不知何事忽惆悵的作文

2024-05-24 好文

　　中國即將進入老齡化社會，已陸續(xù)放開二胎政策，雙獨家庭可以生二胎！單獨家庭可以生二胎！政府對生育政策一步步放開的態(tài)度讓人們在平靜的表面下暗流涌動。

　　終于，全面放開了二胎政策！

　　如同一鍋沸騰的油滴入了水，于是“滋啦……”一聲，油花飛濺，濺到人的手背上，燙出一串燎泡，濺到墻壁上，留下一個難以擦拭的油點，“噼里啪啦”的聲響不絕于耳。

　　“就我同學(xué)，生了二胎”，“我們單位那個小領(lǐng)導(dǎo)也生了二胎”，“今天午飯時，我同事說明年這個時候一定抱上二寶”……二胎，二胎，二胎！爸媽這些帶有明顯試探的話一波又一波地撞擊著耳膜。干脆裝聾作啞，屏蔽“二胎”這兩個字，直到有一天，“璐璐，我們談點很重要的事吧！”什么事？！我頓時如同被電擊——我在學(xué)校干了什么？我在淘寶上敗家被媽媽發(fā)現(xiàn)了？不會啊，我最近啥都沒干啊，我又咋了，我的天哪！“不會……”“你說我們家要不要生二胎？”媽媽的話打斷了我的思緒。“我是無所謂的，關(guān)鍵是你爸一直想再要一個孩子，我們想征求一下你的意見。” “男孩還是女孩？”我的臉上快掛不住了。爸媽交換了下眼神道：“不是重男輕女啦，只是想再要一個，男孩女孩都好。”“那正好，我也是，不論男女，他（她）一出來，我就掐死他（她）！”，房門被我“咣”地一下摔上，我把自己扔到被窩里。

　　我為什么不接受二胎？因為我怕爭。試想一下，一個和你流著相同血液的生物，他與你有著相同的父母，相似的長相，相似的性格，但他卻比你享受著更好的待遇，因為你現(xiàn)在是大孩子了。你要去包容他，但你又討厭他；你要學(xué)會愛他，但你也同樣需要別人的愛；你要在別人面前因為他成為一個大人，但不可置否的是你還是個孩子；你努力地想去恨他，但你無能為力地只能愛他……

　　所以你要轉(zhuǎn)移怨恨，你不能恨父母，他們沒有錯；你不能恨你的弟弟或妹妹，他們也沒有錯；至于旁人，他們和這事都沒關(guān)系吧；所以最后，你只能恨自己。你開始厭棄你現(xiàn)在的樣子，你心里想“我要變得更強，變得他們都無法無視我，讓他們需要我，我要永遠超過我的弟弟或妹妹。”可是從一開始，你又何嘗是錯的呢？

　　每個人的內(nèi)心都是一個世界，每一個世界的中心都有一頭呼喚著愛的野獸，這頭野獸有潔癖，一種對來自父母愛的潔癖，它決不同意與他人分享父母的愛，即使是丟掉，也決不分享。

　　“你為什么要害怕生二胎呢？爸媽即使生了弟弟或妹妹還是會一樣愛你。”我相信這句話是所有父母拿來澆滅長子怒火的緩沖劑。

　　我不信。我的同學(xué)中不乏家中有二胎的。有一次，我和同學(xué)一起坐地鐵，“你等一下”，她突然說，“我給我媽打個電話”，她掏出手機，“媽，你來接我嗎？下雨了，不想一個人走……哦……那好吧。”“怎么樣？你媽媽來接你不？”“……她去接我弟弟……”“……”

　　弟弟或妹妹還小，你的父母必須去更關(guān)心他（她），沒什么啊，人之常情，保護那個更弱小的，恐怕連動物都如此。所以，還是一樣的愛嗎？父母的愛的容量也只有那么大，一部分給他們的父母，一部分給伴侶，一部分給孩子，一部分給工作。如今，又平白無故地來了這么個小家伙，既然無法拓展愛，那么就只能從你這里拿走一部分。你無力反抗，只能默默地自己填上這個缺口。

　　有人說，更甚至你的父母也會說“獨生子女多可憐啊，一個人，太孤單了……”我不需要無聊時有血緣關(guān)系的玩伴，我不需要別人幫我分擔(dān)給父母養(yǎng)老的責(zé)任。為什么很多人想要哥哥或姐姐而不是弟弟或妹妹，這不是顯而易見的事嗎？！沒有人不會去把自己與自己最像的、最親近的、同時在某一層面來說又是最大的威脅來對比；沒有人不會去想是不是父母不滿意自己，所以要一個新的孩子來滿足自己的期望？

　　我錯了嗎？我不夠好嗎？他們不愛我了嗎？

　　我不敢問，我沒法兒問，我不去問了吧。

　　于是，自我懷疑，自我嫌棄，自我厭惡……

　　總有人覺得我們孤獨，事實不然，我們也更不需要別人的同情。

　　如果生了二胎，那么家里就要買房，房價像發(fā)了瘋一樣地漲，再買房，父母工作的擔(dān)子將越來越重，明明都快到享福的年紀了，為什么還要像年輕時那樣從頭再來？！如果生了二胎，那么我的成績也會受到影響吧！……

　　你們生二胎，不就是想多一個人養(yǎng)你們老嗎？你們不就是怕我不養(yǎng)你們嗎？我會嗎？我需要人幫嗎？我不會變得更強嗎？這些話，好像很難言之于口。一切的質(zhì)問、擔(dān)心與怒火在媽媽偷偷問我為什么不愿意要弟弟或妹妹時全部化成一句“我不喜歡小孩”的囁嚅。

　　終于，父母還是決定尊重我的意見，不要二胎。

　　可能我會在別人家的兩個孩子互相幫助、共同成長時，偶爾地羨慕，但自己還是不需要了吧，畢竟我膽小，我不敢去體會這份幸福中交織的苦澀。

　　昨天學(xué)校似乎開了一個很重要的會議，周末只補課半天，中午便早早地放學(xué)了。下午大約一點鐘，我回到小區(qū)時遇到一個女孩，她孤獨地坐在馬路牙子上練笛子，我駐足洗耳恭聽。

　　樸樹的《白樺林》。

　　樸樹是比我大約大個八九歲的人們的偶像吧，眼前這個女孩，看上去也就初中，她居然會喜歡樸樹。

　　“真好聽！”我開始贊嘆，“我也特別喜歡《白樺林》，可我不怎么會樂器，唉，這么冷的天，你怎么在這兒練習(xí)？”