你好啊。我想露出大大的笑臉把眼睛擠成一條縫來對你說你好，或者浪漫一點，午后三點的陽光，你站在一道藍色的大門前，我跑向你，問你好不好。
這個場景有些眼熟，像是那年夏天。你站在臺階上，我跑向你，你笑著看我，眼中露出驚喜，我知道那是我花費了一個下午的時間來打扮的功勞。我記得我照鏡子時也覺得美好，淺藍色的唐老鴨連衣裙，白色帆布鞋，那時我的頭發還沒有現在這么長，剛到肩頭，我對著鏡子涂唇彩。我遠遠的就看到了你，你白色的T裇，淺色的褲子，你站在臺階上有點急躁，你四處張望，你翻動手機，像是要打電話。
我跑向你，對你說，嘿。你看到了我，看起來有點驚喜，修長白皙的手指，摸了摸筆挺的鼻子。你笑了。你叫我的名字，你說，不錯。我有些開心，也讓我想到了那一個春天，未暖還寒。也是一個陽光明媚的中午，你站在教學樓下，雙手插在口袋里。我跑向你，希望你看到我后臉上露出驚喜，那時我還是短發，我穿了一件玫紅色毛衣裙，它長短不一，那是我第一次穿裙子。我跑向你，我叫你的名字，笑容比陽光更明媚，你回過頭，皺著眉看了我一眼，琥珀色的眼睛里露出一絲絲驚奇的嘲笑，我的笑容僵在臉上，你的眼神像是利刺扎進了我的心里。你沒有說話，沒有叫我的名字，轉身走掉了。
你那一個眼神，成全了我在成千上萬個悲劇里，還是主角。
你摸摸我的頭，你的手指有淡淡的煙草味，我知道你又抽煙了，你笑著問我說傻瓜你是不是在發呆？我回過神來仰頭看你的臉，每一次，每一次我都不敢直視你的眼睛，我低下頭來，說是。你笑了出聲，年輕的生命總愛笑，年輕的生命一笑，時光就多了道被劃傷的口子。我看著你握手機的左手，手指修長白皙，我想到此刻摸我頭的你的右手，手指也是修長白皙。
這個夏天，我從原來的城市轉了學，在另一個陌生的城市又遇到了你。我不知道，在一個月前你也轉了學到了這里。我想這是天意，我終于不用坐在你的身后看你的背影，在這個城市里，沒有那個愛把名字的首字母寫出來當做名字的女孩兒，只有我和你。我終于可以不用在夜晚給你打電話后只留下長長的嘆息，夜和黑暗一樣長，手機是塊冷疙瘩。終于不用在冬季看你給她戴手套的樣子。我終于不用被你扔在十字路口，看著滿大街來往的行人，和紅了又綠綠了又紅的紅綠燈而不知道該往哪走……
我抬起頭怯怯地問你，這個冬天，我們可不可以戴一樣的帽子？你回答說，可以。我問你，那可不可以買一樣的圍巾？你說，可以。我問你，她呢？你回答說，不知道……
那年夏天，知了在叫知了知了，窗戶外面巨大的喬木的葉子綠得跟洗過一樣，新的同桌女孩喜歡稱自己叫太陽女神，她總是在我認真聽課的時候指著窗外一片反射陽光最亮的葉子說，你看那里有個小太陽。我在距離學校不遠處租了一個小房子，在陽光明媚的日子在小院子里曬被子和床單，幫對面樓里那個被兒子和媳婦扔在家里不管不問的阿婆洗頭。阿婆一把抓住我的手，骨頭和老繭刮得我生疼，老淚從她渾濁的眼睛里掉下來砸在我的手上。夜晚的時候我給你打電話，你沒有說話。
你又不說話，原來也是，現在也是，我在心里說一些理由來證明我的絕望感是沒有來由的，我像是重新回到那個被你丟棄的十字路口。我說我喜歡你，你就轉身走掉了。絕望感普天蓋地而來。我只能喝一杯冰水來使自己鎮靜。我喜歡你的理由是什么啊，我仔細的想，我想不到，我只記得有一次我夢到你，我聽到了你的聲音卻看不見你。你為什么不喜歡我，我也想了很久這個問題，甚至我伴在你周圍那么久，你還是喜歡上了其他的女孩子。說不出的話，就不要說了，這是你教會我的，第一個道理。
秋天的時候，我去找過你，我穿著黑白色的校服，你依然站在臺階上，你旁邊站著一個和你一樣校服的女孩子，她的皮膚白皙。和你的一樣。你的左手牽著她的右手。我沒有問你，總覺得似乎所有的事情都到了頭，我想我還是嘆一口最長的氣算了，我轉身的時候，還是淚流滿面了。被來來往往的行人看到，我覺得有些丟人。我知道自己和用首字母拼寫名字的女孩子一樣了。我想不管我再用多少美好去打動你也無濟于事了，過程和結局都有了，再去糾纏，就是貪婪。
冬天的時候，在把你的學校和我的學校隔開的那條路的路口，我看見你扶著一個老大爺走過馬路。細細的冬雨打濕了我的臉和頭發，我的眼睛里都是水霧，我只看得清橘黃色的燈光下你穿著黑色的羽絨服。
在這黑暗的時刻/我悄然隱退/原諒我不說一聲再會
那是我最后一次見你了，我想了很久，我知道沉迷是一種病，可我是情緒的奴隸，我的聲音凋零，我再也叫不出你的名字，我的眼淚散落在那些晨陽溫暖和冬雨紛紛的日子里。知不知，不知知，求不得，求以得。這個世界仍舊光怪陸離。
時隔久遠，喂，你好啊。
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