原來我們是一對平行線，永遠渴望彼此，卻總為那一點自尊驕傲而永不相及，只是觀望、觀望~
只是這個印象，他捧著頭對我發出求救，“喂，怎么當老姐的？！我都這樣拉！”而我卻不理會他的“吶喊”，徑直做我的事，只是觀望，是的，觀望。
從來不覺得有什么應該為這個“弟弟”做的，他好象一直很快樂，而且象是一直會快樂下去，所以觀望成了我唯一能做的事，也是我唯一快樂的事。
初二猛然間覺得緊張，似乎忘了自己的快樂，于是，偶爾一天發現自己好久沒有觀望了，而他，卻是忽變了，那個小弟弟呢？哦？原來霎時間長大了。也許是自己好久沒有關注他的成長了。他不再每天被人欺負，哦，那放心了。突然問自己難道關心過他嗎？因為他一直很快樂。
可是為什么當我放心的時候他卻忘記了自己要快樂呢？我不想看到他這樣，因為有種很奇怪的病，他快樂所以我快樂。
所以我放棄了我唯一的快樂，我決定不再觀望。但是我怎么不知道他也有這種病呢？所以我決定的那天起他似乎永遠到達不了快樂的彼岸。
我要改變我的路線了，但是我怎么忘了，平行線會始終改變他的方向來使自己平行另一半呢？所以我遠離，他靠近。
已經不是我習慣的那個方式，自然哀求，會博得我的一席同情。他那么生硬又****，好象有個陰影照住我，其實有些害怕，不過我很勇敢，我是指對于他。所以我的方向又扭轉了，他的方式總是那樣容易讓我接受，雖說生硬，但是卻會有股溫柔。
我又錯了。我急速改變方向并沒有換回一下下的觸碰，他又那樣機智地轉向，好象對我的運行方向了如指掌。是啊，平行線是永不相碰的，這是永不毀滅的定理，即使在很遠很遠的地方，所以走再多的路也是徒勞。
我很小心，除了自己的感覺留下了微妙的痕跡，但是我表面的平靜和他的若無其事都無濟于事，就象再怎么堅實的巖石也掩蓋不了平靜的水的滲透。事實上，他也沒有堅實。也許他只要掌握好平行線的度就可以了，是的，他掌握的很好，也照著做了。
原來他們說的沒有錯，成績下滑了；人變安靜了；只是他們找不到原因。
我又再玩這樣的游戲了，逃到好遠，但是并不是象游戲那樣希望他找到我，相反的，希望離的很遠。但是怎么可能呢？
畢業后我去了一個離開以前很遠的學校，但是我可以就此顛翻那條定律嗎？
現在書上還在用這條定律吧，那么我想我還是不能改變某些東西，原來這條定律那么堅不可摧。
收到信我不詫異，原來一直是我一個人在慢慢品位這個道理，可它卻是忽就是真理。他的挽留更堅定了我要走的路。我想了好久，覺得應該結束平行線的日子，不然你累，那么我也會累。
我又回歸觀望了。只是不同的是這次我是被動的，失去了前次的驕傲和快樂，但是發現其實這樣最
安靜和樸素的。原以為我會象我說的結束，其實我還是在蔓延，我想，他也不會停下的吧？平行線一直的延續，也是我發現的一直延續，我想以后也不例外吧，那么何不讓他繼續呢？卸下了自尊和驕傲，也許不久他會發現這是一對互相守望的朋友。
曾經想也許前生我們就是一對平行線，那么死守自己的路線，以至今生還是有著抹不去的深刻……
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