母親總說我是風(fēng)箏，小時候她把線緊緊攥在手里，希望風(fēng)箏飛得越高越好。長大了，她覺得不安了，因為覺得風(fēng)箏的線斷了……
上大學(xué)后我不再經(jīng)常回家，雖然家離大學(xué)很近，可自己還是最起碼一個月才回一次家，我也不習(xí)慣經(jīng)常打電話問候父母。只有當(dāng)父母主動打我電話叫我注意天氣保重身體時，才發(fā)現(xiàn)好久沒有想起他們，好久沒有問候他們。我一邊愧疚自己的冷情，另一邊卻自豪自己的獨立，我不再是個奶娃娃處處依賴著父母了！我喜歡母親把我比作風(fēng)箏，飛得越來越高才能看到更廣闊的世界，躲在父母撐起的世界里是成不了雄鷹的。
最近一次回家，父親抱怨我很少打電話給他們，很不放心我的生活。我不置一詞，認(rèn)為只是父母的控制欲作怪，沒有把它放在心上。母親大概看出了我的心思，幽幽的說："你一直嫌我們管你太多，可是我們卻覺得你像是斷了線的風(fēng)箏，離我們太遠了……"當(dāng)時我心中的感覺是復(fù)雜的，酸澀、委屈、愧疚……自己也分不清。不可否認(rèn)，我認(rèn)為自己已經(jīng)脫離了父母，也許是成為斷線的風(fēng)箏了，但父母那樣直白的表達讓我很愧疚不安，只能澀然淡笑。
回校沒多久，我的牙齒突然很疼，腮幫腫腫的、牙齦紅紅的，吃飯睡覺都不得安生，我很孤單很害怕。雖然身邊有同學(xué)和朋友，可是她們也只是淡淡的關(guān)心一下，畢竟沒有人是世界的中心。我第二天實在受不了了，想請假去醫(yī)院檢查，雖然可以找朋友卻還是難以心安，那時才發(fā)現(xiàn)自己原來還是很脆弱�？酥撇蛔�(nèi)心的害怕和恐懼，我打通了父親的電話，我想偽裝的堅強一些，可開口的話語就帶著哭腔和委屈："爸爸……"父親一聽就急了，忙問我怎么了。當(dāng)時不知為什么，聽到父親的聲音心就安定了不少，告訴父親牙疼想回家看醫(yī)生。掛完電話，我就在宿舍休息，不到一個小時，父母就來到了學(xué)校。我在父母焦急的目光中眼濕潤了，所有的委屈不安都爆發(fā)了出來。原來風(fēng)箏害怕風(fēng)雨時，線會牽扯它，告訴它，他們在……一直都在……看著風(fēng)箏……
我是斷線的風(fēng)箏嗎？在看完醫(yī)生躺在家里休息時我一遍又一遍詢問著自己。經(jīng)歷了這件事又回想起以前的點點滴滴，發(fā)現(xiàn)自己是多么幼稚可笑啊又是多么盲目淺薄啊，那條風(fēng)箏的線不是在父母身邊時就有，不在父母身邊時就斷的。那條線沒有那么不堪！那條線有著我和父母的血緣羈絆，有著十幾年以后會更長的親情的依戀，有著家這個特殊存在的綁定和凝聚。那是一根不會因時間距離而斷的線，死亡不幸都割不斷它，它一直連在我和父母的身上，燒不掉剪不斷……
我是一只風(fēng)箏，一只想要飛得很高很高的風(fēng)箏，可我身上有著令我安心的一根線。我可以在風(fēng)中飛翔的時候感受到它的存在和牽絆。但那根線從來不是阻擋我飛得越來越高的障礙，不會將我扯下去使我落入淤泥……因為牽著那根線的人比誰都要愛我比誰都希望我能飛得越高越好……父母撐起的天空我一直嫌棄它太小，可是受傷回頭時他們一直都在，一直都在……
回到學(xué)校，我還是老樣子，不會三天兩頭打電話給家里，還是隔了一個多月才會回次家。父親還是會抱怨我不關(guān)心他們，電話打得太少。母親偶爾還是會說我是斷了線的風(fēng)箏，可我不會再澀然笑著默認(rèn)，我很認(rèn)真的告訴父母，我是不會斷線的風(fēng)箏，走多遠飛多高，你們手中都握著那根牽引著我靈魂的線，那線永不會斷……
我從沒告訴他們那句藏在我內(nèi)心很久，卻是我最近才發(fā)現(xiàn)的事實——我深愛著你們，我的家人。
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