我的方向感，我的安全感。
一個人去一座陌生的城市，總喜歡把自己融入那些古老的小巷子里。熙熙攘攘，吵吵鬧鬧。街邊的大媽因為一角錢在固執的跟買菜的大媽據理力爭，賣燒餅的爺爺披著大大的老式軍大衣，咂著煙斗悠閑自得的坐在階梯上，背著書包的小孩子拿著最原始的泡泡比賽式的吹出一個又一個在陽光下七彩絢爛的大泡泡。
屋檐下嘰嘰喳喳筑巢的春燕，柳樹枝上滴滴答答落下的春雨。這真的是個很美麗的季節啊。常常想著，大自然是那么的可愛溫柔。豪不吝嗇的給予這個世界她能夠給予的一切美好。
現在是凌晨3:48分，一個人聽著電臺，手機里那個溫柔的聲音問我，有沒有一個在深夜里想起的人。我看了看時間，悄悄在心里問你。要一個多深的深夜，我才可以放任自己想你。我把我最好的青春用來愛一個不可能人的人，我把我最好的光陰，用來等一個從來沒有走近過的人。真的太傻瓜，從來沒有走進自己生活的人，卻還是期盼著，守望著。不知道是哪里來的這份可笑的執著。常常問身邊的人，你喜歡我什么呢？可每當自己這么問的時候，也總是在心底發問那個不會給出答案的人。你不喜歡我什么呢？
努力的想要入睡，但是生物鐘早就已經被自己折騰的紊亂了。閉上眼睛，總是想著如果換做是你的懷抱，我會不會很容易的睡著。手機屏幕的光很亮，真的很想放下手機但是怎么也做不到。手機里有你，有地圖，有聯系方式。有一切能帶給我安全感的東西。有時候也會覺得很挫敗，離開了手機，就覺得自己什么都沒有了。找不到方向，不知道做什么，也不知道前方有什么。
看韓劇多時候，總是容易把自己當作女主角。等韓劇結束，清醒過來，難免的沮喪失落。好像韓劇里的女孩兒，或野蠻，或文靜，或可愛，或性感。好像無論是怎樣，都有一個喜歡她的他存在。無一例外，都是情深似海。在過去的十多年內，我一直相信著這樣一句話。在這個世界上，無論你是怎樣的，總會有那么一個人，它會欣賞你，喜歡你，愛著你。這句話就好像一個魔咒，這么多年我都一直堅信著。
但不知為什么，現在的這個我，突然就不信了。這句話好像在告訴我，這個世界的某個角落會有人默默的愛著我，但它沒有告訴我，我能在這一輩子遇見那個人嗎？答案好像是不一定。又或者，是不太可能。
這個世界的人有那么那么的多，你去商場，站在逐漸高升的電梯上，望著熙熙攘攘的人群。會覺得這個世界就像大海，人群就像一群又一群來去匆忙的魚群。有什么區別呢？誰也不會因為你一個人的茫然無措停下來牽起你的手帶著你向前走。這么想著，我實在想不出來郭敬明描述的那個畫面。會有那么一個人穿越重重人海，撥開擁擠的人群走到你身邊的那個畫面。真的太像一個存在于暗黑童話里卻擁有幸福結局的童話故事了。對，稀少的幾乎不可能出現。
很多個早上，睜開眼睛醒來時并沒有一種想要迎接新的一天的感覺。更多的是翻個身，閉上眼睛想一些自己都不知道是什么的東西，但是無一例外都很消極。
我痛恨那些一個人悶在被子里哭泣的晚上，如同小時候痛恨數學老師霸占體育課一樣。但是我改變不了，就想當初無法改變數學老師的想法一樣。總是一個結局，那就是失去了。
想想小時候也許都還好，很多東西是得到過的。認真看看現在，我連一個念想都沒有卻還是堅持到了現在。我依舊還是愛他。哪怕他從來沒有愛過我。
前些天群里一個女孩說，她男神說她瘦了20斤就考慮跟她在一起。結果那個女孩真的瘦了20斤，可她男神依舊對她冷淡。我心疼她，又或者我在變相的心疼自己，時常告訴自己。這個坎你該過去了，但又好像真的永遠做不到。我不知道自己到底還要糾纏多久。過程往往漫長，決定結束的時候那個念頭的出現卻還不到一秒。說放棄好像有點太輕易。
那我再努力一下好不好？哪怕這是我很久以后傷心的起點，我也想再試一試。
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