我總想安安靜靜的寫文字，或者說寫安靜的文字。
我想我是喜歡安靜的。紛繁的嘈雜總回勾起我莫名的心慌，然后躲在一個角落里，看形形色色的人揮手抹去自己的光陰，在記憶里添上或明或暗的一筆。我有時會覺得自己是個冷眼旁觀所有的人。簡而言之，就是以一個旁觀者的姿態看他們在各自的舞臺上躍動，努力把自己和他們劃一條清晰的界線，還略帶豪情的說：我的世界不需要別人的駐足觀望。可是，我又是那么清楚的知道這樣的自己到底有多傻！
我幾乎沒覺得寂寞過，或者我是把它和安靜等同了起來，又或者我討厭熱鬧，而喜歡孤寂，所以不覺得。常常我一坐就是半天，伏在桌子上，腦袋旁邊放著一本書，其實不必一定要看，只是這樣，心就會靜下來。暑假的時候，因為害怕陽光刺眼的白亮，我總是喜歡躲在屋里，把自己反瑣在房間，將窗簾嚴實的拉上，好象見光就會分解似的。這樣的生活日復一日，在這場時光的盛宴中，我消退了容顏，慵散了身體，以為給靈魂放了一個長假，殊不知無形間將自己向后推了一大步。兩個月，就這樣昏沉的度過，不曾踏出一步家門的我在開門的一剎那突然一陣頭暈目眩，身體不受控制的癱軟下去。
我的身體總不大好，稍不注意就會生病，哪怕在平時臉色也很難看。假如一時心情不好，除了緊皺的眉頭，大概在臉上看不到其他的變化。我常想一個人活得象我這樣也算失敗的了。小小年紀竟然常感到前路茫茫，如歌的青春竟然是在我一天天的愁眉苦臉中消逝，既無法活得坦蕩蕩，又無法虛偽得心安理得，仿佛一葉在浪尖上顛簸的扁舟，搖擺不定，卻又在無數次痛苦掙扎之后選擇了隨波逐流。我不知道這只陋船最后會漂到何方，什么時候會突然壞掉，一切只能抱著隨緣的態度。
有時侯，我會在心底原諒自己，為自己開脫罪責。這樣的我仿佛在黑夜尋找光明的人，尋著那些若隱若現的星星，一直仰望，然后就開始忘記黑夜的存在。只可惜，即便如此，心里還是會沒來由的涌起一陣陣的絕望。這種令人窒息的感覺一旦串入我的喉嚨，就幾乎抑制了我的呼吸，漸漸地將我的大腦也控制住。這樣的時刻不多，可是每一次的襲擊都讓我心驚不已。我并不堅強，甚至懦弱，無法用一雙肩膀來背負過多的責任，承受太重的負擔，所以總想停下來，卸下一些再走。但是無論我怎樣丟，總有人會為我拾起來，并在我的心里留下一個很深的烙記。而這個人，我著一生也無法打敗，也永遠擺脫不了，因為在很早以前，我就已經發現這個人不是別人，正是我自己。
我拒絕不了自己的影子，因此也不想再去拒絕。其實留它在身邊，至少還可以證明我是一個活人，要知道世間有太多的已經死去，他們丟掉了自己的影子。不可否認，影子給我帶來了巨大的痛苦，因為現實和理想往往是背道而馳的。它們之間戰斗的結果永遠只有一個――我受傷！所以，我才一度想要丟棄一個。可是，我是如此的失敗。因為我連狠心都無法畫得濃墨重彩，最后只能慘淡收場。這一切也就注定了我今生只能在掙扎和選擇中用度我的光陰！
或者，我就是馮友蘭筆下的那種處于自然狀態的人，對自己所做的事并無覺解或不甚覺解。這種混沌的生活曾讓我非常恐慌和極度不安。然而，我又無法改變現狀。因為我所做的事，其動機也不完全是利己的，但又談不上所做的事都具有道德意義。所以不管是功利境界還是道德境界于我來說都是不大確切的。因此，我也就逐漸安樂于那個迷迷糊糊的世界。人總歸是要樂天歸命的！
也許，世界以越來越清晰的姿態出現在我日漸放大的瞳孔里時，我會忘了現在的自己，在翻騰的波濤中尋找適合自己的位置，不會再怏怏欲睡！
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