月光推開虛掩的窗簾，趕走了室內的黑暗。我驚悚地從夢魘中醒來，枕邊還遺留著一絲薄涼。睜開酸脹的雙眼，觸感到滿屋子的柔和，想伸手去接一把溫暖的月光，放在胸口，靜靜地伴我入夢。
惡夢纏身。近幾年來，不知道有多少個這樣夜晚，被那些恐懼一直困擾著。睡夢里，時常會被自己的大叫或者哭聲驚醒。醒來后，沉浸在寒凄中，久久不敢入睡。也總是問自己，為什么會做這樣的夢，是心理因素還是真實的生活出現了問題？想起了這樣一句話，日有所思，夜有所夢。這是真實的寫照嗎？，還是自己心里不干凈。
老人們常說，做了惡夢是不可以說出來的，否則會靈驗的。我倒希望說給一個人聽，把所有的惡夢連同憋得要爆炸的心事統統告訴他，可到哪里去找這樣的聽訴者，誰能陪我度過這段黑暗，卸下一身的包袱，輕輕松松地活在當下，燦爛的陽光中。蒼天不眷顧，這一切都不如人愿，我只好用文字將心事打包，埋葬在心靈深處，來祭奠抹不去的殤。
一路走來，總想用心靠近那個人，并認真地告訴他，若你心中有陽光，你的心房就是我棲息的地方，給我足夠的溫暖，別讓我的心再到處流浪。
世事變化無常，該來的會來，該走的會走。沒有人能夠將天道逆轉，隔斷輪回，終須要面對事實。就像我，仍舊做著無法躲避的惡夢，一個人，默默承受著醒不來的夢魘。
回憶的觸角，觸碰了曾經疼痛的日子，那些不敢輕易提起的往事，像一場惡夢纏繞在親人之間。
2010年八月，慈愛而能干的父親查出了胃癌。時隔兩個月，唯一的叔叔喝農藥自殺。臘月，年僅四十多歲大姐也查出了和父親同樣的重病。我可親可敬的大姐是那個年代的一名大學生，曾經是家里人的驕傲，是我們姐妹的精神支柱。
這突如其來的災難，打破了原本很平靜、幸福的家庭。它的降臨讓我們深深感覺到生命如此脆弱，人生短暫而又無奈。我可憐的親人，我該拿什么來晚救你們的生命？如果可以，我愿意折壽數年來換取你們的平安無事。
很清楚地記得，那年的春節，我陪大姐在鄭州腫瘤醫院度過。春節，這個原本團圓、快樂的日子，我和親人卻躲在灰暗處，偷偷抱頭痛哭。那種度日如年的滋味苦不堪言，難以形容，讓我一輩子都無法忘記。也從此，我陷入了惶惶不可終日的陰影里。那是惡夢的開始，一直纏繞著我的靈魂，并形成了精神枷鎖。那時的我很害怕黑夜，當黑夜來臨時，就像可怕的惡魔悄無聲息地吞食著我，消耗著我的生命。
每天，我的擔心和恐懼都在糾結中翻轉，強大的精神壓力使人盡乎崩潰。每三個月的一次復查，親人們的心都在生與死之間徘徊，在無助中顛簸。我每天都在心中默默祈禱，渴望能得到上蒼的垂憐，讓親人們的生命得以延續。
幾個月下來，我的體重迅速下降到九十多斤。每天只靠一餐勉強咽下去的飯菜來維持生命。后來，連走路的力氣也沒有了。那時，感覺自己真的活不長了，擔心會走在親人們的前頭。
都說禍不單行，就在那年，我的婚姻開始也出現了問題。
那一夜，身體軟的像棉花，輕飄的像從樹上飄落的柳絮。我仿佛看到自己的靈魂在室內游走。胸口突然郁悶的快要窒息，我大口喘著氣，并沒有感覺到害怕，倒有種盼望能快點解脫的想法。可，嚇壞了年幼的女兒，她跑去喊泡在麻將室里的老公，催了幾次，他終于回來了。進屋的第一句話是，你是心病，去小診所打一針就好了。我強忍著淚，咽下所有的屈委，繼續在黑夜里掙扎、蹣跚。就在那一刻，我的心徹底涼了，也到了死亡的邊緣。
如果，與一個和你無法正常溝通的人生活一輩子，會幸福嗎？會看到生活的希望嗎？能讓你從死亡線上拉回來嗎？也許，只會讓你的病情加重，到了病入膏肓的地步。
當冬天來臨時，可怕的寒流包圍著我，全身的冰冷，讓我神情恍惚，精神麻木。這個時候，總會想到那個最需要的人。渴望他能給我一個緊緊的擁抱，一句溫暖的安慰。然后他會輕輕告訴我，有我在，什么都別怕！然而，他的做法并不是雪中送碳，而是雪上加霜，讓我凍僵的更快。
如今，寒冬已過，春來萬物蘇醒。我在一方泉水的叮咚聲中蘇醒過來，看透了紅塵萬物，世態炎涼。同時也明白了，生命開始于溫暖的春天，延續在親人們的關懷里，跳動在親人們的血脈里，這一切都和旁人無關。
后來，我堅決選擇離開，想徹底逃脫惡夢的加工廠。
五年了，父親和大姐也安然無恙。我也從夢魘中走出來，開始了新一輪生活。我會站在燦爛無比的陽光下，繼續為親人們祈禱，愿他們平平安安，身體健康，長命百歲！
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