或許我長大了，不在是孩子了。我不知道忽然之間為什么會有這種感覺。生活這東西實在不好玩，他給了我太多，又讓我失去了太多，特別是這一年，讓我感覺心力憔悴。而我依然保持著最最真實的微笑，來面對所有人，我希望保持樂觀，卻不自然地在這個世界上存在著。
三歲那年，被父母誘騙去別人家寄養，似乎在那個記憶里，最深刻的就是晚上躲在被窩里偷偷地哭，一直哭到睡著。還有那小小的墻院，出去半步就會被叫喚，承載我所有童年記憶的地方。那時候，我可以在院子里一個人玩泥巴一天，也可以一個人自言自語地過家家。關于童年，我只能浮現這么多。孤獨，也是我童年的代名詞。
十年后，因為叛逆不羈，開始混世，渾渾噩噩的生活著。打架，賭博，成了我那個年代的標志。被人看不起，被老師冷落，被別人嘲笑，被別人排擠。最后在寄養的人家里呆不下去，被趕回家。那時父母不信任我，我中途輟過學，被父母逼去挑磚塊。做過苦力，還有被父母打爛的身子。那個時候，被人打過，也常打別人。被公安局傳喚過，也做過筆錄，被人砍過，也敲過別人。直到后來，父母不管我，老師放棄我，同學避開我，因為父親一次偶然的關心，讓我決定改邪歸正，改變就是從那個時候開始的。我還真實的寫下了一篇文章《別了，夫堂》來祭奠我黑暗的初中。我有時候會感慨，甚至遺憾，為什么我就不能像別人的孩子一樣，簡簡單單地生活，和父母在一起。
直到后來，我才明白，父母對我的愛，我試著理解父母，在高三努力學習，雖然被我荒廢了兩年的高中，但我依然保持著樂觀。就是從那個時候起，我變得沉默寡言，變得安靜起來。關于結果，我不想多說。我努力過，也沒有什么好遺憾。
去年，我畢業了。
到了大學，才發現自己并沒有想象的那么堅強。獨自一人在外面，或許離家太遠了，才知道家的感覺。我始終堅持一句話，人可以平凡，但不能平庸。我努力奮進。我很能吃苦，我總是讓自己堅持再堅持，我努力賺錢，很節約，非常節約。我上大學沒有再要過父母一分錢，盡管父母很擔心。
軍訓的時候，我沒有去，獨自一人在城市里徘徊，跑遍了大街小巷，尋找一份合作。直到今天，我仍然佩服自己當時的勇氣。很感謝一些人，可能出于欣賞或是同情，給了我合作的機會，我賺了錢，給自己喜歡的人買了一套衣服，雖然很便宜。
在學校，我創過業，最后失敗告終，我開過網店。別人總是客氣的稱呼我孫總，我知道，我也明白，這是諷刺，我仍然欣然接受，給他們最善良的微笑。很久以前，我就不對別人發火了。微笑，是我對待別人的方式。
三月，一個人離我而去，讓我一蹶不振。我感覺再也爬不起來了，失去后才懂得珍惜，雖然我不認為是我的錯，起碼我是真誠的，但也感到惋惜。我開始游離這個世界，去了很多地方散心。想去唱歌，最終選擇了放棄，心累了。但是，我一直很善良，很善良，還是會傻傻地付出與改變。
六月，我回家了。家里漲大水，倉庫被淹沒，損失慘重。面對汪洋，那種絕望的境界，我很坦然，我至今為我當時第一浮現的人不是父母而感到震驚，卻是她，離我而去的人。我還是笑了，我希望笑能化解我的痛苦，卻更加勉強了我的心情。
七月，我開了補習班。不斷地問題讓我感到沮喪，員工集體罷工，遭遇城管的管制，被別人惡性競爭，所有的難題我一個人都扛過來了。我沒有想過去放棄什么，我只想去努力，去證明自己的強大。后來，她回來了，我沒有計較她當初的離去，我很包容很坦然地去接受。給她最好的，盡我所能。努力為她改變，結果一句你問自己到底改變了沒有，把我傷的很透徹，關于她，我用盡了心思，受夠了委屈，但我還是不會去計較這些，只是有些害怕。
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