每天每天都抱著我，讓媽媽把我枯燥無味的生活改變成多姿多彩！
老天爺，你就可憐可憐我們吧！！！
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