我不知有沒有人會和我一樣，明明有想要說的話卻不知道跟誰說。有沒有人和我一樣，在靈魂缺失的傷口，遇事時連淚都不是知道是為誰而流。不知為什么，突然間很想對自己說句“對不起”，原來這么多年一直都沒有學會愛自己。
一
我生病了，終于被那些個煩心的事整躺在醫(yī)院的病床上。不能再精力充沛地去工作學習，不能再活蹦亂跳地做自己喜歡做的事情，只能乖乖地打點滴、吃藥、做治療。病號服穿在身上整個人顯得蒼白而柔弱、毫無生機。看著隔壁床上的老太太正疼叫著，讓我瞬間想起了母親，她在倒下的那刻是否也是那樣的疼啊.....我不是個好女兒，沒能在她活著時好好的盡孝道....思憶被隔壁床的老太太打斷了，她用難已聽到的聲音似在請求我什么，她女兒為她請的看護不知是真睡著了呢還是在裝沒聽見，因這晚她先后被老太太叫醒了三四次。好在我是做的微創(chuàng)，按好吊瓶起身到老人床邊附下身聽，才知是在問我有沒有小面包，老人餓了。我白天剛做完胃息肉切除手術，醫(yī)師講24小時禁食哪來的小面包，看著她無助的眼神我按響了床頭的護鈴，一分鐘后護士來了，還真不錯，那姑娘不知從哪真弄了個小面包給她，老太太不停的用手搖動口里說著聽不清的謝謝吧。我感;人哪，真不能生病。我又感;生病時才想起還得要個伴。
在迷糊中醒來天早亮了，望著窗外，天空是安靜的，風兒是安靜的，連飄著的雨也是無聲的，太無聊了。拿起床頭的電話，終于撥通了那個已然生疏的號碼，電話那頭傳來久違的聲音，驚喜的問候之后竟有了無言的沉默，我們都用往事作了沉默之后的過渡，慨嘆不已。她說;我們都變了，還是往昔的坦誠。共同的回憶還有遙遠的距離讓我告訴了我昨夜的異常，瑾萱沉默了，電話那頭是無言的空白。接著一個聲音緩緩飄來：冰，要不是你的電話，我依然漠然……絲絲縷縷的酸楚再次浸透我心頭......放下手機，再次感嘆友誼在女人之間是經(jīng)不起某些的！還是多想她的好,選擇原諒她。正所謂“退一步海闊天空”啊！從小父親就教我懂得了學會寬恕別人、包容別人。所以，我的朋友也越來越多。在之后的日子里，當我也不小心犯錯時，朋友們也都原諒了我。我真的感受到退步后那片天的湛藍、海的遼闊……
二
這二天看著在我身邊忙碌的朋友、同事和同學，聽著他們一聲聲安慰的語聲，我很感恩！由此也稍稍減輕了一些內心的焦躁情緒，然而，那些己無法改變的一切，令心情沮喪之極！常常瞪著雙眼盼望天明，平時的愛好變得索然無味，只期望能早點撥掉長達八小時的針頭，走到窗口眺望窗外風景。無奈和期盼晝夜攪動著我的腦海，深感疾病真是一場煉獄，最容易摧毀人的意志。不一定是致命的癌癥，哪怕只是小小的流感，都可以讓人完全解除武裝，喪失自信！
不知道最近是不是精神崩太緊。是不是心情太煩躁。無論干什么、看什么、都覺得這一切都能夠讓我覺得好煩。不發(fā)脾氣的我，發(fā)脾氣了。不罵人的我，罵人了。很多事情都不介意的我，會去介意。不發(fā)脾氣的我，發(fā)脾氣了。慢慢的、我開始變得不像我了。我開始討厭這個被生活改變了的自己。終于、當身邊所有的朋友都說你變了時，你卻無能為力。我再三要求出院，醫(yī)師經(jīng)不起我鬧同意了。
啊，終于回來了。有種被釋放的感覺。蝸居在家真好！此時才覺得，人活著，還是要善待自己、愛惜身體。于是在我一邊做著治療恢復著身體的時候，一邊默默地做了一個未來的健康計劃： 一是每天晚上按時睡覺不參加夜聚。早晨早起鍛煉身體，到戶外空氣好陽光媚的小花園里，學習些太極健身，在優(yōu)美的音樂和四肢導引呼吸吐納中，讓身體得到最大的舒展。 二是適度安排外游，不再像以前那樣在嚴寒、酷熱的氣候里出游，不再讓自己的身體接受過度刺激，除非做好充分的心理準備。 三是吃喝時不再貪圖一時的痛快，盡量少與朋友們聚餐，多些在家吃清淡。對待自己的腸胃要溫和些，讓它舒服地在我身上過日子。唉！回過頭看自己寫的這些又可笑自己，我知是在自欺欺己，我做不到的。
三
現(xiàn)在的我雖未痊愈，但已經(jīng)走過疾病。我每天吃了睡，睡了吃，然后把房間里弄得亂糟糟，讓自己的生活完全失去了節(jié)奏、失去了規(guī)律，讓自己對自己不滿，讓自己對自己失望……也讓所有人傷心。曾以為自己很完美，卻不料周圍的一切，全變了樣，與自己設想的千差萬別，就是找不到自己的路。四面楚歌，萬籟爭鳴，唯獨聽不見自己的聲音，原來自己一直很渺小。好累呀！ 近些天，我有種很想逃離這個城市的沖動、有種很想去哪里的念頭。不想接任何人短信和電話。不想說話！借此文謝謝與發(fā)我短信、打我電話、留言，所有關心若冰的朋友們說聲對不起！真的對不起！同時與大伙道個別！我決定去某地了。因為煩躁而慵懶的情緒讓我無心面對所有人。也許只有在路上，在佛經(jīng)中才能讓心歸于平靜吧。 這些天我常在感嘆;命運就是這么奇妙，你想留住的，總要到最后才明白那一切僅僅是一場煙花。你沒想過去爭得的，卻如空氣般不經(jīng)意間被吸進肺里，等到想要脫離，才發(fā)現(xiàn)，已是那般的離不開、舍不下。人這一生，需要面對經(jīng)歷的實在太多太多太多！很多人和事，都是預料之外。固然人生如戲，可那些留在身邊的記號卻永遠都在那里不是。
四
歐陽又來了，他笑著安慰我說;“兔年出生的人是十二屬相中最走運的人之一。正像中國神話中所講的，它是長壽的象征，是月亮的精靈，若冰，你還夠意活”！（“夠意活”武漢話長壽的意思）呵呵，理解他的苦心。不菅怎樣，有朋友惦記著也是很幸福的事。再說前段家弟的事他沒少操心。還讓他墊資，雖已還清他了，但那種關鍵時刻出手相助我是永銘記心的。謝謝歐陽！有些事我很無奈！生活給了我情非得已，那么，我只有友誼的愛，有些東東得深深的藏。很多東西，未必擁有就是幸福。能有一種感覺，讓我思念，讓我心動，讓我想起時，會禁不住露出微笑，會感動流淚，那也是一種無言的幸福是吧。不菅你是誰，原諒我！
今夜再次莫名的醒來，面對純色的黑暗，窗外隱約傳來夏蟲的低吟，模糊中突然有一種酸楚纏上心頭，難忍的那種。哭出來吧，我放縱的對自己說，可干澀的眼已不再有花年華的豐富淚腺。還是睡吧，明天開始還得為啟程作準備，息燈后聽見夏蟲依舊在低吟.....
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