如果說這些年來我還有沒有為了自己一直在堅持的事情，可能就是還保有著夢想吧。沒有去做什么。哪怕是一點點的付出。就只是在心里保有著這樣一個夢想。我也總在想也許這逝去的每分每秒，我所做的每件微不足道的小事，在有朝一日夢想被實現的那刻可能就會被自己說成是成功的前奏，一個沒有人會去追究真與假的前奏。如果，真的有那么一天。

　　也許就是用著這種抱有幻想的方式，讓自己總會想要把生活過的不那么平庸，不那么百無聊賴。有的時候其實我不知道這是一件好事或者壞事。我甚至不愿意去區分這樣的好與壞。世事無絕對，我深信。又或許這是另一種自欺欺人的方式。可是起碼，生活并沒有被荒廢。如果要的只是結果，又何需在乎這是一個怎樣的過程呢。 如果這世界上還有值得自己去做的事，無論會不會達到預期，也是一件幸福的事吧。

　　曾試圖跟別人分享過自己的夢想。我曾經很為別人的一笑而之與嗤之以鼻覺得不理解與難過。只是當自己也在這亂花漸欲的生活中迷了眼的時候才發現有些東西真的不適合被擺到這樣的生活中。它可以存在在你的心里，你的腦海中，你的幻想中，任何任何虛幻的形式，最后也許一矗而立，或者煙消云散。各中的曲折復雜，艱難險阻，就只是你自己該去經歷的過程。別人不需要理解，也理解不了。

　　我不夠美好。我知道。

　　也只有在漆黑的夜里，盯著空蕩蕩的天花板的時候才肯正視自己，然后告訴自己，其實我自己有什么好的呢。我真的沒那么美好。我有太多太多的不完美。這一切，我都知道。很長一段時間里，我都沒有辦法去正視自己，兀自活在自己的編織的美好中，以為在自己世界之外的人跟自己也是一樣的感受。后來當我跟一個無關緊要的人說起一些事的時候，當我還是沉浸在自己的或真或假的情緒中的時候，他只是用一種疑問且肯定的語氣對我說，你相信嗎。你真的相信嗎。那一瞬間，真的，我覺得心虛。

　　我一直以為很多事情就是如人飲水，冷暖自知。所以我不愿過多的去猜測，在意別人的看法與感受。可是慢慢的我卻越來越在自己的世界里不能自拔。可怕的是我卻渾然不知。我一直以為自怨自艾不是自己的風格，我也一直以為自己直白且堅強。只是忽然間我發現原來沒有根基勉強筑起的城墻其實在瞬間就可以土崩瓦解，而這些年，我一直都在努力的填補著空缺，試圖讓它可以無堅不摧。這，原來，只是妄想。

　　我依舊有些后悔，因為等到自己真正看清的時候，才知道原來自己那一瞬間的心虛并不是因為我的過去不真實，并不是我所說的都是虛假的，只是因為當有人輕而易舉的把自己努力筑造的城墻推毀的時候我真的無所適從。其實我還是很想說我相信，用篤定的語氣告訴他那個時候我是真的相信。可是我也一樣明白，有些事，經過時間的洗禮，少了那時，那人，那天的云淡風輕，或者明媚陽光，只剩下也早已面目全非的自己的時候，真的，早已沒有了意義。

　　有人說。旅游僅僅是用雙腳和眼睛。而旅行還要帶上靈魂和夢想。我想，我從未有一次真正意義上的旅行吧，不是少了夢想，就是丟了靈魂。

　　去了云南，嘴巴上說是為了逃避一些事所以選擇在春節期間旅游。心里希望的是一次放松心情與滿足內心的行走。實際上就只是在另一座不熟悉的城市走了一圈。

　　心心念念的麗江古鎮并沒有帶給自己多大的驚喜。不屑一顧的張家花園卻有著無可挑剔的精致。到處的藍天白云從驚嘆到習慣。干燥的天氣讓自己更加無所適從。這一趟行走每個人問起感受的時候我總是很膚淺的說住的每個酒店都真心好。因為即使已過了數月有余，我還是沒能在這趟行走中找到自己想要的特別。

　　生活變得規規矩矩的時候，不知道為什么連行走也受了影響。大多的就只是為了滿足內心對于每個地方的期待。當自己還埋頭于枯燥無味的工作與學習中的時候，阿毛的西藏之行已開始了。她的夢想之行。有的時候我總在想，你用我們沒有的灑脫與堅強承載著我們關于生活不敢奢望的的期待與夢想。

　　淺夏涼塵，其實可不可以說成，我們在這清淺淡然的生活中，還有著對于很多事情的熱情，也免不了會遇到毫無征兆的狂風暴雨，只是這一切都會是短暫的，我們在炎熱后會感到絲絲涼意，我們關于夢想的熱情也會在經歷過后慢慢冷卻，生活最終還是會回歸到最初的模樣，塵歸塵，土歸土。 這是我們的生活。亦是我們。

　　好久不見。

　　我不曾離開與歸來。

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