1．你想一夜暴富嗎，你想有車有房嗎，你想資產過億嗎，那你還在等待什么呢？洗洗睡吧！
2．其實我小時候并不胖，真的，但一句“不許剩飯”毀了我一生。
3．以前的女人一哭二鬧三上吊，現在的女人一哭二鬧三網購。
4．地鐵上，幾乎每個人都低頭玩著手機，或游戲，或觀劇，或聊天，不亦樂乎。只有我和對面的一女孩冷眼相對：姑娘，你也是手機沒電，開不了機了吧？
5．發呆這事兒如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡著。經典爆笑說說大全。
6．“數學課是什么感覺？”“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”
7．小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
8．吃早餐，買了一個茶雞蛋，吃到最后，發現只有蛋清，沒有蛋黃。問老板：為什么你這雞蛋沒有蛋黃？老板淡定的說：因為那只雞沒有腦子！我覺得好有道理。
9．朋友問我大學怎么規劃？其實有什么好規劃，學霸們就是大一考級大二考級大三考級大四出國學習，學渣們也就是大一游戲大二游戲大三游戲大四邊抄論文邊游戲；有人要的大一談戀愛大二談戀愛大三換一個談戀愛大四租了房子同居談戀愛；沒人要的大一就在校門口敞開了吃然后就大二減肥大三減肥大四拼命減肥。
10．五十六個閏土，五十六只猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
11．“假如你的男朋友掉糞坑里了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎么辦？”“連糞坑都能掉進去的男人還撈他干嘛？趕緊拿棍再往里捅捅。”
12．老師：同學們你們認為最好記的英文 單詞是什么？小明：wifi。老師：滾出去！
13．甲：你年薪多少？乙：1000萬。甲：那一個月有80萬多哦！乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什么的？乙：做夢的……
14．老師說：小明，你為什么每天上學都遲到。小明說：我每次路過拐角，一個路標上面寫著“學校—慢行”。
15．“你找男朋友什么條件？”“長的帥的”“就這一個條件？”“不！這是兩個條件”
16．有人穿地攤貨，卻戴七八萬的手表，有人還用iphone4沒換，但吉普森的電吉他買了簽名款，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家真沒興趣就像我，現在我正在喝白水，你就真以為我沒錢嗎？對！我就是沒錢啊！
17．你現在補作業流的眼淚就是你浪的時候進的水。
18．近視眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六親不認，二十米，人畜不分。
19．有人說，下雪的時候，一定要約自己喜歡的人，出去走走，因為走著走著，就一起白了頭！可是在我們這地方，尼瑪就只會下雨，倆人走著走著，腦袋就進水了……
20．剛打的回家，有個乞丐迎上來給我開車門，然后把碗端到我面前，看著他懇求的眼神，我收下了那筆錢。
21．青年：“大師，你說我的人生還有意義嗎？”大師：“告訴我你是做什么的。”青年：“我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩于眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。”大師：“小伙子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說得這么牛啊！”
22．去馬場選了一匹馬準備騎，這時候馬場的師傅阻止了我說我選的這個馬不好。我問為啥，師傅解釋說：“這馬被太多人騎過容易劈腿。”我沒聽太明白，師傅又大聲說：“這馬蓉易劈腿啊！！”
23．下次當班長說：“別說話”時全班一起說：“吻我”
24．“我想和你永遠在一起，為你擋風”“你丫的能不能從風扇前挪開”
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