一條路，不記得通向什么地方，也不知道究竟是什么地方，只記得自己一個人緩緩地走，前面有你，咱倆一前一后地走著。我看著你的背影，心里充滿著依戀。你偶爾轉過頭來，沖著我甜甜地微笑，不說一句話也不用說一句話，只用眼神我就可以知道你的想法，我得走快點。我看著你的笑臉，很想趕上去和你并排走，可是我并沒有加快步伐，只是依舊不緊不忙的跟著。許久，你停住半轉過身，伸出了你的右手，微笑地看著我點點頭，我喜笑顏開，牽住你的手，快步貼到你的身旁，愕然發現，你的懷里依偎著另一個女人，你的左手正擁摟著她。愣住了，笑容和身體都在這一秒僵硬。
一身的冷汗，躺在床上，這只是一個夢。
那是一張多么熟悉的臉啊，我曾經最要好的朋友，你現在的妻子。那是一道多么重地傷痛啊，居然讓我在午夜夢回時依舊重演那場噩夢。終于明白，這么多年，無論我怎樣掩飾，怎樣不計較，怎樣不在乎，那道傷痕始終存在，它依舊會在不輕意間撥動我最脆弱的神經。
不想再回想那從前，不想再計較她當初為得到你對我做出的種種污蔑，只知道你信了她，棄了我。所以，不是我不計較，只是計較也沒用。
我也知道，你們婚后的生活并不算美滿，她曾向朋友抱怨你對她說的話，你對她說你當初應該選擇我，這樣，你就不會像現在一樣的累。只可惜，她忘了，她曾經是我最要好的朋友之一，而她身邊的朋友幾乎都當年我的朋友，是我把我的朋友介紹給了她，所以她才有了這些朋友。所以，她的話被原封不動的傳給了我，可悲可嘆哪，該珍惜的時候不珍惜，放棄了才知道自己丟棄了最值得珍惜的，后悔，有用嗎？不再計較，真的不再計較，不是計較沒用，而是計較沒意思。
昨晚，朋友聚會，非要我到場，去得很晚，大家都有些醉意，好一個眾人皆醉我獨醒啊。最討厭這種感覺了，不是喜歡醉，只是不喜歡伺候醉的人，所以必須把自己也整朦朧了才行。怎么辦呢，自飲吧，一杯又一杯，卻發現遠處的角落里，你坐在點唱機的旁，不愛喝酒，也不愛唱歌，依舊是喜歡在鬧里取靜。隨意地寒暄幾句，話不多，曾經地過往總是有幾分默契，在這種場合，你向來不太喜歡多說話，而我一直就是喜歡喝酒。
玩到凌晨，好友一個個散去，獨剩我們與東家還在。好友約我一同乘車回家，我拒絕了，我喜歡在深夜一個人走路回家，好友指了指站在車門旁的你說：“他在等你，你不坐車他會失望。”“又不是我老公，他失望有我什么事？讓他和你們一起走。”我自個兒走挺好。
只是心里納悶，為什么從來就喜歡腳底抹油的你，這次居然也會玩得這么晚，干嘛不回家老婆孩子熱炕頭啊？也不用琢磨了，當朋友的車駛過，卻發現你老先生居然沒上車，好家伙，你說肚子餓，咱倆去吃點東西。結果呢，香噴噴的夜宵上來了，你老先生居然開始酒勁發作，一個勁兒地狂嘔，我說我怕伺候醉的人了吧，好了，你來這么一出。夜宵白白浪費了，我愣是一口沒吃上。回家，各回各家。你說：“我送你回家”，你為我打開車門，嘿，醉了，反倒變得紳士了。
一反常態啊，老東西，一定你是心里有事，一定是你家里有事讓你鬧心了，只是我無法再像從前一樣地關心你、呵護你了，看著你略顯疲憊的臉，真是有點心疼，可惜，你不是我該心疼的人。所以，縱然我明白你心里有苦，我也不會問不會說，除非你想說，我可以靜靜地做個聽眾，絕不發表一絲見解。
左手擁著她，右手攜著我，左邊她依偎在懷里，右邊我依靠著臂膀，這樣的事情，在夢里嚇唬嚇唬我就行了，現實生活就算了。
三年前的咖啡屋——你們婚后的一年——你和我面對面地坐著：
我問你：“你幸福嗎？”
“為什么問這個問題？”你反問。
“不為什么，只是想知道。”
“嗯，幸福。”你回答。
“好，幸福就好，我就是想要知道這個。”我說。
其實，我就是想親耳聽到你說你幸福。因為我聽到太多人說你不幸福，所以我希望你能自己說幸福。雖然，你那不確定的語氣和遲疑的眼神，已經可以讓我知道真相，但，只要你說你幸福，那么我就相信你幸福。
然后，我也就幸福了。
朋友說，你和她都是不可原諒的人。
我也這么認為，只不過啊，有時候，不計較也是一種幸福。
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