無論是在學校還是在社會中，大家都接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家收集的我們去哪兒作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我們去哪兒作文1
最近有個很火的節目叫《爸爸去哪兒》，火熱到連古板的老師也略知一二。所以今天上課的時候老師問我們一個問題，看過最近火爆的節目爸爸去哪兒了嗎？我們都回答了是。可是老師卻反問我們，那你們去哪兒？
我覺得這是一個可以令人深思的.問題，我們到底要去哪兒，我們上學的目的是為了更好的未來，可是，當我們完成了這個目的之后，又該去哪兒呢？
是去知識的殿堂還是去游樂場呢。
老師這么問我們。
我這個人其實是喜歡享受的，其實不止是我，所有人都喜歡享受，而付出的卻很少。所以我心里很想選擇后者。可是因為老師的關系，所以我沉默了。
但是我的心里也不排除喜歡學習，喜歡知識。
看到了這些，我還是想問問自己，我，究竟該去哪兒？
我在學習，在付出。而我們的結果，就應該是去我們應該去的地方。
我們去哪兒作文2
童年是每個人最美好的時光、最甜蜜的回憶。但是，我們現在的童年卻整天在學習、補習中度過。
星期一到星期五，我們的時間安排得很滿，整天都是在上課、做作業。就是那僅有的課間十分鐘也玩不痛快，經常拖拖課，擠點時間訂正作業，空閑時想玩點游戲，學校還不給玩這個，不給玩那個，說是安全第一。周末，老師一定會留一大堆作業，讓我們花掉大部分的時間，再加上家長給報的輔導班，也沒什么自由的時間，我還好，沒上多少輔導班，有些同學的時間都被安排得滿滿的，根本沒有自己支配的時間。
我希望中的童年是無拘無束的， 全天只上四節課，而且沒有家庭作業，下午安排課外活動，讓我們盡情的游戲。周六周日也沒有輔導班，我們可心隨心所欲地去公園、去游樂場、電影院……學校還經常組織學生外出游玩、舉辦各種晚會。其實，在那種情況下，我們的學習成績還會像現在一樣好，因為那樣我們的學習會更有興趣，自己一定會主動的學習。現在有的'同學即使上再多的輔導班，做再多的作業，成績也不會怎么好的，因為興趣最重要啊！
我們就像被關在籠中的鳥兒，我們渴望自由，渴望飛上藍天。我希望我的童年是無拘無束的，我希望我能過一個金色、快樂的童年！
作文點評：
這是一篇出自四年級小學生之手的作文。四年級初學寫作時間不長，當然是只寫記敘文，但這一篇不能算記敘文，大致可以算一篇議論文吧。這一歸類，就應該把小作者高看一等了。才四年級就寫出了議論文，寫得還不錯，文中的感受發自內心，觀點也很鮮明，寫法上也沒有一般學生寫議論文的那種拘泥，也許這正是因為小作者還沒有受到文體格式的束縛，只知道“言由我心”的原因吧。
我們去哪兒作文3
期末大考緊接著就是暑假，有種如釋重負的感覺。
“暑假，我們去哪兒？”
媽媽想去桂林。桂林山水甲天下，那兒自當山水如畫。清秀的綠色山峰下，就是清澈的不能再清澈的湖，小船在湖中劃行，陣陣波紋就似清俊的姑娘微微皺起好看的眉頭。不愧“水作青羅帶,山如碧玉簪”。水果也隨處就可見。奶奶還說起小時候放學幾個小女孩湊幾分錢，然后到別人家的木瓜樹下，說：“我們要這個！”但更主要的原因是桂林是爸爸的家鄉，媽媽卻現在還沒有去過。
爸爸想去西藏。爸爸說人生必去一次西藏，我相信，如果爸爸沒有去成西藏，會成為他終生的遺憾。去西藏就是要經歷苦行僧的體驗，這樣才是去西藏該有的體驗吧！西藏的山、水、石，簡直讓人嘖嘖稱奇：灰綠色連綿的山脈，就連起伏的線條都很有韻味。山上面，就是天，大朵白云，像繡著的大朵白色絹花，真是“遠在天邊，近在眼前”。
而我，想去天池。在網上搜索天池的圖片，藍天般純凈無暇的湖，光滑的似一面鏡子，一塊圓潤的藍寶石，鑲嵌在群山中。云彩在湛藍的天空中行走，幾乎緊貼著天池。黃昏時的'天池，更有一番風味。群山環著湖，湖面映酒紅色，邊是淺藍色。對于我來說，有意義的地方不一定就是能增長見識、增長知識的地方，而是在小時去過的地方，在年老回憶起，會感到沒有遺憾。
一番商議后，還是決定去西藏。但是由于怕媽媽身體不行，就制定好計劃：如果媽媽在西藏身體不行，就去桂林那邊，或者還可以去成都。爸爸為了這次旅行，特地又去加了底盤、又去買很多車上用品。本來上班三天打漁兩天曬網的爸爸，為了請假，每天都準時上班，攢著假期。而且我和爸爸媽媽還要一起寫游記的呢！
相信，這個暑假的旅途會是難忘的。
我們去哪兒作文4
有時候我就是會忍不住的去想，我們到底去哪里了？很多時候，我們都認為自己永遠都還在沒有去什么地方啊。可是事實上，雖然我們的人還在這里，可是不置可否的，我們的心早就已經悄悄溜走了，我們也再也不會是當初的那個我們了。
我們去哪兒了？有時候我自己都會忍不住的去問自己這個問題，我們到底去哪兒了？其實這個問題，可能是無解的，因為我自己也不知道我到底去哪兒了。因為我人明明還活生生的在這里，可是我身上的太多東西卻都發生了改變， 我身上已經有很多東西讓我覺得陌生，我發現我可能都不認識自己了。這種認知開始讓我莫名的心慌，總是讓我覺得心里實在是慌得很。因為我自己也不知道什么時候啊，就把那個最真實的最好的我悄悄的丟掉了，看似我還是我，可我又不算是最透徹，最純真的那個自己了。我不純真嗎？我是個惡人嗎？那也不一定是，我不一定是個惡人，可我到最后卻還是沒有成為那個自己喜歡做的，自己愿意做的人，卻早已經消失不見了。我再也不是自己想要的那個最通透最無暇的人了，我忘了曾經我想要的自己到底是什么樣子了。可是在我的印象當中，我隱約記得那是個很美的.形象。不是外表美，而是從心底透發出來的美。我的笑容也很甜，沒有現在的逢場作戲，也沒有現在有些虛假的，笑意不打眼底的笑容。都沒有，還記得那個時候的我笑容真的很甜，是現在的我再怎么彎起唇角，也裝不出來的弧度。一下子心就涼了下來，為什么所涼。為找不到我自己的蹤影了啊，我再也不知道那個我所認為的最好的自己去哪兒了。可能真的就這樣想消失了吧……永遠，或許是永遠永遠……
那個最好的我去哪兒了。
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