該用怎樣的語氣，來訴說著這一切近乎悲愴的不想回憶的過去。
因為沒有結局，所以連開始都會覺得貪婪。開始嗤之以鼻的笑這個卑劣的世間。到底怎樣的愛才算是最真實的愛。
卑微到深處的愛，有如塵埃。輕于鴻毛也重于泰山。
站在原野上，看見收割機在收割著油菜。原來油菜花早已經凋謝。你說你還是油菜花好么？一如當初遇見的那樣。
我在心中默念，將自己的心房小心翼翼的保護起來。其實一切都已不復存在。你不在，我也不在。
人生，只如初見。愛情只不過是在不斷被現實證明的虛妄。就像煙花需要被點燃一樣。或許都太年少，無法去堅守什么。這是曾經寫在那個QQ空間里的話，一直用了好久，從我知道愛情是什么，和想要什么樣愛情的時候，我就用滄桑的筆調來寫下這句話。
我只是想，等有一天有一個人，告訴我，這句話該改寫一下。
我告訴自己，要開心，這樣回憶的時候才會更美好，可是我還是辜負了很多人的祝福。每天晚上都會收到晚安的祝福，可是卻無休止的開始失眠，和半夜不安的醒來。
這樣的年齡，算不算還是未諳世事的偏執？一顆假裝看透世人的眼，和一顆以為死掉的心。不知道該去堅持什么，該去相信什么？愛的越深，傷害的就會越深。愛或許大抵都是這樣的。
只有傷害了，才能證明愛過了。只有你在乎的人，你才賦予了他傷害的機會。
太完美的愛，只是神話，容易被現實擊碎。
寫下過這樣的一句話，后來，我只為你開啟過愛情的大門，可是最終還是心灰意冷。愛情終究只是一個人的思念，還記得高中的時候喜歡這樣的一句話，愛情里面，總有一個主角和一個配角。傷的是主角，累的是配角。
生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。[張愛玲]很多時候，愛情只是兩個人的事，卻偏偏要去牽扯很多東西，將簡單的東西復雜化。
后來的后來，我才知道，事實上最遙遠的距離不是距離，而是心的方向。
會不會有一天，我會把所有的世事看的比現在還要淡，淡的再也看不清楚模樣。一些東西萌芽的時候也注定了在未開花的時候就會夭折。
有些人從未許諾過什么，但她卻可以默默的陪在你身邊直到永遠。有些人即使給過再多的愛，最終還是不會定格在時光的框架上。
她們都說頭上的羅代表的是倔強，可是我一個都沒有。她們說，我不是一個倔強的女子。因為我早已順從了生活。
開始喜歡半夜爬起來，坐在電腦前，看著QQ圖標，搜尋著誰可以在深夜陪伴自己。卻總是沉默不語。一直都不太喜歡陌生人，對陌生人天生有種慰戒的心理，從十七歲過后，我就小心翼翼的開始生活，開始對著自己說要好好的幸福著。
那晚，半夜起來刪掉了五百多頁的聊天記錄，勾選的是也從對方里面刪除好友，我甚至恨我自己的殘忍。可是我真的沒有辦法去承載什么，擁有或者失去，請原諒我從未長大過，還任性的張揚孩子的'脾氣。
我只是任由眼淚肆無忌憚，游走肌膚的每一寸之間。其實不需要任何解釋，因為真的懂得，盡管從指尖敲出來給你的是另外的文字，可是我想，我是真的懂的你是如何在思考。就像我可以感覺你的每天，哪一刻在做什么一樣。
只是感知，開始相信所謂的第六感。
還記得，我曾說過我討厭距離，事實上，我不討厭距離，我討厭的是人心。討厭的是帶著面具虛假的心，那些自以為是，可以不假思索，用四肢來思考的人。
即使傷害，也懶得去恨對方所給予的傷害。因為不想去恨，恨一個人太幸苦。我把這一慣性稱作為惰性或者習慣。我只是很簡單，或者很自私的想著自己的一個人的生活。
生活這件小事，本來就是冷暖自知。
能夠真正與你不棄的人，不是沒有，而是很難感知。
我問我自己，這樣的姿態，安然淡若，是已放下，還是不給予愛的勇氣。心小聲的告訴我，它在回家的路上迷失了方向，再也找不到出口，我想這樣也好，不用照明，心就回不來了，回不來了就不用附帶感情，不用附帶感情就不會有傷害，就不會有疼痛。
我開始環抱著自己，將自己小心翼翼的收藏起來，日光開始渙散，知道刺痛了眼，看不見所有，我說，我是1.2的視力，可是被風聲湮沒了。
我在日落的時候，數著曾經走過的每一個路途，簡單的，平凡的。買菜，做飯，洗衣服，擦地板。家中每一個簡單的細節。他們都說，你不討厭這樣的生活么？我只是沉默，我想生活本來就是平淡的，人的一生有多少個日子是轟轟烈烈的，****過后依然是尾聲，拋物線永遠都只有一個最高點。
不知道什么時候，開始睡去，然后就夢見了意念中模糊的臉，我依然著一身白色的裙子，在黃昏的大海邊，和你一起看著潮落。
醒來后，才知道夢只是生活的殘念。終究抵不過日光的照耀。
十七歲的尾戒，沒有懂得叛逆，只是安分守己，數著能被慣上青春字眼的日子。直到出落成女子，依然安之若素。
能夠陪你安靜的走過多少個時節，才能恪守成不離不棄。我以為我沒有離開，其實心早已經沉淪。還是情感說了謊。
懂得的，和不懂的。那些時光剪下來的碎碎念念。時光之旅，終沒有人能懂得。
我想，因為懂的，所以慈悲。
五月的第三十天，梔子花開的時節，眼里一片純白，在純白還未的褪去的時候，離去。
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