時隔一年后都還在嗎散文

2024-11-01 散文

　　一切都毫無預兆的發生在身邊，一轉眼就又是平安夜而后相繼的圣誕節。

　　平安夜，活動結束后，便飄起了小雪。很輕很輕，不注意便會遺漏。

　　一行人將房間定在了城東，說是一行人，其實最后相處的只有一個男人。我仍舊是由著自己的性子朝他發了脾氣，不只一次的。偶爾一些時候他也會鬧脾氣不再搭理我，可更多的時候還是寵溺著這習慣性的壞情緒。

　　空調的最高溫度仍不能滿足我，外加兩床被子還是無濟于事。本能的靠近他所在的地方，只是覺得有些冷而已。永遠也背不完的電子商務考點是平安夜所有敗筆中最甚的。

　　時隔幾十個小時，情理之中，我記得所發生的一切事情。情愛就是這樣，深陷其中的時候，所有的一切都是完滿。某一天更多的是某一瞬間，毫無預兆下脫離，便是滿心的惡心感。

　　圣誕夜考試，是學校在2010年末給與的最悲催的禮物。可是，和所有惡俗的人一樣，我們并沒有勇氣反抗上頭定下的一切不平等條約。一直假裝懂事的孩子，尊師重教的學生，可骨子里，始終充盈著對現實所有一切的不滿。不愿假裝，但我明白，最聰明的生存之道便是隨波逐流，不做出頭鳥。

　　我想起前幾天聽到的一個謠言。學院書記對于我的轉預備有所不滿，原因是由于談戀愛過于高調。可是天地良心，如若這樣便是高調，我和潘估計該每晚拿著毛澤東語錄到路燈下誦讀才能滿足余先生對于一個黨員該如何悶騷的解釋。

　　人生就是這樣的，所有稀奇古怪亂七八糟的事總是會莫名其妙的來到身邊，耍的你呆呆可愛的模樣才會心滿意足的告知天下事情的真相。這個20XX，這樣的事情，不在少數。

　　感受圣誕氣氛是考試結束后才臨時做出的決定。可我沒想到，潘竟會同意。其實，我并沒有那么想做一件事，很多時候，我只是問問。連自己也不明白是出自何種目的。

　　女友留在包包里的資料連帶自己的一并放在了寢室阿姨座位后的長椅上。潘憋著尿在校區內的超市找我，這是他在抱怨我的時候說給我聽的。我只是傻笑著回應，并沒有多少的內疚感。時間長了，經歷多了，開始不再相信任何人為自己做出的一切犧牲和改變。雖然，我看到了改變，可仍愿意閉著眼睛就像沒有看到一樣。不希望拖欠任何一個人感情或者金錢，這會讓我活在枷鎖下，也許用“夾著尾巴做人”更為貼切。只要看不見，記不得，那么所有發生的一切就該是沒有發生的。

　　我明白自己是足夠壞的，可是沒有人說我是壞女人。也許該排除潘之前的那個女人，以及那些所謂為她出頭的好事之人。在她們嘴里，我是天底下最壞的女人，害的那個女人沒有人愛，害的她失去了他，讓她失去了能夠回去的地方。當然，在她們那里，我的名字是繼潘之后又一不堪入耳的詞匯，總是和那些不入流的詞搭配在一起。我知道，她們最恨的該是我仍舊若無其事的和他在一起，不再搭理她們的辱罵。但是，知不知道，我所受的教育和所擁有的教養，是叫我在毫無理虧的前提下沉默，只是冷眼旁觀。

　　天，我又開始跑題。這個安靜的凌晨，讓我所有的情緒奔涌而出，于是顯得有些莫名其妙。我這就是在找一個傾述的對象，可我不愿做祥嫂嫂那般把所有人嚇跑。但本質上我就是她那樣的女人，一遍一遍不厭其煩的訴說著過去很多很多不快樂的事。但是，我敢發誓，這樣做并不是博取同情，天知道我是有多么討厭被人可憐。

　　其實，最初我想說的，是這個晚上我忘記將寄放在阿姨那的書和資料帶回六樓。還有，視屏的時候，我將餅干屑不小心倒在了衣服和褲子上。還有，我懶得洗昨夜換下的衣物。還有，我又再一次翻看Q-zone的照片。

　　某些照片是我在遇到潘之前的，有高中，有大學，變化很大。某些照片是和潘認識后的，2010年變了很多次的發型，從長直發到大波浪，繼而到波波頭。某些照片是在和潘纏綿后的第二天，我若無其事的和家人去旅行留下的。

　　觸動最深的應該是對他們的欺騙。讓心里有種說不出的難受。

　　我想停止這場欺騙，也就是說想停止這場愛戀。這次無關愛不愛，只是要不要。

　　照例的，這樣平靜的態度，這樣的話語勾起了他的不安全感。專屬鈴聲第一時間的響起，我不敢說，怕女友聽見了又該怪我的無理取鬧。于是便給他發去了QQ信息。

　　想起平安夜那會，他忽然之間抱緊我，將臉貼在我臉側所說的哪些話。他說他害怕，在毫無預料之間，我便跑開了。我說我不會跑的。那時候也真是那樣想的。

　　愛情可不可以暫停，可不可以放在冰山中封存，等某一天想起要愛了再得回？

　　能不能夠停止進程，等某一天所有人都期盼著我們在一起，毫無費力的，我們便結婚。

　　可不可以等到那一天，我們再相愛？

　　時隔一年后，我們都還在嗎？是在哪里？

　　是否還記得去年的那個平安夜還有圣誕，我們該是愛的有多深，盼望有多真。可我都忘記了。就如昨晚，一夜無夢還是夢見了某些人發生了某些事，我也一并都忘記了。