很近很近地，眼前只有筆在動(dòng)，橫豎撇捺，一遍又一遍。一筆一劃地，填滿了我的分分秒秒。于是，我木訥了，為作業(yè)，似乎有涼白開(kāi)在心底蔓延，漾起淡淡憂傷。
又想起老師的話:“人，就像弦，倘若松垮疲軟，就沒(méi)有悅耳動(dòng)聽(tīng)的聲音，反之，拉得太緊，必遭斷。”我對(duì)這句話印象很深，無(wú)疑，我的生活散漫得很，父母幾乎不管我的學(xué)習(xí)。可是六年級(jí)來(lái)，我受到了前所未有的緊迫，周末的日子流逝匆匆，于是便像葛朗臺(tái)那樣精算起時(shí)間，為的是臨睡前早點(diǎn)打發(fā)掉這一堆作業(yè)。別人問(wèn)起作業(yè)的事兒，我總是輕描淡寫地一句，但要是老師，我便小心翼翼地閉起嘴。我是個(gè)好學(xué)生，我不想讓老師對(duì)我有壞的看法，哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)。
我承認(rèn)，有時(shí)候的我少不了偽裝。在老師面前，我中規(guī)中矩地，也很靦腆。其實(shí)，我骨子里野著呢，我到現(xiàn)在都還在幻想，我要是個(gè)男孩該多好啊。我不太喜歡文文靜靜的女孩兒，我喜歡靜靜地看著班里的野小子自由快樂(lè)的樣子。為此，我很羨慕我的同桌。成績(jī)倒數(shù)第一的他每天可以大笑，鬧鬧騰騰的。我知道我沒(méi)有他那樣坦然面對(duì)陰晦的分?jǐn)?shù)和顯眼的紅叉叉。如果這用“壞學(xué)生”來(lái)詮釋，我覺(jué)得不公平，我只知道同桌太單純了，單純得跟不上年齡的腳步。
所以，我向往快樂(lè)，也時(shí)常快樂(lè)得近乎瘋瘋癲癲了。我不知道同學(xué)眼中的我是怎樣的，直到有人在放學(xué)路上對(duì)我說(shuō)：“你表面上是快快樂(lè)樂(lè)的，其實(shí)心里是那種傷傷心心的。”傷傷心心？是多愁善感嗎？我一下子愣住了，沒(méi)有回答。也許，大家都慢慢長(zhǎng)大了。
在逃去如飛的日子里，我無(wú)數(shù)次站在末梢。我總愛(ài)鼓搗舊箱子，依稀記得自己小時(shí)候我的樣子：細(xì)細(xì)的羊角辮，紅撲撲的臉，稚嫩的聲音會(huì)永遠(yuǎn)停在記憶的花叢里。自然而然地，我愛(ài)上了寫日記。每天，卸下偽裝，讓筆尖親吻著紙面。落筆的一瞬間，好像有石子投擲在心間，激起層層漣漪。去嗅嗅，似乎還能聞到自己的呼吸。我寫的字習(xí)慣草草的，凌亂的文字在記憶的沙灘上漫步，我愛(ài)上了這樣的暢通無(wú)阻，我愛(ài)上了這樣的直抒心胸。
日記本承載著我厚厚的歡樂(lè)與煩惱，填滿了那一行行、一頁(yè)頁(yè)。日記本換了一本又一本，它們到后來(lái)都沒(méi)有帶鎖。我不希望它們鎖住了我自己。我愿意把它們敞開(kāi)，留下陽(yáng)光的足跡，也留下陽(yáng)光的淚痕。我時(shí)時(shí)刻刻都在想，我做任何事都能像寫日記那樣的輕松自在，快樂(lè)舒暢那有多好啊。
一支筆，一本日記本，零碎的記憶在陽(yáng)光下閃爍，凌亂在繼續(xù)，快樂(lè)也在繼續(xù)……
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