我總是在想，人之存活于世上，究竟是為了什么。
每天我們都過著循環式的生活，平靜得像是一汪死水，麻木得早就沒有了知覺。我們所祈求的幸福的生活，究竟是個什么樣子的定義？
而我，究竟想要一個怎樣的生活狀態。
我總是在茫然，不知道自己究竟該干什么才是自己所想要的那種生活，不想絕望在我的死循環里，卻又跳不出來，兜兜轉轉，恨自己不知道浪費了多少的青春，直到再沒有什么可以浪費的了，我頂著一張沒有表情的面孔，等待著時間的輪回，難道真的就這么老死在荒廢的時間里，雜草叢生，沒有拯救的余地么。我還是清醒的，因為我還有不甘心。
在我成長的歲月里，我過著的類似公主的生活，雖然被強烈的保護著；長大后，我實現了小時候的夢想，成為一名辦公室白領，拿著一定的薪水，卻發現，所謂的白領還不如生活在底層的靠打零工為生的窮苦大眾。
我愛上了一個人，在我還沒有接觸現實社會的時候；在我還是學生，滿腦子幻想著愛情就是一切的時候，我愛上了那個兵哥哥，他是隔壁班的教官，一場匪夷所思的愛情泡沫劇，那時候單純的不顧一切的想要在一起。五年之后，修成正果，我開始迷惘，開始如同所有的怨婦一樣，抱怨沒有錢，抱怨沒有身材，沒有臉蛋，抱怨只要出門就要花錢。如我最初的所想的軌道已經偏離了太多太多。我不想在結婚以后，就像很多女人一樣，蓬頭垢面，絮絮叨叨，令人厭煩，但是似乎很多女人都逃不了這樣一個巨大的磁場。結婚生子之后，就會出現一個滿面斑點，粗魯無比，說話如同潑婦罵街的女人，誰會喜歡，就是同樣身為女人的我們都會唾棄這樣的人吧。
在我的心目中一直有這樣一個女人潛藏在我的內心里，她是個精致的女人，一個讓人覺得舒服的女人，她有著干凈的面容，恰到好處的身材，穿著得體，可以在很好的朋友面前很瘋，有著溫暖的笑容，優雅而從容的氣質，讓人忍不住的喜歡，靜靜的在咖啡屋的落地窗邊和閨蜜或者親密友人一起享受下午美好的陽光，永遠都從容淡定的做著自己的事情，不驕不躁，有個自己的興趣愛好，有個擅長的樂器，會的東西很多，懂得的東西也很多，可以從容不迫的和各種人打交道。這就是我一直想成為的女人，我想我的內心里有太多的得失，所以，我成為不了那樣優秀的人，可是，我還是會很渴望靠近她。
跟自己說努力吧，不要計較太多的得失，遇到困難請淡淡的微笑，難過的時候靠靠身邊最親愛的人，努力工作，努力生活，努力做個幸福的人，懂得知足常樂，人生其實沒有那么多的無奈和悲傷。
我想終有一天我會是這樣的女人的，因為，我正在努力擺正自己的姿態，不為別人，只為我自己在感嘆韶光不再的時候，不用后悔，自己活得這樣糟糕，至少，我也曾努力過，至少，在暮年時，我還可以有很多很多的回憶。
其實，一直都懂得，我是個很幸福的人，四肢健全，能嘗試各種美食，身體健康，有親愛的家人，甜蜜的愛人，親密的友人，有個工資雖不高卻很穩定的工作，雖然是月光族，但卻不會困窘到吃了上頓沒下頓，不會潦倒到一年四季沒有衣服穿，有一間不大卻很溫馨的屋子，有一個沒有才貌，沒有財富卻無比疼愛我的愛人。所以，我沒有理由不幸福，我所能做的，就是將這幸福延伸下去，我知道我可以，我一定可以。
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