紀念今天以前的我散文

2020-08-20 散文

　　拉開窗，讓陽光進來，在身上，在心里。我需要站在鏡子前，告訴自己，告訴那個睡眼惺忪的自己我醒了，是的我醒了。

　　如果你要問我人生是什么，我可以從人的生老病死講到人生的意義，如果你要問我生活是什么，我可以從追求自我價值講到柴米油鹽。如果你問我愛情是什么我可以從化學反應講到人性的需求。也許我總覺得自己懂的挺多人生道理。隨便就可以來幾句心靈雞湯。可是就是這樣的我，讓我覺得每天都活在一個童話世界里，這不是我的經歷告訴我的，是一本又一本書，是別人的思想。我總以為我懂得了這些，就代表著當我面對這些問題的時候我能從容不迫，原來并不能。

　　我是一個想很多的女生。是的，很多人這么說過，我也一直這樣認為，我覺得我應該是和別人不一樣的。我每天都會思考人生和生活。我試圖從一本又一本書上尋找。我讀的是師范專業，畢業后會回到自己的家鄉教書。在這個大學生找工作難的年代，每年都很多人找不到工作，也有很多人讀了很好的專業再回來考老師。我媽常說我幸運不需要面臨找工作，不需要走太多的彎路。可是人就是這樣，太輕易得到的東西往往不想要。大學這幾年我從來沒想過我以后要去當一名老師，我覺得，年輕不應該這樣，我必須去外面看看。這個念頭我大一的`時候就想好了。可是要出去，以什么樣的途徑了，在心里，我還是害怕，我沒什么特長，學校又不好，于是我想那就考研吧。

　　于是我開始準備跨考心理學的研究生。我算了下自己有三年的時間準備，比起那些臨時突圍的我有足夠多的時間，所以并不急，生活比較愜意。可當這股熱勁消退下來的時候，我在想，我用大學所有的時光來準備考研這真的是我需要的嗎，又或者這值得嗎？沒有人告訴我答案。時光就這樣過著。

　　在大一的時候，我開始學小提琴，我想我以后如果真的當了一名老師也好辦培訓班，看，我還真矛盾。可是學了幾年，我發現我好像并不適合，我沒有樂感，節奏也不好，這時候我的心里很惶恐，我付出了精力和時間，卻并沒有收獲，我每年考級，可我并不快樂，因為我覺得學小提琴是為了以后賺錢，可我并不適合，每一次都是一種任務，不是享受，它讓我有一種挫敗感。書上說，當你覺得一樣東西不適合你時，你就應該放棄，如果放不下前面的付出，那么后面還需要繼續的付出，從經濟學的角度這沒有利益。可我放不下。所以懂得和做到根本是兩件事。有一次朋友說起她想學吉他，但是一直不敢開始，我問為什么，她說好貴，怕自己負擔不起，她初中畢業就打工，那時候不知道學習的重要性，現在也后悔當初沒多讀點書，每次都有只能找一些沒有學歷要求的工作。后來自己工作了，就沒向家里要錢，現在更不好意思向家里要錢了。我一直覺得因為錢而不能做自己想做的事真的沒必要。想做就去做。但朋友一直沒有去學，她說等她存夠了錢再去。我不知道她什么時候能存夠錢，但我想，她并不好受，因為沒錢不能做自己想做的事。

　　快大三，我跟父母說起自己的意愿，研究生每年都要大筆的學費，父母并不支持我放棄已經到手的工作，平凡的他們只希望我有一份穩定的工作，嫁個好人家，一輩子安安穩穩就夠了。我試圖說明他們，我告訴他們我的理想，我的目標。作為一名新時代青年，一顆不甘愿平凡的心，狂熱跳動。父母聽完后，也只是說我理想主義，說放棄工作可以，但不會負責我的學費，他們不阻止我，但也不支持。生活已經磨平了他們的激情了，安定是他們對生活唯一的標準。我又怎么能改變一個幾十年沉淀下來的觀念呢。可我也發現，沒有父母金錢的支持，我竟然不敢去過自己想過的生活。我以前只想，我要把知識學好，最好去上個培訓班，然后考到研究生，去讀。現在我卻發現我是用父母辛苦賺來的錢去追夢。我想起了想學吉他的那個朋友，她可以等錢存夠了再去做自己想做的事，可是，我從來沒想過我要自己掙錢去讀書，那意味著我要放棄很多學習的時間，去賺錢。從經濟學角度這是不劃算的。我沒有那么多勇氣和耐心。我怕落后于別人。

　　突然覺得自己很可笑，一直說著要去過自己想過的生活，試圖說服我身邊的每一個人，原來是我沒有能力靠自己去過自己想過的生活。走出了這個城市又怎樣，考到了又怎樣。我總是想等以后回報父母，可是以后我真的能換回父母為賺錢累過的身體，付出的健康嗎？

　　當我沒能力自己想過的生活的時候，別讓別人為我的夢想買單，哪怕是父母。當我現在能力不夠的時候，靜下心來，看看自己的位置，用自己的雙手我能走到哪？一定要這個時間到那個位置嗎？人生很長，年輕的時候都想走的快，走得遠。也喜歡以夢想為借口讓別人付出和讓路。

　　什么是生活，什么是夢想，我真的搞明白了嗎？

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