2018年8月19號，這是他軍訓的第二天吧。而19號的這天晚上再一次因為我的任性賭氣而兩個人互相難過。
事情的起因如往常那樣:他沒理我。
還是像只芝麻般那樣的小事，我也知道他不是故意不理我的。軍訓沒有什么時間可以玩手機，沒時間和我聯系。可他也沒告訴我會到多晚結束，我也沒去問他。從七點多等到九點半，期間他只回了我一句，軍訓還沒結束。突然那時候，我的火氣也一下子上來了。
我在床上翻來覆去也睡不著，是因為我還想他。還想著等他有時間再聊會兒天。可沒想到等了兩個多小時，直到最后九點半左右發了一句“再不回我，我就不理你了”。我以為他們沒回，卻幾乎是秒會。他說他先去洗個澡，很累。
嗯我知道他很累，累了一天了。也不再想著去打擾他，我也困了。畢竟這時我也只是等的不耐煩，卻還沒有生氣。過了十幾二十分鐘，他發來的消息吵醒了我，說讓我別再任性別再生氣了。
被蠢濤這么一說其實我是有點委屈而且還有點想哭。
我說我很羨慕那些可以時常見面的情侶。像我們這樣離得很遠，想見一面都難。他不開心的時候，我不在他身邊。同樣我難過難受或者哭了的時候，委屈的不能再委屈的時候，他也不能在我身邊安慰我。突然那會兒，我覺得異地很辛苦，甚至還很想放棄。
后來他說了一大堆，像是在挽留我。
他說，知道我脾氣不好，他會包容我。知道我喜歡吃零食，他會買給我零食吃。知道我喜歡玩，可就是不能陪我一起玩，不能陪在我身邊。他說他手機相冊里最多的就是我的照片，許多密碼也都是我的生日，他說他真的很喜歡很喜歡我。但如果我想走，他也攔不住我。只是讓我以后別像這樣，找個異地的男朋友....
我記得他說了很多很多，沒說幾句話就跟我道歉說對不起。可這明明就不是他的錯啊，如果有錯，那也該是我有錯。
突然覺得他像是以前的那個我，愛的那么卑微，那么辛苦。我是他的初戀，可他卻不是我的初戀。但是我以前也像這樣，卑微地去喜歡一個人。不一樣的是，我也很喜歡蠢濤，我那個時候我喜歡的人根本不喜歡我。
看到蠢濤給我發的那些話，我的喉嚨，感覺像腫了一塊那樣，眼睛也很酸澀。一下子就流了很淚，不受控制。突然一下子也覺得很心疼。我實在是很喜歡蠢濤，也很心疼他，我不知道他昨晚上不會睡著，也不知道他有多傷心。
11點過后我仍在床上翻來覆去，明明很想睡著。可是反反復復翻身，去看手機有沒有他回我的消息。也不知道多久之后我才睡著，半夜我還是醒了幾次。直到凌晨五點的那場大雨完全打擾了我的思緒，我才得以昏昏沉沉睡去。
而我還是想他，很想很想。
有時候真的看不慣他那樣寵我，本來就不是他的錯，他卻一個勁的把所有的錯誤全攬到自己的身上。我寧愿他和我生氣對我發脾氣，這樣我才能有一點心安理得，才不會那么愧疚。可至始至終他都沒有對我發脾氣過，不得不說他真的是我見過的許多男生最好的一個，也是最寵我的一個。蠢濤每次生氣或者是難過，都不會讓我知道，他小心翼翼地隱藏著自己的情緒，他不讓我擔心，也不想自己的情緒影響到我。
我還是一如既往蠻橫無理，他還是一如既往寵著我，也還真不怕把我給寵壞了。
8月21的這天，是我們在一起的第兩百零一天。這么久了我就算做了很多事情讓他生氣讓他難過，在我看來，他應該會生氣的事情。可他就只生氣過一次，而也沒對我發脾氣，只是一個人在外面散步吹著冷風。這是那天他和我說的，我一直記得。
蠢濤也不會哄人，每次把我惹生氣卻又把我哄哭。
我挺怕他以后會和我分手，調教了那么久的蠢濤，要是成為了別人口中貼心會哄人，沉穩暖心又可愛的男朋友，我實在不愿這樣。
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