1.話說一遍是部長，話說兩遍是司長，話說三遍是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反復復說個沒完沒了的是老婆
2.售貨員對一個正在抽的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們這里還賣手紙呢！”
3.甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。”乙大驚：“啊？”甲又不好意思地說：“是和女朋友弄出一條小生命來了。”
4.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
5.如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
6.所有的男人生來平等，結婚的'除外。
7.我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
8.如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
9.過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
10.如果說貝多芬是"交響樂之父"，那么是不是說貝多芬的父親是"交響樂之爺"？
11.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。
12.盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
13.把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
14.假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
15.十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
16.我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
17.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
18.有沒有聽過"大豬說有，小豬說沒有"的故事？
19.我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
20.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
21.你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
22.我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
23.每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
24.在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
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