如果說我們承認了蘇軾的這種自省是一種成長和成熟，那么我們有什么理由嘲笑寶黛的思想是幼稚的呢？
假期里，去了一趟大觀園。
讀了《紅樓夢》，不去看看大觀園（雖然只是人為臆造的），多少有些可惜。雖然在“怡紅快綠”的匾下冒失地豎著“十塊錢點一出戲”的牌子；雖然在瀟湘館的曲折游廊里不時傳來“這個便宜”、“那個合算”的吆喝聲；雖然黛玉的花鋤里塑料鮮花盛開；雖然稻香村里的紙窗木榻成了“稻香村茶室＂里的擺設；雖然《紅樓夢》中大觀園的瑰影已被抹煞得斑斑駁駁。但，還是應該去看看，好在怡紅院的海棠還蓬勃，瀟湘館的竹子還蒼翠。
讀《紅樓夢》是初二下半學期開始的。那時候，明顯地感到自己的思想觀念在跌跌撞撞地摸索著前進。有兩本書給了我很大的啟迪和鼓勵：一本是《紅樓夢》，另一本是余秋雨的《山居筆記》。那時侯，也許是迫于學習的壓力，也許是受到了一點《威風凜凜進行曲》的靈感，我一下子很渴望自由一一能擁有屬于自己的一天，甚至只給我一分鐘，讓我毫無顧忌地放聲大叫：“啊一一”真是星星之火，可以燎原。抓住了這個小小的想法，竟讓我思考起了我的生活，我的生命。讀書為了什么？物質條件嗎？很多人都認為是這樣，那我呢？我想，我寧肯舍棄一切物質條件，我不要像大人們一樣被功名利祿所羈絆；我決定，我要按我的想法去生活，活在我自己的理想中。真實美好的時刻啊！但我仍小心翼翼，因為我不確定這種想法是否正確和合理。當讀了《紅樓夢》，不管是不是一廂情愿，我驚喜地感到，我和寶黛二人似乎有著共鳴之處。我，一個正在為將來優(yōu)越的物質條件而苦讀的學生；他們，被逼走仕途之路的叛逆者，同樣的十五六歲，同樣的愛和怨，喜和悲。我的這種想法至此便如一股激流從巖石中迸發(fā)而出。不論將來如何，至少它能奔騰一段日子。中考的那段日子令每個人難忘。幾乎每時每刻，我都激勵自己“抓緊時間”一一我像一頭餓狼一樣到處覓“食”。
但是，當迷失在題海里時，一股更大的悲哀和困惑向我襲來：我這樣讀書到底有沒有價值？中考和我的理想有多大關系嗎？考完數學，對下來錯了許多。我忐忑不安地迎著媽媽略帶緊張的笑臉走過去。我尷尬地提著嘴角，勉強地笑著，笑著，眼淚卻不聽話地蹦了出來。晚上，我躺在床上。考砸了，這輩子似乎也就完了。我想一陣，哭一陣，枕頭上濕了一大片。現實像白紙黑字般殘酷地擺在眼前。我茫然。我想：現實，離理想有多遠？我經歷了現實后。會怎樣？我，寶玉，黛玉，都還未經歷過最殘酷的現實：我呢，依靠著父母；他們呢，本身就居于“拂柳繁華地，溫柔富貴鄉(xiāng)”的大觀園。至少我們從未脫離過相對富足的物質條件。也許只因為這樣，我們才敢輕視它？對它不以為然？一個大問號油然升起：我們自認為“高出俗流”的想法是否天真、幼稚、荒唐、不堪一擊？不知道。也不愿想。我似乎已身處矛盾的旋渦中。矛盾越加白熱化，我稍一動就會下沉。
也在那時，我翻開了余秋雨的《山居筆記》。當時我并不曾想到，里面的某一篇文章，會像一道白帆，把我從這旋渦中拉了上來。至今我常要回味的，是余秋雨寫關于蘇軾的那篇《蘇東坡突圍》。經歷了“烏臺詩獄＂后，蘇軾帶著官場文壇潑給他的滿身污水走近黃州。黃州的殘酷現實是：“得罪以來，深自閉塞。扁舟草履，放浪山水間，與樵漁雜處，往往為醉人所推罵，輒自喜漸不為人識。平生親友，無一字見及，有書與之亦不答，自幸庶幾免矣。”然而，他在這種現實中進行著自省。他無情地剝除了身上每一點異己的成分，哪怕它們曾給他帶來過官職、榮譽和名聲。他漸漸回歸于清純和空靈，回歸于一個完全的自我。如果說我們承認了蘇軾的這種自省是一種成長和成熟，那么我們有什么理由嘲笑寶黛的思想是幼稚的呢？如果蘇軾因這場劫難經歷了一次整體上的脫胎換骨，那么寶黛又何嘗不是封建大家族中的新人類呢？
如果蘇軾在黃州的殘酷中找到了自我，那么我們又為何懷疑和“確信”現實會打倒我們自己呢？是的，人生的道路也就是從出生地出發(fā)，越走越遠，由此展開的人生就是要讓自己與種種異己打交道。打交道的結果可能喪失自己，也可能在一個更高的層面上把自己找回。我會在現實中遇到很多異己的人，異己的事，異己的思想，但我越來越相信，我能保護這還未遭到打擊和扭曲的最理想的信念，我能把對自己的思想和追求的這份執(zhí)著、憧憬，保存、延續(xù)……“質本潔來還潔去，強于污淖陷渠溝。”這是十五六歲的黛玉的悲嘆。“誰見幽人獨往來，飄渺孤鴻影。”這是四十出頭的蘇軾的惆悵。他們站在相隔二三十年的山頭上，遙相呼應：“撿盡寒枝不肯棲，寂寞沙洲冷。”這是宋朝赤壁下的深深嘆息；“都言作者癡，誰解其中味。”這是清初悼紅軒里的孤獨無告。他們隔著幾百年的歷史，結為知音。風過，瀟湘館中那片竹海似又傳來了遙遠的低吟。
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