這個世界上從來沒有人會陪你走到最后雜文

2024-09-14 好文

　　“外婆，你會不會永遠陪著我？”

　　“外婆在的，一直在。”

　　“外婆長命百歲。”

　　消失了很長時間的張嘉佳終于出現了，這次的故事關于一個叫劉十三的朋友。不瞞你說，這是我第一次看他的書，《從你的全世界路過》這部電影是我對他朦朧又陌生的記憶。說來也不怕你笑話，吸引我苦等數月的理由并不是因為他這個人，而是書的簡介。很奇怪，我看完簡介的第一瞬間就覺得我仿佛知道這個故事的結局，可能是帶著好奇的驗證心態，我毅然決然的告訴自己，一定要買下這本書籍。

　　果不其然，他賺足了我這一年的眼淚。我記得書看到第79頁的時候我發了一條微博：你知道那種夾雜著淚水還會發自內心笑的感覺嗎。

　　劉十三是跟著外婆長大的。父母離異，媽媽去了遙遠又未知的地方，外婆不僅僅只是陪伴他的童年。

　　與他相比起來，我似乎要幸運得太多。我也是獨生子女，我的父母沒有離異，他們很愛我，我還有一個每隔一段時間就會來陪伴我的奶奶。奶奶是我們家唯一的老人。其實，我童年的記憶里還有爺爺，只不過他存在的那段記憶很短暫，短暫到我只記得他特別喜歡穿一件深綠色的掛衫、特別喜歡背我，快上一年級的那個暑假，在老家的院子里他給我洗了很多手掌般大的琵琶。那可能是我這一輩子，見過最大的琵琶。

　　很奇怪，小時候的我特別不喜歡奶奶。那時候的媽媽需要上夜班，每回媽媽把我放到奶奶的房間我都要帶著抗拒的哭著入睡。后來漸漸長大了，奶奶來家里的次數也變少了。從每周一次，到三個星期一次，再到一個月一次，到后來我都記不清了。

　　我記得她每次來都會給我帶很多不同種類的山楂片，以至于到現在我都還可以很驕傲的說，我吃過的山楂片一定是最多的。我記得她總會在我閑暇的假日時光里，帶我到河邊散步，用路上的狗尾巴草為我編一只馬，偶爾還會小有收獲的挖到路邊的紅薯。我記得她會做很多很多小吃，高粱粑粑、“狗舌”粑粑、艾粑粑、油堆、糖環······她仿佛就是我的哆啦A夢，好像世上就沒有她不會做的東西，總是能換著法子對付我這個不愛吃飯的“小刁婆”。我還記得她總是喜歡在我午睡的時間，獨自坐在陽臺上，一邊曬著陽光浴，一邊為我織毛衣、毛褲、毛襪、毛拖鞋。我不記得從小到大她究竟為我從頭到腳織了多少東西，可每每看到她那雙布滿斑紋的手，我就滿是心疼。

　　奶奶的身上總是帶著一股淡淡的清涼油和風油精的味道，這是我童年記憶里最好聞的味道。

　　我不記得從什么時候起，我開始期待她來看我。跟她睡的夜里，我不再哭鬧抗拒。她會給我講很多她那個年代的故事，兒時的她，學生時代的她，認識爺爺時候的她，再后來到爸爸他們的故事。我們時常在夜里談心，她成為了我最親的朋友。她會掏光身上所有的錢，為我買一碗最好吃的云吞。也只有她知道，冬夜里我的腳，像雪一樣凍人。

　　她每一次離開都會跟我約定好:妹啊，我第三個星期就來了。

　　我知道我們的故事一定很長。

　　那時候的暑假黃金檔還是還珠格格和西游記，那是她最愛看的劇。我猶記得許多年前那個媽媽上夜班的晚上，我借著吃夜宵的名義，在媽媽上班之后悄悄打開電視。那時候的午夜十二點，湖南衛視會準時播放還珠格格。就這樣，開啟了我倆的午夜秘密狂歡之旅。

　　那時候的我一定不知道，許多年后的今天，我會那么懷念那些被山楂片、狗尾巴草馬、各種小吃、一個個遙遠又有趣的故事，還有淡淡的風油精香氣包圍的夏天。

　　那時候的我一定不知道，這個我曾以為是我終身的朋友，最了解、最珍貴的人，會有那么一天離開我。連同她那為我編織的五彩斑斕的世界，也在她離開的那一刻，隨之崩塌。

　　那時候的我也一定不知道，曾經在朗誦比賽上怎么也找不到感覺去讀《姥姥，我想你了》的我，到最后再也不敢去看這篇文章。還有看完這本書的最后，我竟然會哭到崩潰。

　　2016年，是我參加高考的那一年。對于水逆了差不多小半年的我來說，果然禍不單行。高考前一個多月，我的這位視為一生的摯友永遠的離開了我，沒有任何征兆。

　　那天，爸爸很突然的給我打了個電話，他說奶奶在醫院，問我敢不敢來看她。醫院，敢不敢；醫院，敢不敢；為什么要用敢不敢？

　　電話里爸爸并沒有跟我說明情況，但我仿佛已經預料到了，眼淚啪的滴在了課本上。我用最快的速度跑到了校門口，爸爸面無表情的在那兒等著我。在車上，我一直忍著淚水不停的問他，奶奶現在怎么樣了，爸爸說好一點了。我繼續問他，奶奶她吃飯了嗎，爸爸說吃過了。

　　我知道他在騙我，但是我又無比希望，他說的，都是真的。

　　從學校到醫院只需要二十分鐘，天知道我多希望時間可以再長，再長那么一點點。到了醫院門口，爸爸用力的拉了一下我的手，跟我說，奶奶她已經去世了。

　　遭到晴天霹靂的我，在那個雨夜里，不知道自己哭了多久，在那個無法入眠的雨夜里，我不知道自己哭了多久。